Как отомстить сестре младшей в домашних условиях

Что делать, если обижает старшая сестра 💔

Сестринские войны: как поступить, если дружить не получается.

Люди, близкие нам по крови, не всегда становятся близкими по душе. Бывает, что братья и сестры просто не общаются или выстраивают нейтральные отношения. Но существуют и негативные сценарии, когда родственники становятся врагами. Что делать, когда сестра забирает вещи, бьет, оскорбляет или обзывает? Увы, родители не всегда могут и хотят вмешиваться в конфликт.

© Getty Images

Младшие сестры часто оказываются в слабой позиции. Старшая сестра сильнее и взрослее, к ней прислушиваются родители и у нее есть круг своих друзей. Как поступить, если старшая сестра тебя обижает? Рассказывать ли родителям или разобраться самой? На насущные вопросы отвечает семейный психолог Светлана Лукка 💛

🔴 Какими должны быть отношения с сестрой

Вообще отношения между детьми в одной семье не обязаны быть хорошими. Если в нас заложена любовь к родителям и детям, то по отношению к братьям и сестрам природа любви не предусмотрела.

По большому счету дети — конкуренты. За родительское внимание и любовь, за кусок хлеба (в прошлом), за наследство… Так что давайте сразу договоримся, что нелюбовь старшей сестры к младшей — явление вполне себе нормальное и часто встречающееся в жизни.

© Getty Images

🟡 Почему мы ссоримся с братьями и сестрами

Как правило, конфликты возникают по любому даже самому незначительному поводу. Эта ситуация очень выводит родителей, потому что они любят всех своих детей и искренне не понимают, что они не могут поделить. Часто взрослые накладывают запрет на какие-либо конфликты между детьми. В этом случае конфликт может принять скрытую форму: сестры или браться исподтишка будут вредить друг другу.

Старшие дети зачастую чувствуют, что родители любят младших больше. Такой вывод они делают из-за того, что к младшим меньше требований, им больше разрешается в силу того, что они «еще ничего не понимают». Взрослым очевидно, что требования повышаются с возрастом.

И если сегодня старшей девять, а младшей четыре, то отношение у родителей к ним разное: старшей надо делать уроки и помогать маме, а младшая пока еще не доросла до этого. Но когда младшей будет 9 (и с нее будут требовать уроки и помощь по дому), то старшей будет уже 14, и с нее спрос все равно повысится. И так пока обе не станут взрослыми…

Эта «несправедливость» очень остро ощущается старшим ребенком. И если он не может повлиять на родителей, то используя свое возрастное преимущество, может третировать младшего.

© Getty Images

🟢 Что делать, если сестра тебя «достает»

Если конфликт становится сильным (сестра бьет, ломает вещи, постоянно говорит обидные слова или жалуется родителям), то лучше привлечь взрослых к его разрешению. Рассказать все как есть, открыто, со всеми подробностями. Родители часто не догадываются, что происходит между детьми. Тогда с участием взрослых можно будет договориться о правилах общения, о том, чего делать нельзя, а что можно решить своими силами.

Но если ты чувствуешь, что можешь справиться сама, то можно попробовать:

Просто поговорить. Рассказать, что ты сестру любишь и хочешь с ней быть в близких отношениях. Может, она тебя услышит и поменяет свое поведение;

Поменьше сталкиваться в сестрой по разным поводам, если наладить общение не получается.

Разделить имущество, чтобы было как можно меньше общих вещей, а, соответственно, и споров. Стараться обходиться без ее помощи там, где это возможно.

По возможности, пресекать разговоры, которые могут привести к очередному конфликту.

У многих по мере взросления конфликты угасают. Все-таки общность детских воспоминаний, ценностей, которые были привиты родителями, делает свое дело. И бывшие конкуренты становятся близкими людьми.

Меня уничтожает родная сестра

Нина В, сочувствую Вам, по рассказу ощущается большое напряжение от сложившейся ситуации. Могли бы уточнить текущее положение:
1) о чем Вы пишете, говоря, что психиатр выписал лекарства? Как был организован приём у психиатра? Сестра была в личном контакте с ним?
2) каково состояние племянницы, каков эффект от лечения, каковы прогнозы врачей? Ходит ли ребёнок в садик?
3) в связи с чем возникла необходимость ухода мамы с работы?

Так же хотелось бы понять, сколько Вам лет, кто Вы по образованию, работаете ли, есть ли личная жизнь, какие у Вас интересы помимо семьи, кто составляет для Вас круг поддержки?

Если бы Вам предоставилась возможность найти оптимальное решение в семейной ситуации, какое бы Вы предложили? Представьте, что у Вас нет никаких ограничений и Вы можете все что угодно?

Спасибо большое за оперативный ответ.
1) Сестру заставили родители пройти обследование и пообщаться со специалистом, врача посоветовали друзья. Да, личное общение было, врач выслушал её обиды и переживания, и посоветовал прекратить жалеть себя, жить со всеми в мире и стремиться к покою, выписал препарат на полгода, по-моему он называется паксил, но я могу ошибаться. После него поначалу всё шло хорошо, но потом снова началось, а нас предупреждали, что у таблеток есть побочный эффект и истерики после курса могут быть пуще прежнего. Но я не связываю состояние своей сестры с этими таблетками, это характер и гены, благо есть в кого (женщины по папиной линии отличаются похожим нравом, их все в деревнях боялись, разве что они были гораздо умнее и хитрее). Просто поводов для приступов таких не было. Я в маму, такая же спокойная и миролюбивая, и я не знаю каким надо обладать талантом, чтобы довести меня до такого озлобленного и опустошенного состояния. В экстренных и стрессовых ситуациях (экзамены, свадьба, разрывы с подругами) она вела себя точно так же, как сейчас. Потом, когда всё затихало, если у меня хватало сил её игнорировать от обиды и злости, она слёзно вымаливала прощения, и мы всё прощали, списывая на тяжёлый характер и сильный стресс. Но теперь я не вижу оправданий таким поступкам, не могу избавиться от ощущения что это просто намеренные действия и тактика поведения, чтобы добиваться внимания, снять с себя ответственность и взвалить на других какие-то обязанности самым подлым и изощрённым образом, манипулирование людьми. Моя сестра почему-то считает, что ей все всё должны. И если она после своих припадков днями ничего не ест, я уверена что она изводит себя специально, чтобы все видели, как ей плохо из-за нас, пожалели её и простили. И это работает на всех. Но ведь, как я считаю, в любой ситуации нужно оставаться человеком или хотя бы пытаться сохранять человеческое лицо ради других, а она намеренно заставляет волноваться и страдать, унижает, откровенным текстом в кричит, что ей на всех наплевать, ещё и обвиняет других, если они жалуются на её поведение или пытаются сделать замечание. Когда она спокойна, то вполне себе добрая, жалостливая, пытается помогать нам и даже может соглашаться с попытками достучаться до неё, что так, как она, порядочные люди себя не ведут, что вполне закономерно что от неё все почти отвернулись, не может же столько человек сразу ошибаться и быть плохими, а ты одна невинной и правой во всём. Но потом, спустя время, она показывает что ничего на самом деле не услышала, и не простила то, что её погладили против шерсти. Пишет что «задолбала ты меня во всём обвинять, посмотри на себя, и. (так далее), что плохого я тебе сделала, разберись в себе сначала» и строчит эти ужасные сообщения, да в такой форме, что не разберешь, чья здесь вина на самом деле и кто во всём виноват. До тех пор, пока это не вылилось за пределы нас четверых на других родственников, с которыми она попыталась нас рассорить, высказав им такое, что волосы дыбом становятся. Они более объективным взглядом на всё это смотрят потому как не варятся в этом ежедневно и раньше видели в основном только хорошие стороны поведения моей сестры.
2) состояние племянницы хорошее, прогнозы прекрасные, у неё ремиссия, самое страшное мы прошли и дело идёт к выздоровлению. Сейчас важнее всего позитивный климат вокруг неё создать, но он становится всё хуже и хуже, как ни старайся. Девочка, слава богу, пошла в отца, со спокойным темпераментом, но все эти истерики и крики происходят на её глазах, потом сестра, конечно, после припадков перед ней извиняется, клянется что любит и зацеловывает. В садик не ходит, ей до конца лечения опасно контактировать с другими детьми, поэтому она общается только с малышами в больнице, куда мы приезжаем каждую неделю.
3) мама хочет уволиться в связи со страхом за малыша. С одной стороны она боится, что вышла на пенсионный возраст и после увольнения превратится в старуху, мама ведь тоже всё-таки имеет право на собственную жизнь. К тому же моя сестра просто-напросто не понимает, что половина денег, которые зарабатывают мои родители, идут на её обеспечение и внучки. С другой стороны мама тоже не может работать, когда ей в рабочие часы (моя мама врач, и работа у неё ответственная) по нескольку раз в день рыдают в трубку и угрожают суицидами и требованиями послать какого-то нехорошего родственника, обидевшим её, чтобы доказать, какая она замечательная мама и любит дочь, какой бы она ни была, сильнее остальной родни. И непонятно для чего — то ли просто ради того, чтобы привлечь внимание, выплеснуть страдания на самого мягкого, миролюбивого и терпеливого человека из нас, сглаживающего все углы, и прекрасно зная, что за это ничего не будет. То ли это просто шантаж, осознанный или нет, чтобы мама ушла с работы или её уволили. Мои родители поняли, что наедине с моей истеричной сестрой оставлять девочку, ещё и с такой болезнью, нельзя. Надо признать что моя сестра старается как может, постоянно говорит о любви к ней, папа всё время говорит что у любой нормальной матери в такой ситуации крыша поедет от страха, тем более что моя сестра человек верующий и боялась у себя этой болезни как огня. Но всё хорошее в моей сестре просто меркнет по сравнению с тем, какой ущерб она наносит нашему здоровью, психике и отношениям внутри семьи, она её просто рушит, то ли сознательно то ли нет. И мне уже всё равно что она сильно страдает от нехватки общения и понимания. Мама хочет заботиться о внучке, пока сестра будет устраивать свою личную жизнь, иначе всех с ума сведёт. Мои мама и папа очень сильно привязались к моей племяннице, мама постоянно о ней говорит и скучает по ней, себя же я сознательно готовила к тому чтобы не привязываться так, как они, поэтому мне не так тяжело, но провожу времени с ней всё больше и больше, и меня пугает что я тоже скоро без неё не смогу, и моя сестра постоянно будет этим пользоваться. Я так жить не хочу. Мама очень боится что всё закончится тем, что объявится отец девочки, упечёт бывшую жену в дурдом, а дочь заберёт на законных основаниях себе. Он в плохих отношениях с нами, поэтому если такое произойдёт и мою сестру лишат родительских прав, ребенка мы не увидим.
4) Мне 30 лет, как писала выше, но чувствую себя беспомощной 14-летней затюканной девчонкой, это чувство порядком осточертело, я не знаю как избавиться от него так, чтобы всем было хорошо и никто никому не желал при этом зла. Быть для кого-то врагом и осознавать, что тебя ненавидят просто ни за что, крайне тяжело. По образованию я техник и дизайнер, но работаю художником (чаще на дому, в мастерской) на заказах с мировым именем, очень люблю свою работу и полностью ей живу, зарабатываю хорошо, в своей среде я человек известный, потому стараюсь не выкладывать грязное белье наружу, творческая среда в которой я нахожусь довольно жесткая, поэтому мои друзья, поклонники и коллеги представления не имеют обо всём этом, мне страшно от одной мысли что кто-то из знакомых меня подставит или моя сестра полезет в это, а в этом случае может быть разрушено всё, чего я с таким трудом добилась, итак живого места почти не осталось. Личной жизни нет. Меня часто и замуж звали, и упорно ухаживали, но до серьёзного никогда ничего не доходило, инициатором прекращения всех отношений была я, некоторые ребята долго меня преследовали и пытались понять, почему я не даю шанса, что с ними или со мной не так, страдали от этого, и я всё время чувствовала себя перед ними за это виноватой. Понятно конечно, что если один человек оказался сволочью это не повод винить всё человечество, просто для меня сейчас новые серьёзные отношения, помимо семейных, это дополнительный и изнурительный труд, к которому я не готова, и я уже, как писала выше, не вижу в нём необходимости. Каким-то ребятам я, толком не подумав, сама давала повод, просто чтобы почувствовать себя желанной, любимой и нужной кому-то, но в итоге, когда сама начинала влюбляться, понимала, что не хочу подпускать их к себе и не желаю этим людям такого «счастья», и уходила. Быть одной мне достаточно комфортно и острой потребности в отношениях нет, но сейчас я нахожусь в ситуации когда полноценно работать и уединяться в такой обстановке не получается. Молчать об этом тоже невозможно больше, поговорить толком не с кем, частично открылась кому-то из друзей и родственников, но полностью это делать мне просто страшно и стыдно. Ваш форум и стал для меня таким способом поделиться своей проблемой во всех подробностях.
Если бы мне предоставилась возможность найти оптимальное решение в семейной ситуации, я бы предупредила свою сестру, если бы нашла в себе силы заговорить с ней, не обрыдавшись (пока я морально ко всему этому не готова, мне ужасно плохо и я не могу её видеть), что запишу всё то, что происходит у нас в семье, на диктофон или камеру, сохраню все переписки, и на этих основаниях моя сестра лишится родительских прав и отправится на лечение. А после предупреждения ждать её реакции и поступить так, как она сама выберет. А выберет она точно истерики. А мои родители будут страдать без частого посещения внучки, но с другой стороны, они не проживут чужую жизнь за кого-то, да и я как-то хочу дожить до старости в трезвом уме. Я прочла несколько статей по эмоциональному насилию и террору в семьях, оно действительно наносит вред чуть ли не равнозначный физическому насилию, и с ужасом увидела с их помощью, что моя сестра, в своём уме она или нет, прямо какое-то чудовище, что нужно это несмотря ни на что принять, потому что факт есть факт — виновата она или нет, но мне и окружающим из-за её поступков плохо, она страшный человек, и мириться с подобным поведением нельзя. Но всё же. От счастья, спокойствия и благополучия моих родителей зависит и моё, а если одна из их дочерей ляжет в психушку, а внучка попадёт к ненавистному отцу, они слягут или просто сойдут с ума. Мне страшно, просто уехать и уйти в работу будет бегством от проблемы, но и терпеть всё это дальше тоже нельзя. Я запуталась и чувствую себя совсем беспомощной.

Читайте также  Признаки симпатии начальника к подчиненной

Ещё очень боюсь что меня опять разжалобят ради общего позитивного настроения, и я прощу и последний удар, спустив на тяжелую ситуацию и неадекватность, буду ласково вместе со всеми утешать, и через какое-то время всё повторится. И закончится гораздо хуже.

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

КАК ОТОМСТИТЬ?

Мстить — это значит продолжать находиться с человеком в отношениях, а вы насколько я понимаю хотите эти отношения завершить и «выкинуть его из головы».

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru

Психологические консультации, психотерапия, групп-анализ (групповая терапия), работа с детьми и взрослыми — индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии.
Работа очно и по скайп.

МЕСТЬ — ДЕЛО БЛАГОРОДНОЕ
Месть (мщение) — отплата злом за
зло, обидой за обиду.
В. Даль «Толковый словарь»

Итак, чем же хороша месть?
Месть не дает впасть в полное отчаяние.
Она предоставляет возможность отказаться от пассивной роли и не ждать, когда кто-то за вас решит вашу судьбу, а активно действовать и даже принимать участие в ситуации, которая напрямую касается вас и будущего в целом.
Осуществляя месть, вы восстанавливаете справедливость и перестаете быть пострадавшей стороной.
При определенных условиях месть может иметь очищающую функцию, вы страдаете от обиды и отчаяния, которые необходимо излить. Но кому? К вам проявят сочувствие, а сами будут втайне злорадствовать.
Избавившись от отрицательных эмоций и гнета прошлого, вы осознаете, что теперь имеете полное право расправить плечи, вдохнуть полной грудью и сказать себе: «Теперь я могу начать новую жизнь», — и с чувством удовлетворения и исполненного долга решить, что, отомстив, поставили крест на происшедших событиях, которые явились для вас потрясением.
Месть может помочь вам по-другому взглянуть на свою жизнь.
Месть поможет вам оценить и себя как личность. Быть может, вы еще даже не знаете, на что способны. Вполне возможно, вы откроете в себе новые черты, такие, как решительность, целеустремленность, хладнокровие, сила воли. Не исключено, что вы вдруг обнаружите у себя фантазию, богатое воображение и артистические наклонности. Если вы, осознав это, будете культивировать в себе эти черты и способности.
С помощью «грамотной» мести вам, вполне вероятно, удастся вернуть многое вернуть. Если вы откажетесь от необдуманных, импульсивных поступков. и постараетесь придерживаться принципов «грамотной» мести. Итак, подведем итог. Месть — это в определенной мере защитная реакция: вашей психике нанесен урон, вас обидели — вы отомстили и остались, удовлетворены своей местью, а заодно и вернули себе душевное равновесие. Конфликт разрешился.

Читайте также  Двойняшки через какое поколение

Но у мести есть не только положительные, но и отрицательные стороны.
Месть может разрушить личность мстительницы. Вы испытываете психологический надлом, растерянность, обиду, отчаяние, злобу. Зафиксировавшись на желании отомстить, она не может выйти из тягостного психического состояния, снова и снова возвращаясь мыслями к случившемуся, продумывает планы мести. И чем изощреннее и детальнее планы, которые женщина строит в своем воображении, тем острее и болезненнее ее переживания.
В том случае, если женщина не может реализовать свою месть, ее чувства не находят выхода, она как бы варится в собственном соку и все сильнее погружается в пучину отчаяния. Отсюда — прямой путь к депрессии, а порой — к самоубийству.
Месть может стать навязчивой идеей, полностью овладевшей сознанием. Женщина становится буквально одержимой идеей мщения, и больше ничто ее не интересует.
Здесь уже требуется помощь психиатра.
Чтобы этого с вами не произошло, мы разберем разные варианты мести. И если вы прислушаетесь к моим советам, то депрессия или маниакальная одержимость вам не грозит.
Для того чтобы месть дала нужный вам результат, вы должны вначале все спокойно обдумать, решить, чего же вы хотите: потерять или сохранить, — и лишь потом действовать.
Ни в коем случае не следует действовать сгоряча! Когда прочтете главы «Назло тебе. — Назло себе. » и «Бойся мести моей», вы поймете, что необдуманные поступки могут лишь навредить и наверняка не принесут никакой пользы. Мало того, они даже не дадут вам чувства морального удовлетворения, а вызовут лишь отрицательные эмоции — стыд, сожаление, раскаяние.
Для того чтобы месть принесла положительные плоды, нужно действовать продуманно и устроить все так, чтобы и самой получить моральное удовлетворение. Красиво отомстить.

Основные принципы «грамотной» мести
Никакого физического ущерба врагу или его имуществу. Не стоит совершать никаких уголовно наказуемых действий: плескать в лицо кислотой, резать бритвой, наносить тяжкие телесные повреждения и даже грозиться «повыдергивать руки и ноги», а также писать бранные слова на двери ее квартиры или на ее машине, портить ее мебель и бить посуду. Иначе из невинной жертвы вы превратитесь в преступницу. Как бы ни пылали вы праведным гневом, суд может счесть вашу благородную месть хулиганством или того хуже покушением на убийство. Психиатры, конечно, поймут, в каком состоянии вы были, и признают, что действия совершены в состоянии аффекта (то есть сильного душевного волнения), а суд в итоге или оправдает вас, или смягчит наказание, но, уверяю, пока вы попадете на психиатрическую экспертизу, в правоохранительных органах вам изрядно потреплют нервы. Да и удовольствие оказаться в качестве обследуемой на судебно-психиатрической экспертизе (а она обычно проводится стационарно) — тоже, мягко говоря, ниже среднего. Так что этот вариант категорически отпадает. Выяснять отношения на повышенных тонах, а тем более заниматься рукоприкладством, даже если этого заслуживают это слишком примитивно. Уважающая себя женщина может получить гораздо большее удовлетворение от хорошо продуманной, утонченной мести. Не стоит устраивать публичных сцен, используя красочные эпитеты в оценке, а тем более ненормативную лексику. Не стоит устраивать и домашних «разборов полетов» с битьем посуды о голову. Для того чтобы отомстить красиво, нужно собрать всю волю в кулак, сохранять хладнокровие и чувство собственного достоинства. Уверяю вас, вы получите истинное удовольствие, если сумеете это сделать, и не утратите самоуважения
Запомните главное: вы не должны считать себя униженной.
Основной принцип, которым нужно руководствоваться: если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Напомню вам старый, анекдот про пациента, который после лечения с оптимизмом заявил: «Да, я по-прежнему писаю в постель, но к утру просыхаю!» Говоря другими словами, проблема осталась, но отношение к ней изменилось. Этого можно достичь не только с помощью психофармакологического лечения, но и в результате психотерапии, в том числе и самовнушения.
Идеальный базис для утонченной мести — самообладание в сочетании с чувством юмора. Постарайтесь досконально изучить своего врага в первую очередь слабые стороны, — и сделайте его всеобщим посмешищем. И тогда будут унижены они, а не вы.
Самая лучшая месть вашим обидчикам — жить в полную силу, не «зацикливаться» лишь на своем стремлении отомстить во что бы то ни стало. Независимо от того, какую конечную цель вы перед собой ставите — сохранить или избавиться, — не отказывайтесь от радостей жизни. Чем больше у вас будет других интересов, тем лучше будет настроение и тем больше душевных сил. В любом случае вы останетесь в выигрыше. Сохраняйте прежние отношения, ведите себя как ни в чем не бывало. Что толку от скандалов? Так что теперь станьте паинькой, ни кто ни о чем не догадывался: удар, нанесенный неожиданно, — гораздо больнее. Сохранять спокойствие вам поможет уверенность в том, что скоро поквитаетесь. В самом крайнем случае, если вы уж очень злы то можно пойти дальше, сделав посмешищем и его. Но тут все зависит от ваших отношений Можно пустить в ход и запрещенные приемы, выставив в смешном или неприглядном свете. Пусть над ним вдоволь нахохочутся его друзья, а он испытает отчаяние от собственного бессилия изменить ситуацию

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы — неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Младший в семье: как наладить отношения со старшим братом или сестрой?

Наверняка всем известно выражение «он мне как брат»: так говорят об отношениях, характерных для братьев, близких родственников, лучших друзей – то есть доброжелательных и уважительных. Но многие братья и сестры говорят о том, что редкий день обходится у них без спора или легкой перебранки друг с другом. И только некоторые ребята могут похвастаться дружескими отношениями и полным взаимопониманием.

Если вы хотите наладить отношения со старшими братьями и сестрами, сделать их более теплыми и доверительными, то советы психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122 будут для вас полезны. Возраст не является препятствием для проявления инициативы в попытке перезапустить отношения.

«Мой брат не дает мне вздохнуть»

Кириллу (имя изменено) 11 лет, и у него есть 16-летний брат Саша, который забирал брата из сада, когда тот был маленьким, готовил для него еду — одним словом, заботился. Когда Кирилл пошел в школу, Саша стал контролировать его учебу и иногда помогать с уроками.

Казалось бы, все прекрасно, на что тут можно жаловаться? В первую очередь Кирилл злится и обижается, что Саша забирает у него телефон и не отдает, пока тот не сделает все уроки. Кирилл не может справиться с братом и вернуть свою вещь, потому что Саша гораздо сильнее. Старший брат разговаривает с Кириллом назидательным тоном, командует и ведет себя даже строже, чем родители. Кириллу очень обидно, он никак не может понять, почему его брат так себя ведет, и признать его право контролировать и ограничивать.

Читайте также  С 9 месяцами девочке крестнице

Многим младшим кажется, что несправедливо и нечестно, когда старшие братья и сестры ведут себя, как взрослые. Но почему они так делают? Попробуем разобраться.

Когда-то родители доверили старшему ребенку присматривать за вами. Не думайте, что он проявил инициативу, скорее всего, вашему старшему брату или сестре отвечать за ваше поведение и безопасность поручили родители. Вряд ли он испытал радость от этого ответственного задания. Возможно, случалось, что его ругали или наказывали, если вы набивали шишку или портили вещь. И даже если вы повзрослели, с вашего брата или сестры никто этой ответственности не снял, и они по старой привычке продолжают вас контролировать, возможно, местами перегибая палку.

Вывод: не стоит злиться и думать, что старшие братья и сестры делают что-то вам назло, это просто их домашние обязанности.

Психологи Детского телефона доверия предложили Кириллу пересмотреть свои отношения со старшим братом, его примеру можете последовать и вы.

Как пересмотреть свои отношения со старшим братом или сестрой?

  • В первую очередь убедитесь, что вашему старшему брату или сестре не попадает из-за вас от родителей. Если попадает, то старший будет прибегать к любым приемам, даже грубым, чтобы добиться от вас результата. Поверьте, брат отбирает телефон Кирилла не из вредности и желания показать себя главным, а потому что это действенный способ заставить его делать уроки.
  • Признавайте свою вину. Если вашего брата или сестру ругают, потому что вы что-то не сделали или испортили, то признайтесь, что в этом виноваты вы: “Это я отвлекался вместо того, чтобы делать уроки, он старался меня уговорить, но я не слушался”. Ваше признание очень важно, ведь несправедливость только усугубляет неприязнь.
  • Поговорите с родителями о большем доверии и свободе, ни на кого не жалуясь, договоритесь, как конкретно вы можете себя проявить и показать, что уже выросли. О том, как это сделать — https://telefon-doveria.ru/kak-pokazat-starshim-chto-ty-uzhe-vzrosly-j/. Попросите родителей спрашивать только с вас за шалости и проступки. Пусть вам назначат испытательный срок для демонстрации самостоятельности, и по его результатам введут новые правила общения со старшим братом/сестрой.
  • Благодарите. Говорите старшему брату или сестре, что для вас очень ценно и важно то, что они для вас делают. Вспомните, как они читали вам книжки перед сном, катали на велосипеде, защищали в школе или перед родителями.
  • Извиняйтесь. Будет здорово, если вы сможете набраться смелости и просить прощения за свои капризы, грубые слова и неуважение. Вспомните ситуации, когда из-за вас брат или сестра были наказаны, и выскажите свое сожаление. “Я знаю, что тебя тогда отругали, потому что я убежала от тебя в магазине». Благодарность и признание своих ошибок — это главный ключ к оздоровлению отношений: такие слова непременно расположат к вам старших.
  • Узнайте мнение брата/сестры. Обязательно спросите, что думает ваш брат или сестра о вашем взрослении и ослаблении контроля, и попросите о поддержке и возможности обращаться за советом: “Я надеюсь, что ты меня поймешь и не будешь контролировать, но я бы очень хотел, чтобы ты помогал мне с уроками иногда, ведь в математике ты разбираешься лучше, без тебя мне будет трудно.” Прося о самостоятельности и поддержке, вы подтверждаете авторитет старшего, что благоприятно скажется на ваших дальнейших отношениях.

«Сестра не хочет иметь со мной ничего общего»

Старшая сестра Кати (имя изменено) не позволяет ей заходить к себе в комнату, практически не разговаривает с ней, обзывает неприятными словами. Кате очень хочется дружить с сестрой, обмениваться с ней вещами, учиться у нее делать маникюр и макияж. И.. даже вместе гулять.

Такое поведение старшей сестры может быть связано с обидой, например, из раннего детства, когда Катя, возможно, брала без спроса вещи сестры, теряла их или портила, а может, Катя «сдавала» сестру родителям, и ту наказывали. Вспомните, делали вы что-то подобное, и если да, то это повод задуматься, почему сейчас вас «игнорят». Может быть, ничего этого Катя не делала, а ее сестра просто не смогла смириться с тем, что у нее есть младшая сестра, и что внимание и любовь родителей навсегда поделены между двумя дочками.

Вывод: причин может быть много, и не обязательно дело в прошлых обидах. Братья/ сестры становятся старше, и им нужно все больше свободы и личного пространства, чтобы чувствовать себя взрослыми и независимыми. Не нужно думать, что они пренебрегают вами: просто став взрослыми, они не знают, какие у вас могут быть общие интересы и дела.

Как сделать первый шаг к восстановлению отношений?

  • Напишите сестре или брату письмо. Если есть за что извиниться, извинитесь. Сообщите, что вам не хватает общения, и почему для вас это важно.
  • Подкиньте идею посмотреть вместе кино про отношения братьев и сестер —возможно, через истории героев вам будет легче обсудить разногласия и обиды, задуматься о ценности родственных отношений, переосмыслить обиду или ревность. Вам в помощь следующие фильмы: «Твои, мои, наши» (США), «Не говори маме, что няня умерла» (США), “Босс-молокосос” (США), “Ветер крепчает” (Япония)
  • Попросите о помощи. Если у вас случилась неприятность, поделитесь этим с сестрой/братом. Какими бы сложными не были отношения, старший всегда готов заступиться за младшего и выступить против внешнего врага, это что-то вроде генетической программы. Если видите, что проблемы у брата или сестры, постарайтесь помочь. Опыт взаимовыручки сближает.
  • Старайтесь говорить брату или сестре приятные слова. Подростки очень переживают из-за внешности, постоянно сомневаются в себе, комплексуют. Если вы будете обзывать их “жирными”, “ботаниками”, “очкариками” и “неудачниками”, то никакого мира вам не добиться. Но если вы будете хотя бы иногда говорить слова поддержки, хвалить, например, “ты сегодня круто выглядишь”, “мне понравилось, как ты играл сегодня на гитаре”, то они заметят, что вы действительно ими интересуетесь и будут с вами советоваться и делиться секретами.
  • Хвалите своих старших перед родителями. Это особенно важно, если вы сами замечаете, что родители уделяют больше внимания вам, как младшему, и чаще хвалят. В такие моменты переводите разговор и на вашего старшего. “Я слышала, что тренер по танцам сегодня похвалил Колю”, “А Кристина сегодня помыла всю посуду, правда она молодец!”

Братские (и сестринские) отношения потребуют от вас готовности преодолеть обиды, которые наверняка скопились, и признать ошибки. Возможно, ваш шаг навстречу — начало большой дружбы с братом или сестрой.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: