Как общаться с парнем дочери советы

О чём спросить будущего зятя при знакомстве: список подсказок и стоп-вопросы

Отношения между зятем и тёщей — сама по себе щекотливая тема. А уж первое знакомство, пожалуй, самый волнительный момент. Как не создать неуместными вопросами плохое впечатление о себе? Что можно узнать, а за какие рамки лучше не выходить? Попробуем разобраться.

Как себя вести при знакомстве

В первую очередь нужно принять то, что ваша дочь уже сделала выбор, раз уж это не просто сожитель, а будущий зять. На данном этапе ваша задача — создать доверительные отношения. Не пытайтесь устроить допрос, взять контроль над ситуацией или, что ещё хуже, попытаться разбить пару, если вам что-то не понравилось. Заранее подготовьте себя к тому, что идеальных людей не бывает. У всех есть какие-то недостатки, однако важно научиться мягко воспринимать их. Конечно, не стоит и бросаться в другую крайность, быть слишком услужливой и называть зятя спасителем, но чаще на практике встречается изначально негативное отношение.

Не перехваливайте будущего зятя: фальшь легко распознаётся, поэтому лучше вести себя естественно

Исходит оно в первую очередь от любви к дочери. Многие матери боятся и переживают, что их дети выберут недостойных партнёров. Однако если вы достойно воспитали дочь, вряд ли она обратит внимание на плохого человека. Доверьтесь ей. Даже если вы заметили что-то, что вас насторожило, позвольте ей самой набить шишки. Максимум, что вы можете сделать, это в мягкой форме сообщить об этом, но не давать советы и не настаивать, если вас об этом не просят. При самом худшем раскладе ваши опасения подтвердятся, ваша дочь поймёт, что вы были правы, и будет охотнее прислушиваться к вашему мнению. А вот попытки контроля могут привести к тому, что вы потеряете не только будущего зятя, но и дочь. Те молодые семьи, в жизнь которых вторгаются бабушки и дедушки, чаще всего изолируются от родственников.

Какие вопросы можно задать будущему зятю

В идеале беседа должна идти непринуждённо. Демонстрируйте умеренную заинтересованность. Если у вас доверительные отношения с дочерью, она сама заранее расскажет вам всё о своём избраннике. Если этого по каким-то причинам не произошло, станьте инициатором разговора сами. О многих неоднозначных нюансах вам будет проще спросить именно дочь. Она вам расскажет о семье жениха, его материальном положении, состоянии здоровья, особенностях характера и т. д. Важно заранее узнать о его интересах, чтобы вам было проще поддерживать беседу.

При разговоре у будущего зятя можно спросить следующее:

    Где родился и жил. Возможно, вы бывали в этом городе или у вас там живут знакомые. А может вы и сами когда-то жили там, тогда это расширит список общих тем.

Помните: вы задаёте вопросы в первую очередь для того, чтобы ближе узнать человека, а не найти компромат

Справедливо и обратное: можно о том же спросить и свою дочь, если обстановка располагает к комплиментам

Старайтесь быть максимально естественной. Не устраивайте допрос. Если никаких сомнительных моментов нет, этим вы лишь оттолкнёте от себя. Если подводные камни всё-таки есть, вряд ли будущий зять вам скажет о них прямо и честно. Если он умный человек, то он будет знать «правильные» ответы на подобные вопросы, а вдобавок ещё и сделает выводы о вашем поведении. Не будьте слишком серьёзной и строгой, не устраивайте стресс-проверки. Всем этим вы только испугаете и дочь, и зятя.

Не стоит спрашивать о свадьбе и настаивать на ней; задавайте вопросы лишь в том случае, если собеседники сами подняли эту тему

Вместе с мужем уже 8 лет. Когда мама знакомилась с будущим зятем, она сразу к нему прониклась, хоть это и было не очень заметно. Не спрашивала почти ничего, были только нейтральные беседы на отвлечённые темы. Я сначала даже обиделась, мне это показалось равнодушием. Потом мама объяснила, что необходимый минимум она и так уже знает от меня, а в остальном, что касается личного, если парень захочет, он расскажет сам. Сказала, что не стоит лезть в душу и пытаться что-то вытянуть, тем более, что это не её, а мой выбор, и жить с ним именно мне. Сейчас живём душа в душу. Если и бывают какие-то конфликты или спорные моменты, можем оба прямо рассказать об этом родителям. Они выслушают и успокоят, но никогда не возьмутся судить, даже если один из нас явно неправ. А вот со свекровью у меня отношения не сложились с самого знакомства. Сначала она устроила мне допрос, потом пыталась контролировать наши отношения, в итоге, когда стало доходить до конфликтов и явных попыток разбить нас, пришлось минимизировать общение.

О чём не стоит спрашивать

В чёрный список попадают следующие вопросы:

  • Был ли женат? Есть ли дети? Какие отношения с ними? Это равносильно вторжению в личную жизнь, да и даже вежливый ответ вряд ли что-то даст вам. Об этом вы можете узнать уже в процессе, но не при знакомстве.
  • Живёшь с родителями или отдельно? Квартира собственная или съёмная? Если съёмная, то почему? Желание узнать, где будет проживать семья, вполне естественно, но об этом можно аккуратно спросить и дочь. А уж вопросы о том, почему у парня нет собственного жилья, и вовсе бестактны.
  • Как относишься к детям? Когда планируете рожать? Сколько детей ты хотел бы? Даже если мужчина планирует завести детей сразу после свадьбы, эти вопросы выбьют его из колеи и подорвут отношение к вам.
  • Какое у тебя образование? Где работаешь? Сколько зарабатываешь? Ещё одни щекотливые вопросы, которые смущают и отпугивают. В идеале про образование и работу будущий зять расскажет сам, особенно если его карьера связана с его увлечениями. В противном случае есть риск нарваться на стоп-тему. Особенно это касается размера заработка.
  • У тебя есть проблемы с законом или неоплаченные долги? Понятно, что любой матери хотелось бы, чтобы у неё где-то лежало целое досье, но это не лучшие темы для разговора.

Знакомство с будущим зятем — это не смотрины, а первый шаг к налаживанию отношений. Выбор уже сделан, а вам остаётся максимально поддерживать молодую семью либо же быть крепким плечом для дочери в зависимости от ситуации. В любом случае старайтесь вести диалог так, будто вы просто познакомились с новым человеком, тогда и шансов на создание здоровых отношений будет гораздо больше.

Знакомство с парнем дочери: Как вести себя отцу? Рекомендации

Когда ваша дочь подрастет, у нее появится первая любовь. Парень, с которым она захочет познакомить родителей. Многие отцы относятся к этому моменту очень волнительно. Не могут поверить, что их дочь выросла. И встречается с кем-либо.

Из-за этого, во время знакомства с парнем, некоторые отцы начинают вести себя агрессивно. Давят на молодого человека. Устраивают ему допрос с пристрастием. А иногда даже оскорбляют, обижают его. Тем самым портя отношения не только с самим молодым человеком, но и с дочкой.

Мы расскажем о том, как отцу нужно вести себя с избранником своей дочери. И каких рекомендаций придерживаться, чтобы построить с ним доверительные отношения.

Не относитесь к избраннику дочери предвзято

Ни в коем случае не накручивайте себя мыслями о том, что «А вдруг парень окажется плохим. Воспользуется моей дочерью, и бросит ее. Будет изменять» и так далее. Никаких оснований для подобного поведения подростка нет. Поэтому не накручивайте себя. Ни к чему, кроме испорченных нервов, подобные мысли не приведут.

Большинство современных парней — порядочные люди. Они будут относиться к вашей дочке с уважением. И не навредят ей

Как подготовиться к первой встрече с избранником дочери?

Подготовиться к первой встрече с избранником дочери — очень просто. Для этого вам достаточно созвониться с отцом вашей жены. Вызвать его на встречу. И расспросить о том, что он чувствовал, когда знакомился с вами. Как относился к встрече. И так далее.

Расспросите отца жены обо всех аспектах знакомства с молодым человеком дочери. Так вы поймете, к чему быть готовым. Какие вопросы задавать тинейджеру. И как себя с ним вести.

Предварительно узнайте об избраннике дочери подробнее

Перед тем, как организовать встречу, поговорите с дочкой об ее избраннике. Попросите ее рассказать о том:

  1. Как его зовут?
  2. Чем он увлекается?
  3. Сколько ему лет?
  4. Учится он или работает? Если учится, то где? На кого?
  5. Кто его родители? Чем они занимаются? Чем интересуются?
  6. Благополучная ли у него семья? Этот вопрос нужно задавать максимально деликатно. В противном случае, он может вызвать у дочки агрессию.
  7. Ведет ли он здоровый образ жизни или же употребляет алкоголь, курит?

Благодаря полученным ответам на вопросы, вы сможете сформировать некий план знакомства с избранником дочери. Вам не придется узнавать вышеназванную информацию у тинейджера. И, тем самым, заставлять его нервничать.

Какие вопросы не нужно поднимать во время разговора с избранником дочери?

Существует ряд запрещенных тем для разговоров, которые не нужно ни в коем случае поднимать во время общения с избранником дочери:

  1. Сколько денег зарабатывают его родители? В какой конкретно компании они работают? На какой должности?
  2. Болеет ли подросток чем-либо? Есть ли у него бородавки, герпес, и так далее. Это может показаться странным, но некоторые родители задают и такие вопросы.
  3. Чего подросток планирует добиться от отношений с вашей дочерью? Планирует ли он в будущем жениться на ней? Рожать детей? Задавать подобные вопросы очень рано. Скорее всего, тинейджер еще не знает на них ответы. Поскольку встречается с вашей дочерью небольшое количество времени.
  4. Встречался ли подросток с кем-либо до вашей дочки? Почему он расстался со своей прошлой девушкой? Также, не стоит рассказывать и о том, с кем до тинейджера встречалась ваша дочь.
  5. Различные проблемы в вашей семье. В том числе, финансовые.
  6. Политика.
  7. Остросоциальные вопросы.
Читайте также  Как рисовать кудри карандашом

Если вы будете поднимать во время знакомства подобные вопросы, то избранник дочери начнет нервничать. Будет чувствовать себя дискомфортно. И продуктивную беседу устроить не получится. Поскольку тинейджер замкнется в себе.

О чем разговаривать, чтобы знакомство прошло удачно

Если вы хотите раскрепостить тинейджера и сделать так, чтобы он был с вами искренним, то сделайте первый шаг. Расслабьте собеседника. Поговорите на отвлеченные темы — хобби, развлечения, активный отдых. Обсудите различные кинокартины. Узнайте мнение тинейджера о его музыкальных вкусах. А также различных видах танцев.

Эти темы для разговора помогут раскрепоститься всем. И вам, и жене, и дочке, и ее парню. А еще, сделают так, что тинейджер будет вести себя искренне. После этого вы сможете перейти к обсуждению более серьезных вопросов.

Узнайте у подростка, в каком районе города он вырос. В какой школе учился. Какие у него там были оценки.

Затем, узнайте, планирует ли подросток поступать в университет. Если да, то в какой. На какую специальность.

Если тинейджер говорит то, что вам не нравится, то ведите себя спокойно. Не показывайте, что ответы вас не удовлетворили. Это может обидеть тинейджера.

Встречайтесь с избранником дочери на нейтральной территории

Большая часть родителей приглашают избранников дочек к себе домой. И устраивают первое знакомство там. Это довольно противоречивое место для первой встречи. Когда подросток идет знакомиться на чужую территорию, он очень волнуется.

Чтобы он переживал меньше, рекомендуем встречаться в каком-нибудь ресторане или кафе. Знакомясь на нейтральной территории, тинейджер будет чувствовать себя более раскрепощено. И будет с вами искренним.

Сколько времени должно длиться первое знакомство?

Ваше знакомство с избранником дочери не должно быть слишком долгим. Для него достаточно всего 30 минут. За это время вы сможете составить первое впечатление об избраннике дочки.

Ведите себя с избранником вашей дочери вежливо

Тинейджер волнуется по поводу знакомства абсолютно так же, как и вы. Поэтому мы рекомендуем вести себя с ним вежливо. Учитывать его интересы. И общаться, как со взрослым человеком.

Так вы быстро переведете беседу в позитивное русло. Сформируете хорошие отношения. И сможете за более короткий срок выудить из тинейджера информацию о том, кто он такой.

Скорее всего, на вашу вежливость избранник дочери ответит аналогичным поведением. Будет вести себя учтиво. И произведет на вас хорошее впечатление.

Может быть и такая ситуация, что подросток вырос в неблагополучной семье. И является невоспитанным молодым человеком. Попытайтесь все равно вести себя с ним вежливо. Выскажите недовольство только после того, как тинейджер уйдет.

Угостите тинейджера чаем

Если первое знакомство организовывается у вас дома, то в обязательном порядке напоите тинейджера чаем. Угостите его печеньем. Попросите жену положить ему что-нибудь покушать.

Так вы продемонстрируете свое гостеприимство. Покажите дочке, что готовы к тому, чтобы впустить нового человека в семью. И уважаете ее выбор в плане отношений.

Не устраивайте избраннику дочки допрос

Многие отцы допускают серьезную ошибку, когда устраивают тинейджеру допрос. Спрашивают у него:

  1. Курит ли он, выпивает, употребляет наркотики?
  2. Кто его друзья?
  3. Работает ли он? Сколько зарабатывает? Планирует ли зарабатывать больше?
  4. Какие у него планы на ближайшие пять, десять лет? Где он хочет быть? Кем хочет стать?
  5. Планирует ли он получать высшее образование?

И так далее. Эти вопросы мгновенно испортят ваши отношения с тинейджером. И с вашей дочкой. Она обидится на то, что вы отнеслись к ее избраннику с негативом.

Давайте подростку говорить о себе

Не стоит все время рассказывать за столом различные истории, шутки. Поддерживать диалог с тинейджером нужно. Однако, помните, что основная ваша задача — дать подростку высказаться. Рассказать о себе.

Во время знакомства он должен говорить больше всех. На протяжении длительного промежутка времени. Чтобы вы смогли узнать о нем максимальное количество информации.

Не говорите тинейджеру, что он в чем-то не прав

Ни в коем случае не критикуйте взгляды тинейджера на жизнь. А также его мнение по поводу определенных вопросов. Если вам что-то не нравится по поводу высказываний тинейджера, скажите: «Я считаю по-другому». Но не вдавайтесь в подробности.

Ваши споры с тинейджером приведут к конфликту. И, как следствие, испортят всем сидящим за столом настроение. В этом случае знакомство закончится довольно плохо.

Как научиться адекватно оценивать избранника дочери

Подрастающие дети – это не только наша гордость. Очень часто мы стремимся воплотить свои мечты и желания, навязывая их молодежи. Мы так хотели стать юристами, но не сложилось, — значит теперь ребенок просто обязан поступить в юридический ВУЗ. Так хотелось свободно разговаривать на иностранных языках, да как-то не было времени заниматься, — опять новая задача для своего чада! И так во всем. Тем более в вопросах, которые касаются личной жизни.

Наверное, всем родителям знакома проблема, когда избранник дочери абсолютно не соответствует нарисованному вами идеалу: далеко не принц и, скорее всего, без белой лошади. Исключение возможно лишь в одном случае – если вы сами познакомили свою дочь с ним, предварительно изучив его семью, привычки, проанализировав все генеалогическое древо и спрогнозировав блестящее будущее. Во всех других случаях любой выбор вашей быстро повзрослевшей малышки заведомо обречен на неодобрение и массу претензий.

Учимся принимать выбор взрослого ребенка

Что же делать, когда выбор дочери вас не устраивает? И когда можно (или даже нужно) вмешиваться в отношения молодых? Для начала дайте себе ответ на простой вопрос: хорошо ли вы знаете своего ребенка. Если между вами сложились искренние доверительные отношения и вы являетесь авторитетом для нее, тогда любую проблему можно будет легко решить. Сначала в формате простой беседы попытайтесь побольше узнать о ее новом друге. Не делайте острых замечаний, не критикуйте ее выбор. Постарайтесь взглянуть на молодого человека глазами своей дочери – может, его душевные качества намного дороже материальных благ и смогут обеспечить вашему ребенку счастливую жизнь в счастливой семье. Параллельно не стоит забывать, что и вашего ребенка будут оценивать родители парня. Поэтому очень несправедливо добавлять минусы в актив молодежи из-за вашей несложившейся жизни (малогабаритной квартиры, отсутствия машины, маленькой зарплаты и т.д.).

В любом случае, при появлении у дочери претендента на руку и сердце, алгоритм ваших действий должен выглядеть примерно следующим образом:

— расспросите дочь об избраннике, попросите ее рассказать, за что она его полюбила, узнайте, как они познакомились, поинтересуйтесь, где и как они проводят свободное время;

— приглашайте чаще парня дочери к себе домой, чтобы иметь возможность лично оценить их взаимоотношения, отмечайте его хорошие стороны и не спешите с упреками по мелочам – вы вырастили умную девочку, которая сама в силах увидеть все минусы своего избранника;

— обращайтесь к избраннику своей дочери за помощью, убивая этим двух зайцев: с одной стороны вы покажете, что в вашей семье проблемы решают мужчины, с другой – вы узнаете, на что готов пойти парень ради своей возлюбленной;

— берите дочь с собой в компанию своих друзей, где будут еще молодые парни: так вы сможете проверить и чувства своей дочери, и уровень доверия ее партнера.

В общем, постарай1тесь вспомнить себя, посмотрите на молодого человека глазами своего ребенка и дайте шанс молодым самостоятельно строить свою жизнь. Единственное, убедите свою дочь, что вы всегда на ее стороне и что она всегда может рассчитывать на вашу поддержку.

Когда нужно спасать дочь

Бить тревогу и использовать любые методы, чтобы избавить свою дочь от влияния избранника, нужно лишь в исключительных случаях.

Во-первых, если вы точно знаете, что парень дочери страдает зависимостью от наркотиков, алкоголя или игровых автоматов. В этом случае личный опыт вашего ребенка может не просто ограничиться разводом, но вполне способен затянуть ее в сети этого страшного заболевания.

Во-вторых, нельзя спокойно наблюдать за тем, как парень полностью подчиняет себе личность вашей дочери. Если она отказалась от своих увлечений и планов, забыла о подругах, перестала заботиться о себе – включайте в себе психолога и без запретов и критики ищите конструктивные методы решения этой проблемы. Здесь также может быть множество вариантов: организуйте ей путешествие с якобы больными родственниками (вполне возможно, что одну ее парень не отпустит, поэтому причина должна быть весомой), отправьте в санаторий на лечение, сославшись на горящую путевку и невозможность от нее отказаться, показывайте примеры успехов ее бывших подруг, стремящихся к поставленным целям. Помогите своему ребенку увидеть мир своими глазами и дать адекватную оценку своему парню.

И наконец, в-третьих, любое применение грубой силы со стороны парня, следы насилия, которые ваша дочь может скрывать и оправдывать его огромной любовью, должны вас не только насторожить, но и заставить действовать. А вот здесь можете использовать подобные методы, но только к парню: проведите с ним воспитательную беседу, настойчиво убеждая его оставить вашу дочь в покое – зачастую такие молодые люди очень пугливы и очень боятся за свою жизнь и внешность. Параллельно постарайтесь познакомить свою дочь с другой компанией, помогите ей безболезненно пережить внезапное исчезновение из ее жизни ревнивого «мавра».

Любите своих детей, но не живите их жизнью. Доверяйте им и тогда вы сможете действительно им помочь. Помогайте им строить личное счастье, дайте им свободу действий и обеспечьте поддержку. Запомните, что собственные ошибки ваша дочь быстрее забудет и легче переживет, чем ваши запреты и благие намерения, разрушающие хоть и сомнительное, но такое желанное для нее на этот момент счастье.

Мне не нравится парень моей дочери. Что делать?

Подросток строит отношения — первые серьезные или, как ему кажется, серьезные. Родители часто смотрят на это с ужасом — почти всегда избранник внезапно выросшего ребенка им не нравится. Почему так происходит? Это с детьми что-то не так, или с нами? Вместе с психологом Мариной Травковой разбирались, когда стоит уступить, когда — затеять важный разговор, а когда надо срочно спасать ребенка!

Читайте также  Как красиво сказать что скучаешь по девушке

Марина Травкова — семейный психолог, семейный системный психотерапевт. Член «Общества семейных консультантов и психотерапевтов», преподаватель магистратуры по системной семейной психотерапии в НИУ ВШЭ, тренер в ИГИСП, член «Сообщества гендерных психологов и сексологов».

Начните с себя!

— Родителям не нравится выбор подростка, которому 14–17 лет. Папа думает: «О, этот ужасный парень». Или мама: «О, эта подозрительная девочка! Только не это!». Как быть?

— Стоит спросить себя, почему вы не одобряете этот выбор. За эмоцией всегда есть продолжение. Будьте честны с собой. Часто родители переживают, что отношения, которые начались в канун окончания школы, отвлекут от учебы, помешают хорошо подготовиться и сдать экзамены. Кто-то, глядя на сына или дочь и его сегодняшнего партнера, переживает, что этот человек может дурно повлиять на их ребенка, предложить сделать что-то опасное или неодобряемое: наркотики, алкоголь, пирсинг, татуировка, окрашенные волосы. Что дети рано начнут половую жизнь, что кто-то не будет предохраняться, что случится беременность. Спросите себя: «Действительно ли это все так страшно? Чего именно я боюсь. Могу ли я поговорить про это с ребенком?». Если вы уверены, что разговор необходим, — начните его. Но не в формате: «Прекрати отношения! Ты что, не видишь с кем связалась!». Честно расскажите о своих опасениях: «Я не хочу, чтобы ты забросила учебу», «Я вижу, что он весь в татуировках, мне бы не очень хотелось, чтобы и ты их сделала», или «Я переживаю о ранней беременности и хочу, чтобы с тобой этого не случилось». Я искренне считаю, что гораздо лучше дать в руки ребенку знания, которые его защитят, чем просто запрещать с кем-то общаться. Вашему сыну или дочке 14, 15, 16 лет? Не бойтесь разговора с ребенком о юридической и финансовой ответственности, о контрацепции, о безопасности, о рисках насилия.

— Как понять, что ребенок готов тебя услышать и понять?

— Постарайтесь вспомнить себя в его сегодняшнем возрасте. Порой, считая детей все еще маленькими для чего-то, мы забываем, как это было с нами. Вспомните, в каком классе вы впервые влюбились? Поцеловались? А ваши ровесники? Были ли среди них те, кто уже ходил на свидания в возрасте ваших детей? Было ли это вправду так страшно? 11–12 лет — возраст первых романтических отношений, первых попыток строить отношения парой. Здесь нужно быть очень деликатным родителем, и не видеть того, чего нет! Вы не сможете помешать ребенку получить его жизненный опыт, но у вас есть возможность стать надежным человеком, к которому придут в беде, и тем, кто вооружит его необходимой информацией. Например, повесит на холодильник номер психологической бесплатной помощи и проговорит: «Если ты вдруг не сможешь по каким-либо причинам о чем-то поговорить со мной, по этому телефону специалист всегда ответит на твои вопросы». Подумайте вместе о «фигурах доверия», людях, к которым ребенок может пойти за помощью и которым вы тоже доверяете — обычно это бабушки, тети, крестные, подруги матери. «Если ты боишься или стесняешься говорить на эту тему со мной или папой, пожалуйста, не молчи и скажи об этом хотя бы тете или бабушке», — так родитель помогает ребенку понять, что он не волнуется за то, что потеряет контроль, а беспокоится за его безопасность.

— Когда девочке 15, молодому человеку 18, родительское: «Он нам не нравится», совершенно оправдано.

— Я на месте родителя в этой ситуации говорила бы с самим мальчиком о том, что за секс с несовершеннолетней — уголовная ответственность. И с девочкой искренне поговорила об этом же. Конечно, с ребенком надо говорить про неприкосновенность и про отношения гораздо раньше, не в 14 лет. Но раз контекст возник, то можно эти разговоры поднять снова, расширить, обсудить, что делать, если партнер давит, шантажирует и говорит: «Если ты меня любишь, то…». Обсудить, что важно делать то, что хочешь сам, а не то, что модно или навязано. И не идти на секс из страха не удержать партнера.

— А что делать, если ребенок влюблен, а вы, как родитель, понимаете, что это очень опасно? Допустим, знаете, что парень, с которым встречается дочь, из плохой компании, либо есть подозрения, что он употребляет или распространяет наркотики, либо у него опасное хобби типа прогулок по крышам?

— Сложный вопрос. Начните в любом случае с разговора. Но если угроза жизни или здоровью ребенка очевидна, не стоит раздумывать. В этих случаях надо вмешиваться. Если партнер вашей дочери или сына представляет реальную опасность, стоит разговаривать не с собственным чадом, а переходить к прямому контакту с родителями того ребенка, а если их нет или им все равно, то и с ним самим. Но и тут не забывайте о разнице в возрасте. И, конечно, поясните своему ребенку, почему вы так делаете! Радости и понимания вы можете не встретить, но: «Мне легче видеть тебя живой и сердитой на меня, чем тебя потерять».

— У родителя должен быть какой-то люфт между тем, как он задал себе вопрос: «Почему я сержусь и что мне не нравится?», и моментом, как пошел говорить с ребенком?

— Я думаю, что каждый родитель должен определить сам, нужна ли пауза и какой она должна быть. Это зависит от темперамента и остроты ситуации. Мой совет — сначала приведите себя в душевное равновесие, а потом действуйте. Понятно, что от любой негативной и критической информации человеку всегда хочется защититься, а ведь именно мы, родители, — те самые люди, которые часто критикуют детей. И они прекрасно умеют нас «не слышать». Поэтому начните с ровного тона и не алармистких интонаций. Аргументируйте, поясняйте.

— Может, лучше к психологу пойти?

— Это тоже вариант, действенный, особенно, если вы уже перепробовали все другое. Вряд ли кто-то из родителей отправит ребенка к психологу, не попытавшись поговорить с ним сам. Если не получается, специалист может выступить в роли медиатора, который поможет найти общий знаменатель в вашей сложной теме: «Ты меня не понимаешь, я тебя не понимаю, нам нужна помощь».

Не навреди!

— Есть какие-то общие советы, как не навредить при сложных разговорах с ребенком, когда родителям не нравится его выбор?

1. Выберите правильное время для разговора. Не начинайте его, когда ребенок стоит в дверях и собирается куда-то убегать. Не заводите серьезный разговор перед сном и не врывайтесь с ним во время компьютерной игры. Выберите спокойное время, сядьте рядом и начните в спокойном тоне. При этом обозначьте сразу тайминг: «Мне нужно с тобой поговорить 10 минут». А дальше его нужно выдержать — ведь если в семье родители склонны к каким-то нудным нотациям, ребенок заранее воспринимает такие разговоры с ужасом. Смиритесь заранее с тем, что, хотя вам очень хочется донести свою мысль, нет 100% гарантий, что сын или дочь с вами согласятся.

2. Не нужно обесценивать людей, ни ребенка, ни его компанию, говорите не о личностях, а о поступках, действиях и о поведении. Неправильно: «Ты слепая, не видишь». Правильно: «Твой парень делает то-то и то-то, меня это очень беспокоит». И не: «Он козел, а ты оказалась идиоткой», а: «Вот эти ваши действия внушают мне тревогу».

3. Указывайте на те опасности, которые грозят ребенку, но не нападайте при этом на него самого, на его чувства, мировосприятие. Допустим, вы видели избранника дочери пьяным. Поговорите с ней: «Нравится тебе, когда люди пьют? Как ты к этому относишься? Часто ли это бывает? Меняет это твое поведение? Как ты думаешь, не опасно ли это? Не поведет ли он пьяным себя как-то так, что тебе будет страшно?». И, возможно, в итоге разговора вам не придется делать вывод: «Это опасно, тебе нужно задуматься», а дочь к этому же придет сама.

— Как быть, если никакого подводного камня в отношениях вашего ребенка нет? Есть что-то между «Мне интуитивно все это не нравится» и «А может, это просто моя ревность?».

— Здесь придется вспомнить, что не вам в этих отношениях быть и не вам с этим человеком жить. И разбираться с собой. У «интуитивно не нравится», может быть, существует причина, которую сложно сформулировать. В этом случае можно подумать над этим вопросом или обратиться к психологу. Есть такие объективные вещи, которые сложно выловить и сформулировать. Но бывает и по-другому. Существует нечто конкретное, что смущает родителя. Но он так старается сохранить автономию личной границы ребенка, что, чувствуя «что-то такое», промолчит, боясь навредить отношениям с ним. Я за то, чтобы не впадать ни в одну из крайностей.

Поэтому если вам действительно что-то не нравится, то опять-таки начните с себя и выясните, что именно. Возможно, вы из вашего опыта замечаете и видите то, что не очень замечает ребенок. А возможно, вам просто не нравится, что ребенок вместо посиделок за чаем с вами теперь вечерами убегает в какую-то компанию.

— Нередко, когда родителям не нравится выбор ребенка, их поведение в этой ситуации соответствует сценарию: запугивание, запрет, контроль или попытки контроля…

— Это нерабочий способ. Конечно, контроль нужен — просто потому, что в больших городах не такая уж безопасная среда и потому что мы отвечаем за своих детей. Но при этом ребенок должен быть вашим союзником. Допустим, он идет на вечеринку с девушкой или молодым человеком. У вас должна быть договоренность: если что-то пойдет не так, если кто-то будет предлагать какое-то зелье или странную практику, то, чтобы сохранить лицо, ребенок может вам позвонить, послать какое-то специальное смс. После чего вы звоните и кричите в трубку придуманную ситуацию, например: «Наш кот умирает, срочно приезжай домой!». Ребенок, сохраняя лицо, уезжает с вечеринки. Он должен понимать и чувствовать, что папа и мама на его стороне. И это не дело одного дня. Задолго до того, как ребенок завел отношения с кем-то, кто вам сегодня не по вкусу, вы должны были достичь таких отношений с ним, где родители воспринимаются не как репрессивный аппарат, действующий сверху, без объяснения причин, а союзники, в тревоге и «нельзя» которых ему захотелось бы разобраться.

Читайте также  Жесткие желания для парней

— Но что можно сделать сегодня, чтобы ребенок понял смысл этой тревоги?

— Скажите ему вместо нельзя то, что вы думаете на самом деле: «Мне так страшно, что ты с О. едешь к нему на дачу. А я не знаю эту компанию, там будут незнакомые ребята. Как я смогу тебе помочь, если они поведут себя не очень хорошо? Давай подумаем, что мы можем в этой ситуации сделать. Может, ты поедешь туда с подругой и вы договоритесь держаться вместе? Или обещай держать телефон под рукой, а я на всякий случай позвоню два раза, и ты скажешь кодовое слово».

— Если ребенок понимает волнение, но подтверждает, что ничего менять не готов. Допустим, родитель говорит: «Мне не нравится татуировки твоего парня», а дочь отвечает: «Это не проблема, я не планирую набивать себе татуировки». Как не передавить, не навредить?

— Если и правда не собирается, а вам не нравились только они — проблема решена. Нужно принять выбор ребенка и учесть, что если продолжить сражение с его выбором, то сыну или дочери ничего другого не останется, кроме как объединиться со своим партнером против родителей. В психологии есть термины «ранние сепарационные отношения», «сепарационный брак». Это как раз о ситуации, когда человек в 16–17 лет создает семью, лишь чтобы сбежать из родительской семьи, от родительского давления. В такой ситуации сложно критически оценить того человека, который кажется тебе единомышленником в борьбе с родителями. Этот «синдром Ромео и Джульетты» на какой-то момент объединяет и скрепляет молодые семьи. Но, увы, часто такие ранние сепарационные браки заканчиваются большим разочарованием — когда родители устают и перестают сражаться, выясняется, что ты не там и не с тем, с кем хотел бы быть.

Как общаться с парнем дочери советы

думаю вы должны с ней поговроить

осонавая что у нее своя голова на плечах, вы должны поделиться с ней своими мыслями. Но ни в коем случае не навязывая (кто нает может это действительно ее судьба)а она сама додумает.

Дайте установку дочери на то, что главное — не спешить.

Не совершать необдуманных поступков. Если еще не было интимной близости, не торопиться. Если уже есть, предохраняться. А дальше потихоньку-помаленьку ненавязчиво делайте так, чтобы она обращала внимание на его недостатки. Вывалив на нее весь груз своих сомнений сразу, можно получить обратный результат. Она просто подумает, что Вы, как любая мать, ревнуете и придираетесь к ее избраннику. Наоборот, говорите ей, что уважаете ее решение, и, наверное, он замечательный, только Вы этого пока не поняли, потому что Вас смущает (что-то). Через некоторое время спросите про другое и так, чтобы она сама задумалась над ответом. Попутно настраивайте ее на то, что внимание к ней со стороны мужчин только начинается, и не надо спешить хвататься за первого встречного.

Моя мама тоже была против

Я 2года тайком встречалась,и в конец рассталась.не смогла вынести давки и устала так жить.не жалею.благодарю бога,что не родила за эти годы.не надо слишком давить,дочь все равно не будет вас слушать.сама все поймет,со временем.

Это же манипуляция получается

а вдруг у них и прадв любовь?

Манипуляция — это психологическое воздействие на человека для своих скрытых целей.

А помочь найти себя, понять свои желания и осознать свои возможности — это не манипуляция. Вот переосмыслит дочь свои отношения, взвесит все и скажет уверенно: «Да, мне нужен именно этот человек. Именно он мне подходит. Я знаю его недостатки, но я знаю также, как с ними мириться.» Вот тогда уж маме влезать не стоит.

то что вы написали, точнее описали манипуляция

у меня был парень — моя первая любовь

единственный сын, выросший без отца. Пил каждый день по бутылке водки. При этом был умный, как профессор. Мама со мной поговорила, всегда показывала свое недовольство. Тогда мне было очень плохо, но тогда же решила, что не будем с ним вместе (пипец разум восторжествовал в нежные 15 лет!) Сейчас он в тюрьме. А я упешная женщина замужем за успешным мужчиной и оч счастлива!

Как это не Вам жить? Я всегда против такого подхода к вопросу совместного проживания детей с кем-то. Ясно, что входит в Ваш дом человек, с которым Вам плохо, а точнее будет плохо и не только Вам, но и Вашему ребенку. Одно дело встречаться и совсем другое, когда люди живут совместно. Тут уж не только молодым приходится приспосабливаться друг к другу, но и их родителям.
Не знаю, что посоветовать, но может быть пока рано беспокоиться? Объяснение здесь уместно только на примерах, лучше на чужих. А настоящая любовь все переживет, лишь крепче станет.

Да, не так просто смириться с тем, что кто-то другой имеет большое влияние на дочь.

Видимо дочь для Вас является единственным смыслом в жизни, и наверное, каков бы ни был избранник, Вы все равно будете воспринимать его как потенциальную опасность, потому что с появлением жениха дочери Вы ясно и четко почувствовали хрустальность собственной жизни. Подумайте лучше, прикиньте в голове, почему дочь сделала именно такой выбор? Что-то привлекло дочь именно в этом человеке. Может в нем есть что-то такое, чего никогда не было в Вас, в Вашей жизни, может какие-то новые качества, черты характера. Почаще общайтесь с дочерью, спрашивайте: «Что тебя привлекло? Кто его родители? (Это очень важно! Потому что ГЕНЫ это ВСЕ!) Надо деликатно объяснить это, не унижая жениха в глазах дочери.
Не знаю, я склоняюсь к тому, что нужно предостерегать своих детей от выпивающих людей, наркоманов, зобмированных, сектантов, «террористов», психически невменяемых. Вот. Все остальные категории граждан имеют право попытать счастье.:)))

Я вспомнила себя в 17 лет, моя мама очень активно сопротивлялась моему браку, да и другие родственники тоже. Итог — я просто плюнула на всех и ушла из дому. На тот момент я четко осознавала куда и на что я иду, та юношеская уверенность не покидает меня и по сей день. И я благодарю бога, что не послушала тогда свою маму и родственников, а поступила по велению собственного сердца и собственного разума. Поэтому я хочу сказать, что зря Вы думаете, что дочка не смыслит в этом вопросе, возможно она лучше Вас знает эти вещи. Если Ваша собственная жизнь была для нее в авторитете, значит Вы сможете ей помочь, значит Вы мудро посоветуете. Но выбор все равно за дочерью. Чтобы Вам потом крайней не остаться. Удачи и терпения!

Как-то летом с мужем картину наблюдали:

Идет компания молодых людей (лет 17-18 не больше). Девочка хорошенькая, свежая, вся в белом, на ангела похожа. Ее за талию обнимает такое чучело, что жутко. Страшный, кривоногий, неопрятный, смолит на ходу и мат через слово. Сразу подумали, бедные ее родители. У меня одноклассницы так замуж повыскакивали. Посмелее парни подкатили, вот и вся любовь. Не знали еще никого, сравнивать не с кем было, показалось, что «это судьба». Потом по залету замуж, а там, кто через год, кто попозже развелись. Видите ли, в юности особенно хочется быть любимой и желанной. А так вдумчивы и разборчивы, как мы с Вами, далеко не все:)).

ну да, согласна с Вами. Здесь очень важную роль играет авторитет матери в глазах дочери.

Если мама сама в своей жизни руководствовалась здравым смыслом, если отношения с папой девочки она выстроила нужным образом и уважала его в глазах дочери, каким бы он ни был, (а они разные бывают:)) тогда возможно девочка умеет отличать зерна от плевел, не смотря на свой юный возраст. Ну и ежели мама сама не смогла выстроить свои отношения, соответственно ребенок, где то на бессознательном уровне может просто НЕ ВЕРИТЬ родителям. Хотя всегда бывают исключения из правил, автор не указала возраст дочери. Моя мама в свое время не смогла (вернее не захотела) выстроить прочные и положительные отношения, наверно именно поэтому я повернула свою жизнь в другое направление. Кстати с мамой отношения у меня сейчас очень даже теплые, сейчас она мной даже гордится:))))
Так что автор, смотрите сами как поступать, и извините, если чем-то задели Вас нечаянно. У нас старшая дочь уже взрослая и тоже вот-вот соберется выйти замуж, но мы как то спокойны, причем абсолютно. Доверяйте своему ребенку, в меру разумного конечно. В общем удачи Вам!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: