Мой муж – нытик

Мой муж — нытик: история счастливого развода

Я замужем с 2007-го года. И чем дольше живу со своим мужем, тем больше понимаю, что раньше я не замечала, но нытиком он был всегда. Миша старше меня на 5-ть лет, поэтому я всегда слушалась его. Опытный взрослый мужчина, а я девочка на фоне. Но шли годы. За это время я закончила ВУЗ, нашла работу в хорошей юридической компании, родила и воспитываю двух детей, продолжая работать.

За это время мой муж с горем пополам и на моих трудах сумел-таки закончить колледж. И устроиться на работу помощником инженера, где по сути он что-то типа администратора склада запчастей. И вот все годы я слушаю разговоры на кухне о том, что и где и как с ним произошло. И каждый раз очередная несправедливость с ним случилась. При этом Миша — бугай под 2 метра, 95 кг веса.

В первые годы я так сопереживала ему. Хотелось разорвать на части всех обидчиков. Смотрела в рот. И слушала его рассказы.

Когда он не смог без меня закончить хотя бы колледж, тогда я поняла, что головушка у него не такая светлая, как казалось в начале отношений.

И тут наступила беременность. За это время голова у моего мужа болела в 10-ть раз чаще, чем у меня. Кроме нытья о том, как же мы теперь будем жить только на его зарплату, я ничего не слышала. Он ничего не делал по дому. Никогда. Даже в период, когда я работала дольше его и приносила в дом больше денег. Даже мусор не выносил. Он же мужчина. Не его, так сказать, работа. Он же семью кормит.

В период беременности нашла удаленную работу. Стала писать юридические заметки для одного портала. И даже так умудрилась в дом приносить больше денег, чем он. После родов практически сразу же продолжила работу. Пока ребенок спал крутилась и вертелась.

Миша же ныл о том, что не высыпается. Что ему так тяжело. Что сложно работать потом, это я же дома сижу и отдыхаю весь день. В итоге день через день уезжал ночевать к своей маме. Потом стал и чаще останавливаться у нее.

Ради сыночки Мишеньки мама его предложила временно поменяться квартирами. Чтобы Миша мог спать от меня с ребенком в отдельной комнате и отдыхать. Повторюсь, что денег в семью я приносила больше. Его мама и не собиралась мне помогать ни в чем. И самый прикол в том, что переехали мы в двушку на 4-ый этаж в дом, где нет лифта. И ребенка с коляской я носила на своем горбу. Миша один раз спустил коляску, после чего заявил: Спина может пострадать, а я же семью кормлю.

Во дворе народ косо смотрел. Идет мать с коляской, тащит пакеты. А рядом муж идет и в телефон смотрит. У него же то спина, то ещё что-то.

Второго ребенка я не планировала. Поэтому был и для меня сюрприз. Миша же буквально стал истерить, что у него и так нет личной жизни. И что? Меня с двумя детьми после родов вернули в однушку, а Миша стал жить с мамой в двушке. Благо, что хоть лифт вернулся в мою жизнь.

Так Миша прожил у мамы два месяца. За это время я заметила, что смогла скопить денег. Чувствовала себя хорошо, все успевала. И настроение отличное. Миша же стал заходить и просить, то 1000, то 2000. При этом на детей или меня он денег не выделял. Два месяца Миша жил и кормил только себя. И ему не стало хватать. Зато я смогла скопить.

В итоге до меня стало все доходить. Розовые очки юной девочки совсем исчезли. Я увидела, кем именно был мой муж. Он эгоист, который ничегошеньки не хочет делать. И только оправдывает свое положение вечным нытьем.

И в один из дней я сказала, что не вижу смысла ему приезжать обратно.

Тут напряглась его матушка. Квартира, где я жила, досталась мне от моей родной бабули, за которой я ухаживала пару лет. И делала ремонт еще при её жизни. Поэтому при разводе к этой квартире Миша не имел никакого отношения.

И тут Миша решил вернуться от мамы. Мол, ладно, уговорили. И сделал это словно царский подарок. Детьми он не занимался. Купил себе наушники большие, пока дети не спали, сидел в телефоне с наушниками. И ко всему прочему еще решил, что пара бутылок пива вечерком нормально, так как дети очень нервируют его.

Жаловался на детей даже соседям, которые ему ответили, что дети из другой квартиры шумят в разы больше наших.

Продержалась я чуть больше года, подала на развод

И все женщины, которые хоть как-то меня окружали, стали отговаривать… Не изменяет же? Не бьет? Не курит? И подумаешь, что пару пива, зато же замужем! И как же дети? Им нужен отец!

И я стала думать об этой ценности «быть замужем». Что мне конкретно сейчас это дает? Внимания ни детям, ни мне — нет, денег — нет. Да, он перестал в принципе давать денег, так как я уже раза в два больше получаю. А его еще и штрафуют регулярно. Если же я опишу наш секс, то пока пишу два предложения, то потрачу больше времени, чем длится наш секс. За какие такие блага я должна за него держаться?

Миша не уступал этим дамам святого кружка поклонников брака. И постоянно меня пилил тем, что он хороший, а это я такая вся ужасная. Я не стала спорить. Да, я ужасная. Поэтому отпускаю тебя, Миша!

Сейчас у меня все отлично. Я частично вышла на работу. Продолжаю работать удаленно. Детки уже подросли. Моя жизнь просто прекрасная. Я встречаюсь с мужчиной, который очень сильно отличается от Миши. И мы с ним решили продлить романтические отношения без совместной жизни.

Да, я живу одна с детьми.

П.С. Миша же так и живет с мамой. Никак своё счастье пристроить не может. А я устала от Миши. Устала от нытья. И это так прекрасно, что теперь никогда в моей жизни не будет нытика на кухне.

Что делать, если муж вечно ноет и жалуется?

Содержание статьи:

    1. Два типа нытиков
    2. Мужчины не плачут?
    3. Жалуется маме
    4. Жалуется на меня

В большинстве своем мужчины не любят разговаривать о чувствах, проговаривать проблемы, показывать свои эмоции. Но есть и такие, кто любят поныть. Самый простой способ решить эту проблему – не связываться с нытиками. Женщинам с ними действительно тяжело. Но если вас уже связывают узы брака, а муж вечно жалуется, придется взять ситуацию в свои руки.

Два типа нытиков

Прежде чем приступать к лечению, необходимо поставить диагноз. Ваш мужчина ноет постоянно, вечно всех во всем обвиняет, жалуется на проблемы и на тяжелую жизнь? Или это происходит эпизодически? Например, в период сложностей на работе? От этого будет зависеть дальнейший ход ваших действий. Неизменно одно: ЖАЛЕТЬ НЕЛЬЗЯ! Ни в одном, ни во втором случае.

Нытье нон-стоп

Итак, если своего мужа вы отнесли к первому типу нытиков, первое, что нужно понять – это патология. И копать придется глубоко. Почему ему все время плохо? Почему он видит мир в черных красках? Но разбираться в этом предстоит не вам. Ваша задача объяснить мужу, что это решаемая проблема, и настоять на походе к психологу.

При правильной подаче он, скорее всего, даже не будет сопротивляться. Ведь у него появятся свободные уши, которые без упреков будут готовы выслушать, разобраться в себе и в жизни. Главное, не преподносите эту идею, как постыдную или со словами «иди лечись».

Скажите мужу, что вам больно смотреть на то, как он мучается, но помочь ему вы не в силах. Но, к счастью, есть специалист, который справится с этим на «ура». Он научит управлять стрессом, поможет по-другому относиться к жизненным трудностям. Ваш муж, наконец-то начнет замечать и ценить то хорошее, что есть в его жизни.

Читайте также  Как сделать лицо девушки из мастики

Если с жалобами звонит бывший муж, необходимо обозначить свои границы. Четко и ясно сказать, что вы, во-первых, женщина, а во-вторых, уже не его жена, поэтому не должны пропускать через себя чужие проблемы, тем более мужские. Даже если вы остались в хороших отношениях, и очень хочется помочь, помогите советом обратиться к психологу.

Периодические жалобы

Если же в повседневности муж не жалуется, но любые трудности переносит с трудом и нытьем, психолог ему ни к чему. Ваша задача не реагировать и не поощрять его скулеж. Каким образом? В тот момент, когда он вываливает на вас проблемы, вы не должны делать ему послаблений.

Ну, например, он сетует на нехватку денег, огромные платежи и лишение премии на работе. Для чего он это вам говорит? Для того, чтобы вы вышли на вторую работу или отказались от подарка на день рождения. В общем, снизили ему нагрузку. Но тем самым вы окажите медвежью услугу.

Вот представьте, человек борется с лишним весом, старается правильно питаться, усердно занимается в спортивном зале, но происходит надлом, и он слезно молит вас о пицце. Так в каком случае проявится истинная любовь? Тогда, когда вы принесете то, что он просит или же после того, как вы поддержите худеющего, убедите не сдаваться?

Таким образом, в тот момент, когда муж жалуется, вы должны сказать, что верите в него, что он со всем справится. И это ваша самая лучшая поддержка. Не жалующийся супруг заработает очки к своей мужественности, если преодолеет все трудности самостоятельно. Разве сможет он гордиться собой, если выплата ипотеки осуществится вашим выходом на вторую работу? Стоит ли говорить о том, как вырастет муж в ваших глазах, когда научится справляться с проблемами без вашего вмешательства?

Мужчины не плачут?

Мужчины – тоже люди, скажите вы, а не роботы, поэтому имеют право на эмоции. Бесспорно. Но кому же тогда может пожаловаться муж?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, необходимо правильно расставить роли. Муж – покровитель семьи, он укрывает своих крылом вас. Вы, как женщина и мать, всегда можете выслушать и поддержать своих детей. Таким образом, дети жалуются вам (не друзьям, не учителям, а тому, кому можно доверять – своей маме), вы жалуетесь мужу, а муж… Господу Богу, внутреннему голосу, Вселенной или небесам, что больше нравится.

Все переживания из-за возникших проблем должны оставаться внутри семьи. За советом муж может обратиться к друзьям, коллеге, брату. Но жаловаться им – проявление недостойного поведения.

Что делать, если муж то и дело ноет в свободную жилетку? Возможно, он не понимает, как это выглядит со стороны, как понижает его мужественность и как ослабляет вашу веру в него. Поэтому, нужно провести беседу на эту тему. Ни в коем случае не упрекайте, не наезжайте, не позорьте мужчину. Донесите до него основную мысль: он герой, он молодец, он со всем справится без лишних жалоб.

Жалуется маме

Жаловаться маме – еще более унизительно для мужчины. Его мама – такая же женщина, которую от проблем и волнений нужно оберегать. Но многие мужчины об этом забывают. Почему так происходит?

  1. Мама — надзиратель. Бывает, что мужчин мамы с детства приучают ежедневно отзваниваться, рассказывать обо всех делах и заботах. С проблемами тоже в первую очередь ей. Естественно, она всё привыкла решать сама, оказывая ребенку медвежью услугу. Стоит ли говорить о том, с какой степенью решительности и самостоятельности вырастает сын у такой мамы? Стоит ли удивляться тому, что даже во взрослом возрасте мужчина чуть что, сразу звонит маме?
  2. Мама – союзник. Если мужчина не видит или не хочет видеть в вас поддержку, а с мамой у них очень доверительные отношения, скорее всего именно к ней он обращается, когда чувствует беспомощность.
  3. Мама – сплетница. И сын такой же. И вот, все свободное время они посвящают тому, чтобы посплетничать. Жалуются друг другу на супругов, на коллег, на родственников. Ноют из-за того, что кто-то им портит жизнь. Причем чаще всего их претензии оказываются либо преувеличенными, либо вовсе не правдивыми. Но эта привычка всех обсудить, попомнить недобрым словом лишает разума.

Как с этим бороться? Решение этой проблемы лежит в ее корне. Если свекровь держит под контролем все ваши дела, постарайтесь максимально дистанцироваться. Возможно, переехать в другой город, чтобы мама физически не могла решать проблемы вашего мужа. Ну и вселяйте в супруга уверенность в том, что он все может сам.

Если жалуясь маме, муж ищет поддержку, необходимо самой стать ему союзником. Не критикуйте его, не наказывайте за неудачи. Пусть сначала научится жаловаться вам, а не маме, а затем отучится жаловаться вовсе, когда поймет, что это он – тот самый камень, который должен быть готов принять на себя любой удар.

А вот привычку посплетничать искоренить сложнее всего. Навещайте свекровь вместе с мужем, созванивайтесь с ней чаще. Как минимум, она будет видеть ситуацию не только со стороны сына, но и с вашей. Возможно, таким образом придет осознание всей бессмысленности сплетен. Жалующейся маме так же можно намекнуть на то, что у нее есть свой громоотвод, свой муж, вот ему пусть и жалуется.

Жалуется на меня

Нередко встречаются жалобы мужчин на женщин. Что делать, если мужчина жалуется не на тяжелую судьбу и не на работу, а на вас? Здесь нужно разобраться в его мотивации. Почему он выказывает недовольство вами другим людям? Может быть, вы не воспринимаете его замечания?

Или не умеете выстраивать спокойный конструктивный диалог, в котором можно было бы обсудить сложности ваших отношений? Мужьям зачастую есть, что сказать, но если вы выслушивать не умеете, приходится высказываться кому-то другому.

Решать эту проблему необходимо в двух направлениях: во-первых, обсудить с мужем, зачем он жалуется на жену, договориться о том, что с этого дня, вы спокойно и открыто будете говорить друг другу о том, что нравится и что не нравится в отношениях.

Во-вторых, поработайте над собой. Не воспринимайте критику в штыки. Может быть, претензии вашего мужа в чем-то обоснованы? Перестаньте доказывать свою правоту, от этого ни вы, ни муж не будете счастливы. Учитесь искать компромиссы.

Муж – нытик, и это ужасно!

Все говорят об ответственности в семье, но мне воспитание ответственности у собственного мужа нелегко далось. Когда мужа уволили по сокращению, меня буквально достало по полной программе его нытье. Он только и делал, что жаловался на судьбу и все на свете, но при этом изменить свою жизнь совершенно не стремился. Несколько месяцев он просидел без работы и новое место даже не старался искать.

Я не стерва какая, и понимаю, что всякое в жизни случается. Поэтому первое время я его не упрекала, а, наоборот, старалась поддерживать, говорила, что все будет хорошо, что он найдет работу получше, а пока мы проживем на мою зарплату. Старалась развеселить и укрепить его веру в себя.

Прошло время, но ситуация не изменилась, более того, я увидела, что муж не слишком-то активно эту самую. работу ищет. Да, он бродил по Интернету, куда-то отправлял резюме, ходил на собеседования. Но, чем больше времени проходило, тем реже появлялись вакансии. А с собеседований он приходил и поливал последними словами работодателей, которые не ценят такого замечательного специалиста.

Я все еще верила, что нужно просто подождать, и все наладится. Стала сама искать подходящие вакансии, подсовывать ему газеты с объявлениями. Расспрашивала всех знакомых, которые могли бы помочь в трудоустройстве. Пыталась поговорить с ним о том, чтобы он пошел куда-то на курсы или подумал о смежных профессиях, а не искал что-то, что в точности соответствовало его специальности. В конце концов, он молодой еще, может и научиться тому, что требуется.

Читайте также  Загадка про подушку сложная

Но в итоге я получила буквально истерику, что даже дома его не понимают, что я попрекаю его куском хлеба, не верю в его силы и так далее. Он насмерть обиделся и несколько дней вообще не разговаривал, а потом все осталось по-прежнему.

Но самое неприятное было, что каждый вечер, когда я приходила с работы и кидалась к домашним делам, он ходил следом и ныл, что жизнь не удалась, что все вокруг сволочи, его не понимают, не ценят, он уже отчаялся, и вообще ничего и не получится. Ну и все в таком роде. И дело не в том, что он не мог найти работу – были самые разные варианты. Но каждый раз ему что-то не нравилось: то зарплата маленькая, то должность невысокая, то начальник не показался, то неинтересно, то ездить далеко, то работа сложная, ну и так далее.

Я не попрекала его куском хлеба, но получилось так, что мы стали жить только на мою не слишком большую зарплату. А у нас ребенок – ему то в школу деньги нужно, то вещи какие-то. Да и продукты дорожают. Когда я стала готовить что попроще, муж возмутился и стал говорить, что это я нарочно, чтобы он видел, что мы бедные и нищие по его вине. А какое — нарочно, когда я старалась хотя бы ребенка витаминами и полноценным питанием обеспечить?! При этом муж понимать отказывался, что просто нет денег на прежнюю жизнь и питание!

Потом я нашла подработку, но это требовало времени, и я попросила мужа взять на себя часть домашних дел. Тут последовал новый взрыв негодования, истерики, чуть ли не слезы, что я его за никчемного считаю, что заставляю дома полы мыть и стирать, а он все же мужчина! А то, что я работаю на двух работах и все дома делаю – это, по его мнению, нормально!

Вобщем, через полгода такой жизни мне все надоело! Я урабатывалась на двух работах, тянула дом, а он весь день отлеживался на диване перед телевизором, вкусно ел и сладко спал, а при этом еще и мотал мне нервы своим нытьем!

Короче, я поставила вопрос ребром: или он берется за ум и будет мне помогать дома, или пусть уходит к мамочке и там ей ноет, что его не понимают и не ценят. А мне надоело быть жилеткой для его соплей и слез! С этого дня я прекратила тратить на него свои деньги. Когда он стал показывать мне порванные носки, я показала ему расчеты на питание и на содержание дома, уточнила его долю и сказала, что он должен сам зарабатывать на себя и на содержание семьи. А если он не умеет или не хочет, то пусть сам штопает свои носки и такие носит.

Точно также я урезала его питание. Сама стала питаться на работе большей частью, ребенок ел в школе и у моей мамы, а дома держала самый минимум продуктов. А еще переехала из нашей спальни в детскую, сказав, что делить постель с человеком, которого не уважаю, я не буду.

Понятно, что ему такое не понравилось, но на все его упреки и выступления я уже не реагировала, а только повторяла, что кормить бездельника не хочу и не буду. Не умеет зарабатывать, пусть идет к маме – может, она великовозрастного сыночка будет кормить со своей пенсии. Еще я перестала стирать его вещи, сказав, что теперь у нас самообслуживание.

Он походил к маме с неделю, но, видимо, там ему тоже объяснили, что к чему, потому что снова стал все время торчать дома и сам стирать свои вещи. Тогда я отключила Интернет и телевизионную антенну, сославшись, что нам не по карману лишние расходы. А еще попросила родственников, чтобы они поговорили с ним пожестче. Выждав некоторое время, я сообщила, что даю ему сроку два месяца: если он не начнет за это время работать, то я подам на развод, а содержать здорового молодого мужика, со специальностью, с образованием, я не буду!

Все эти меры, наконец, возымели действие. Он стал куда-то уходить, но я не расспрашивала, а его попытки заговорить или поплакаться на неудачи, пресекала сразу же, сказав, что разговаривать с ним стану, когда он выйдет на работу и принесет зарплату.

Через две с лишним недели после моего ультиматума, муж сообщил, что нашел работу. Я даже не стала спрашивать, какую. Еще через две недели он принес зарплату и молча положил на стол. Интересно, что денег было не меньше, чем раньше. Вот тогда мы и поговорили… И он попросил прощения за все.

Я много за этот почти год его падения передумала. Скажу честно, что и о разводе думала всерьез, потому что невозможно же так жить! И дело даже не в том, что денег не хватало, а страшно было смотреть, как нормальный человек превращается в иждивенца-неудачника, в нытика, плаксу и безответственного типа. А у нас же растет сын – какой пример ему перед глазами?!

Но, раз не развелась, не отрубила все с концами, значит, все же жива еще любовь, которая нас с ним свела в семью. Да и, хочется верить, что он тоже многое понял. Но, тем не менее, я ему сказала, что второй такой год я не перенесу. Если он позволит себе еще раз опуститься, вытаскивать и бороться с ним я больше не стану – сразу же уйду и никогда больше не вернусь.

Сейчас мы живем нормально. Более того, на новой работе мужу повысили зарплату, и у него там неплохие перспективы. Наладились и наши с ним отношения, все стало, как прежде. И, что интересно, муж мне теперь помогает дома, даже сам спрашивает, что ему сделать. Так что, хоть и тяжелый был этот прошедший год, но, похоже, пошел на пользу!

Мужчина-нытик: может пора попрощаться с ним и начать жить для себя?

Считается, что мужчины сильный пол и не плачут. Однако, у всех бывают трудные ситуации, когда человек даёт слабину. Это абсолютно нормально. Но есть такой тип, как мужчины-нытики. Они постоянно всем недовольны и не упускаю случая, чтобы поделиться своим недовольством с окружающими, особенно достаётся близким людям.

Признаки того, что мужчина – нытик

Не стоит записывать в нытики любого мужчину, кто жалуется и рассказывает о своих переживаниях. Возможно, это всего лишь чёрная полоса в жизни. Существует ряд признаков, при наличии которых стоит насторожиться. Признаками того, что мужчина-нытик являются:

Такого человека всё не устраивает: работа, погода, здоровье, окружение. Уверен, что его жизнь не удалась;

Любит давить на жалость. Привык получать выгоду для себя путём давления на жалость близким людям;

Жена тратит всю энергию на то, чтобы утешить мужа и решить его проблемы, которые в большинстве случаев надуманы. Жена становится главной в семье и все тянет на себе;

Во всех проблемах виноват кто угодно, но только не сам мужчина-нытик. Каждой проблеме придаются масштабы катастрофы.

Как себя вести с мужчиной-нытиком

Супруга ни в коем случае не должна поощрять такое поведение своего мужа. Важно различать поддержку и жалость. Поддерживать можно и даже нужно, но когда поддержка перетекает в жалость, то начинаются проблемы. Чем больше жена будет поощрять нытьё мужа, тем больше он будет продолжать это делать. Если постоянно потакать капризам мужчины, то не останется сил на себя и свою жизнь. Так как нытики привыкли обвинять в своих проблемах других, то скоро очередь дойдёт и до жены, независимо от того, сколько хорошего она для него сделала.

Читайте также  Как сделать сурьму в домашних условиях

Нытьё является привычкой, которая в большинстве случаев идёт из детства. От неё трудно отучить человека, но это возможно. Вероятно на это уйдёт много времени.

Чтобы отучить мужчину от нытья, бывает полезно следовать следующим советам:

Перестать слушать. В отношениях умение слушать является очень важным как для женщины, так и для мужчины. Однако, если мужчина начал ныть, то не нужно поддерживать разговор, всячески нужно демонстрировать, что нет времени и желания слушать о его проблемах;

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Менять тему разговора. Конечно, перебивать собеседника и начинать говорить на другую тему не красиво, но только если речь не идёт о нытиках. Важно дать понять, что мир не крутится вокруг них и у собеседника тоже есть проблемы. Пусть мужчина тоже научится слушать;

Прямо сказать, что его надуманные проблемы не интересны. Перевод темы не всегда работает, некоторые мужчины продолжают дальше возвращаться к своим обидам. В таких случаях нужно говорить, что эта тема не интересна. Нужно признавать его проблему, но не выслушивать, а спрашивать, что он намерен сделать, для решения этой проблемы.

Если эти способы не работают и человек не желает меняться, то самое время от него уходить. Люди меняются в редких случаях, поэтому не стоит портить себе жизнь. Главное, вовремя отпустить и начать жить своей жизнью.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Досье на нытика

Он – нытик! Это почти приговор. Дело в том, что мужчина-нытик вызывает куда большее отторжение, чем постоянно причитающая женщина.

Он – нытик! Это почти приговор. Дело в том, что мужчина-нытик вызывает куда большее отторжение, чем постоянно причитающая женщина. У кого вызывает? Да у любого встречного, не говоря уже о близких. Согласно архетипическим представлениям, мужчина должен быть силен, умен, прозорлив и желательно альфа-самец. Все это прекрасно. Но, между тем типаж «мужчина-нытик» живет, здравствует и исчезать не намерен.

Между нытьем и реальным бессилием, неспособностью что-то совершить нельзя ставить знак равенства. Нытики способны сворачивать горы, делать карьеру, путешествовать. И одновременно – жаловаться всем на свою тяжкую долю. И что бы они не говорили, нытикам не хватает двух вещей: самоиронии и веры в счастливый финал.

Нытье – это отнюдь не неуверенность в себе. Это жалость к себе, любимому, являющемуся центром этого хрупкого и ненадежного мирка. Но даже ныть можно по-разному.

Тип первый. Нытик обыкновенный

Его принцип прост: нытье нельзя держать в себе, это измождает. Его нытье – нормальная физиологическая реакция на внешние раздражители: морозное утро, остывший кофе, нежелание выходить из дома. Под раздачу может попасть все, что угодно. Своим брюзжанием нытик словно делает описание мира. Но с сугубо негативными характеристиками.

Как общаться. Есть две ловушки, в которые можно попасть в общении с нытиком обыкновенным. Первая – вести с ним себя излишне грубо. То есть, отругать за нытье. Нытик заберется в свой уютный панцирь и начнет с новой силой жалеть себя. А то и изливать свои сожаления на более мягкосердечных сограждан. Вторая ловушка – серьезно вникать в проблемы нытика и пытаться оказывать ему реальную помощь. Затруднения нытика чаще всего носят метафизический характер: я выбрал не ту специальность, у меня нет настоящих друзей, я так одинок… То есть проблемы, в которых некого обвинять, кроме себя самого.

О чем свидетельствует его нытье. О том, что он в принципе очень доволен раскладом. Чем продолжительнее и жалобнее нытье, тем меньше шансов, что нытик собирается хоть что-то изменить в своей жизни. Другими словами, реальных трудностей его жизни нет.

А потому способов поведения с нытиком обыкновенным всего два: игнорировать его (в плане скорейшего разрыва всех контактов) или же устроить ему настоящие трудности. Однажды нам пришлось взять с собой в горный поход классического нытика. О котором было заранее известно, что жалобы на несложившуюся жизнь – его коронный номер. Брали мы его не без опаски, раздумывая, что будем с ним делать посреди дороги, если он вдруг скуксится от жалости к себе. Но чудеса! – наш нытик, стоило нам только выйти за порог, стал необычайно заботлив – причем со всеми сразу: он бегал за водой, следил, чтобы никто не устал, раздавал витамины и перераспределял груз. А про то, как он снова стал нытиком, едва только мы вернулись по домам, я рассказывать не стану, чтобы не разочаровывать.

Тип второй. Нытик-Кассандра: «Ну я же предупреждал»

Как известно, Кассандра была способна предсказывать только плохое. Хорошие новости — не ее амплуа. Классическая «Кассандра» нового времени — это Громозека из мультиков или книг про Алису Селезневу и XXI век. Девизом нытики-Кассандры избирают постулат: «Что ни делается – все к худшему». Поэтому как только случится малейшая неприятность, нытик этого типа начинает разливаться соловьем: ведь предупреждал же! Почему не послушались! Теперь пеняйте на себя! И если при мелких неприятностях такое поведение скорее забавляет, то при крупных может сильно выводить из себя.

О чем свидетельствует его нытье. Ему не хватает внимания. Ему не хватает уважения со стороны собеседников и внимания к его экспертным знаниям. Точно так же ведут себя бабушки, говоря вам: «Простудилась? Это потому что ты не слушалась, когда я тебя просила надевать шапку».

Как общаться. Строго говоря, далась бабушке эта шапка, о которой она твердит с маниакальной настойчивостью уже не первый день. Бабушке хочется поделиться своим жизненным опытом. Точно так же и нытику-Кассандре хочется, чтобы к нему прислушивались, доверяли его мнению и ссылались на него как на эксперта в области теории всего. Так почему иногда не делать ему приятное?

Тип третий. Нытик-павлин: «Я так страдал, давай займемся сексом»

Он мужественен и сразу привлекает к себе внимание. Но в первый же вечер знакомства (после третьей рюмки, после двадцатого анекдота) он удрученно потрет щетину и доверительно сообщит вам о своих неприятностях. Свои многочисленные хождения по граблям он способен представить как эксклюзивный жизненный опыт. Вам придется выслушать, как его бросила первая жена, какие после этого он претерпел неудачи, как однажды попал в вытрезвитель и как вчера подрался с начальником, чья раскормленная самодовольная морда просила кирпича.

О чем свидетельствует его нытье. Весь этот эпос о страданиях – не более, чем его излюбленная форма самопрезентации, попытка надавить на жалость. Чаще всего женская жалость в отношении таких мужчин выражается в мгновенном сочувствии и желании стать страдальцу матерью и спасительницей. Ну и в перспективе неплохого секса в ближайшие несколько часов.

Как общаться. Не клевать на эту наживку. В противном случае через некоторое время вам придется стать свидетелем того, как он снова попал в вытрезвитель, что лучший друг оказался подонком, и что морда начальника на новом рабочем месте снова просила кирпича поувеститей. А через какое-то время его можно будет обнаружить в компании незнакомой вам девушки, произносящим текст о том, как он страдал, и какой горький опыт из этого извлек.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: