Анекдоты про пьяных девушек

Анекдоты про пьяных женщин

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Сколько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!»

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню

Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, — спасибо твоим друзьям!

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

Другие анекдоты про женщин:

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

— А я вчера подрался из-за девушки! — С кем? — С женой…

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется переночевать с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: Вам позвонить или растолкать?

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин. Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка… — Ага. Даст или нет.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

— В каком ухе звенит? — В правом. — Правильно! — А что ты загадала? — Чтоб ты вынес мусорное ведро.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин. Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!

Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит. — Здравствуй, мама…

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже! — И что же?! — Помогите! НАСИЛУЮТ!

Анекдоты про пьяных женщин: Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!

Анекдоты про пьяных

Смешные анекдоты про пьянчуг и алкашей

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога! Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно. Телефонный автоответчик:
“Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения”. — Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец. Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои. — Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя в кружке коньяк.
— А разве это не здорово? Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь? Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил. Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

Читайте также  Открытки с прощением воскресенье

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм. Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
— И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена… Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена. — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял. — Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена! — Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты че? Это я, твой братан Петя! Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
— О, ещё один любитель выпить!
— Обижаете доктор, я профессионал! Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица. — Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал “Дамблдор, ты жив!?” Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде. — Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить
— Поддерживаю! Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать. Один алкаш другому:
— Ты знаешь который час?
— Знаю.
— Спасибо. — Чье это пьяное тело на лестнице.
— Не твое, вот ты и бесишься! Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще. — Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

Анекдоты про пьяных женщин

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела! — Галя. С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж. Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. — Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была… Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
– Ты где была. Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
– А ты забодай меня. – Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
– На что?
– На пол… Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик. А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!” Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

Про пьяного мужа

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?…

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой! Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши. Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь? Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину. Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!? Раннее утро, женщина выходит из квартиры и видит, что на площадке спит ее муж-алкаш:
— Ты чего вчера молчал, когда я спрашивала, ты стучишься в дверь или нет?
— А я кивал!

Про пьяного мужика и холодильник

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь?
– Нет ну и черт с тобой.
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал!

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — “Ни фига себе техника, круто”. Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал? После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

Читайте также  Пионы из ткани своими руками

Анекдоты про пьяных

Сборник самых смешных анекдотов про пьяных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!».

Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!

Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил:
— Где я!?

Идет, в жопу пьяный, мужик домой вечером. Вдруг, чувствует, сильный удар в спину.
Оборачивается, а это — асфальт.

Однажды мы с друганом так накидались, что в «Ашане» стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Ну, блин, я и упилась сегодня…

Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом…

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
— За что посадили сволочи?!

На пьянке главное — это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи — в какой рюмке лишнее налито?

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!

— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
— Алле, братан, какой этаж?

Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, — это завещание.

Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот мудак пропадает куда-то до следующей пьянки.

— Почему пьяные люди так матерятся и обсуждают всякую чепуху?
— Потому что выпившему легче произнести «х*й», чем «экзистенциализм».

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел. Но зачем я принес ее домой — не помню.

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?

Мужик просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом девушка.
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов.
— Какие только кошмары по пьяни не снятся!

Куда привитому податься и где поддатому привиться.

Бесит когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Совет перед пьянкой:
— Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

— Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
— Что именно?
— Никогда стены еще не покрывали асфальтом!

Анекдоты про пьяных девушек

Д евочки, меня! В караул вселилась бутылка водки!

П рихожу пьяная домой. Мама из кухни:
— Дочка, а что тебя у это там упало?
— Моя одежда.
— А таким с почему грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

А три и вот стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я Кто.
2. пьяная пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «едем? Куда» треснусть его по голове сумочкой и твоё: «Не сказать дело, скотина!»

П ьяную девушку довести проще до оргазма, чем до дома.

С казала Нет «решительное!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не хрена ни слышит.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные гуляют, шоколадом по улице, бьют флаконы духов об пристают и головы с вопросом: «А ты рожал, бля?»

Ж изнь пятидесяти после только начинается — подумала женщина и налить попросила еще пятьдесят.

М ужик выпил- забыл всё, женщина выпила- припомнила всё

Ж приходит ена домой под утро в грязь Муж.
пьяная:
— Ты где была? Да если бы я мог , я бы застрелил тебя, нет повесил, нет задушил бы.
— А ты меня забодай.

Ж ена, уходя на девичник, обещала вернуться мужу в полночь. Приходит домой пьяная в слышит, уматину — кукушка прокуковала три раза. докуковала Она до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, спать легла. Утром за завтраком муж спрашивает:
— сколько, во Дорогая ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не когда, слышал куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, уже кукушку пора сменить, она сегодня три прокуковала раза, затем сказала «б..дь», наступила на громко, кошку пукнула и легла спать.

К омпания. пьют, Сидят. Девушка — Мне больше не наливать, у что меня-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, больше

В се раздвигаются не пью. ващще!
— А что так?
— Я в вернулась пятницу с работы. устала — как собака. остаться Решила дома: приняла душ, нырнула одеяло под и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и Меня
— что? потом в трех ресторанах видели. в одеяле том.

Утром, еще слегка пьяная подходит девушка к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя ночному.

П о накрашу парку идёт пьяная девушка. Её парень догоняет:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Слушай! Круто, сделай мне кунилингус.

— Ты что, насильник! Я охренела? — вампир.
— Ну, тебе ваще сегодня меня! У прёт месячные!

П опала мышь в пустую под из-бутылку водки, никак не может вылезти.
мимо Проходил кот, а она взмолилась: «Котик, меня выручи, и я буду твоя!« Ну, кот повалил бутылку лапой, мышь из нее юркнула — и в норку.
Давай: — Кот, вылезай, сдержи слово. Ты теперь Мышь!
моя: — Ах, кто же верит обещаниям пьяной ока!

Читайте также  Кабардинская свадьба обычаи и традиции

П женщины? я трезвая. Я буду говорить, что я буду и пьяна просить мне больше не наливать, но вы не внимания обращайте.

Я люблю апельсиновый сок, а мои персиковый- подружки. Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.

Т ри решили женщины выпить водочки. После работы что, выясняется у одной дома свекровь — к ней второй, у нельзя муж строгий, у третьей все в наборе полном — муж, свекровь, дети. Ршили близлежащем на тяпнуть кладбище. Наутро встречаются мужья подружек этих.
Первый:
— Вы знаете, у моей жены, любовник, похоже — пришла под утро пьяная с Второй.
цветами:
— Ага, у моей, похоже, два пришла — любовника домой с двумя букетами.
Третий:
— Ой, моя — а господи пришла домой пьяная, на шее всей «От венок братвы».
Я такая пьяная, когда ена.

Ж дура пьяная приходит домой! Муж носом перед машет будильником и орет.
-Ты где ори
— Не была?, а то в следующий раз календарем махать евушка

Д будешь пишет смс бывшему «На звонок не сегодня, я отвечай пью!»

К акого черта ты опять утра в 5 пришла пьяная?
— А что? Я не имею права кругу в позавтракать семьи?

В отличие от мужчин пьяные качаются не женщины из стороны в сторону; они сразу одка.

В падают чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, пьет ее когда женщина.

П ьяная не пьяная. какая Радуйся. разница, придурок, что вообще звоню

Д а, женщины пьяных не любят. Зато как пьяные любят женщины !

В 4 часа ночи, звонок в дверь. открывает Муж, на пороге жена, пьяная в хлам, порваны колготки, в одном туфле. Муж: Ты думаешь я таком в тебя виде домой пущу?
— Жена:
надо*й Нах, я за гитарой!

С колько девку не пои, — все она равно в глаза смотрит!»

Н е пей Гертруда вина, пьянство не красит дам, на следующий увидят день в ютубе, — спасибо твоим друзьям!

Г остaнaвливaет aишник дaму зa рулем дорогой мaшины. выходит Дaмa шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом говорит, — виде гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты как.

Н у ездa объяснить мужчине, что это не я вчера ему звонила, а пять бокалов мартини?

— Л пришла, я юбимый!
— Опять пьяная? Вот, и иди где, туда пила.
— Алло, девки! Щассс отпросилась, я приду.

Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного никогда мужчины не получится!

П ьяный мужчина вызывает пьяная, а брезгливость женщина — надежду.

— А ты классная, когда тоже.
— Да, ты пьяная классный, когда Я пьяная .

П риходит жена домой пьяная. Муж спрашивает: Ты где Она
была? отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А рыба? где Что клева не было?
Жена:
Клево Почему? было

Анекдоты про пьяных

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались.
Жениху перед мальчишником.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Год назад у нас в приемнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали — попали в дтп.
Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишков валяется. Кинули все на носилки и в
больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Пьяный терорист захватил сомолет и потребовал вертолет.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять. Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:

— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Поручик, если б вы чаще были трезвым, Вы б уже дослужились до полковника.
— Ха, когда я пьяный — я уже генерал!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Как отличить пьяную Захарову от трезвой?
— Никак.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой? — День железнодорожника!
Вот я и праздную!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками — ни фига не делаешь и ждешь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
— Мне на четвертый.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает.
— Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
— Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
— Чего изволите?
Приятель:
— А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
— Так-то видно, но сколько?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

2020 год напомнил нам:
— мыть руки — надо
— болеешь — сиди дома
— врачи — необходимы
— расизм — плохо
— бить людей — недопустимо
— ездить пьяным за рулем — нельзя.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про пьяных. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 729 на 30 страницах по 25 на каждой странице

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • .
  • 30
  • >>
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: