Муж ноет постоянно

Муж ноет постоянно

«Он постоянно ноет! У меня уже сил никаких нет все это выслушивать…» – сокрушается усталая мать семейства, у которой собственных проблем выше крыши.

Конечно, всем нам порой бывает плохо – хочется, чтобы выслушали, посочувствовали, успокоили… Но если такое времяпрепровождение становится «доброй» традицией, со временем оно начнет раздражать даже самого терпеливого и отзывчивого человека.

Как же действовать, если такое поведение стал регулярно практиковать ваш супруг? Как действовать в ситуации, когда сильная половина постоянно выражает недовольство жизненной ситуацией и на всё жалуется?

Есть несколько эффективных решений.

1. «Кто в доме хозяин?»

Все мы знаем, что роли в семье возникают, формируются и закрепляются не случайно – залогом их распределения является поведение людей в браке и особенности взаимодействия со второй половиной.

Соответственно, одной из причин того, что муж прочно вошел в роль «семейного плаксы» может быть то, что вы давно и уверенно играете в семье роль мамы своего мужа, супергероя – в общем, кого угодно, только не слабой нежной женщины, которая реально ЗА-мужем и которой необходима поддержка и сильное плечо.

Все это совершенно не означает, что необходимо начать ныть в ответ. Но демонстрировать свою женственность , начать проявлять слабость будет очень кстати.

Проанализируем, кто реально в доме хозяин, кто семейная надежа и опора… А далее при необходимости начнем мягко корректировать роли и постепенно снимать свою ответственность за то, за что нести ее вовсе не обязаны.

2. Не выслушивать, не жалеть

Важнейшее правило! А ведь именно так часто и реагируют женщины, в самой природе которых казалось бы заложено утешать и помогать. Но одно дело утешать ребенка или помогать мужу в решении реальной проблемы, и совсем другое – регулярно утирать сопли сильному здоровому мужику!

Если такая вредная привычка уже надежно выработана, начинаем постепенно от нее отказываться: не бросаемся самоотверженно выслушивать и утешать, как только супруг заводит «старую шарманку», не провоцируем нытье наводящими и уточняющими вопросами, не стараемся в данной случае быть всепонимающей женой. Не надо.

3. А в ответ тишина…

Мы с детства приучены к тому, что молчать в ответ, когда к тебе обращаются, невежливо. Но в данном случае можно сделать исключение, тем более, что часто нытье протекает безадресно – супруг может привычно расшатывать домашнюю атмосферу жалобами в воздух, ни к кому конкретно не обращаясь.

На прямые вопросы: «Ты что молчишь? Тебе безразлично?» – всегда можно искренне и добродушно ответить: «Я даже не знаю, что сказать…» Ну, а почему, собственно, вы должны знать, что делать, если этого не знает супруг.

Чем еще хорошо молчание в ответ на жалобы? Вспомните свое состояние, когда вы высказались, а в ответ – тишина? Что вы чувствуете? Недовольство, некоторое раздражение – это да. Но в то же время смущение, неудобство… Задумываетесь, что не так сказали, почему человек не отвечает. У мужа так же очень вероятно сработает данная схема – он может всерьез задуматься…

4. Верю в тебя!

Муж начинает привычно: «Да сколько же можно! Вкалываю, а денег нет… И где работу нормальную найти? Нет ее в нашем городе (стране, Вселенной)…» И так далее. Долго, длинно и нудно… Высказался. Ждет реакции. Вы: «Да, все это непросто. Как думаешь поступить?»

Поначалу с большой долей вероятности вы будете слышать: «Я не знаю!/Да если бы я знал, давно бы сделал…» Но в таком режиме со временем к большинству мужчин приходит понимание, что данная проблема имеет решение, и принять его может только он сам.

Не верите? Попробуйте. При этом не забывайте подкреплять вопросы мотивирующими репликами (желательно не штампами типа «я знаю, ты сможешь!»), ведь любому представителю сильного пола необходимо знать, что в него верят!

5. Внезапный обморок

Утрирую, конечно. )) Но если видите, что процесс нытья ничем не сбить, вы начинаете заводиться и уже готовы сорваться, просто сделайте вид, что вам не очень хорошо… Что почувствовали себя неважно. Тем более, что это истинная правда – вам действительно нехорошо от этого потока негатива.

Но об этом вы супругу не сообщаете, а просто говорите, что хотели бы прилечь: «Что-то голова немного закружилась – устала сегодня, да и на работе сильно понервничала»… То есть он не виноват, обижаться на вас ему не за что. При этом любой нормальный человек сразу понимает, что раз другому плохо, то добавлять к этому еще и свои проблемы точно сейчас не время.

Конечно, использовать этот способ можно редко и с обязательным варьированием своего «болезненного» состояния. Почему – думаю, это очевидно…

6. Усложняем ситуацию…

Простонародное «с жиру бесится!» к ситуации с нытьем, как мы понимаем, применимо довольно часто.

Человек как-то забывает о том, что в жизни все может быть значительно сложнее и ноет порой практически на ровном месте. Если вы уверены, что в вашем случае так и есть – добавьте супругу забот.

Допустим, на данный момент он потерял работу, перманентно находится в ее поиске и от скуки изводит вас жалобами на свою неудавшуюся жизнь. Целенаправленно загружайте его делами: забрать дочку из сада, отвести сына на хоккей, съездить по вашему поручению, заняться, наконец, мужскими домашними обязанностями .

Психологи советуют не жаловаться в ответ, но обрисовать в ответ свою непростую ситуацию (как вы ее видите) без претензий в адрес супруга и занудного нытья, вполне нормально. Ни в коем случае не оберегайте супруга в унылом состоянии от забот, решения проблем и сложных задач – напротив, активно подключайте его к ним! Спокойно и дружелюбно.

7. Варьирование реакций

Наглядно демонстрируем супругу разницу восприятия – оживляемся на малейшем позитиве и заметно скучнеем при жалобах. Не откровенно вычурно, а мягко и ненавязчиво – мы спокойно придерживаемся выбранной тактики.

Если муж привычно входит в образ страдальца, пусть выскажется, но вместо ответной реакции, развивающей заданную им тему, получит другую – нейтральную, житейскую. Можно просто между делом озвучить конкретную проблему, требующую решения на данный момент.

Основное правило – действовать не агрессивно, не демонстративно, а естественно… Да, человеку может быть неприятно, что его не поддержали, но в то же время мужу станет очевидно, что продолжать в том же духе не имеет никакого смысла.

8. «Большой взрыв»

Да, речь идет о семейной сцене, выплеске эмоций. Именно о том, чего я так советовала избегать в предыдущих пунктах. Казалось бы, налицо противоречие. Но это не так. «Большой взрыв» – это разовая спланированная акция. Это тяжелая артиллерия, которую можно задействовать крайне редко (один, максимум – два раза). И в крайнем случае.

Здесь вы высказываете все, что накопилось, при этом не переходя грань и сохраняя уважение к личности собеседника. Иначе такой «взрыв» может не оставить камня на камне от ваших отношений. Или нанести им очень существенный урон. А наша задача – не разорвать отношения с супругом, а взбодрить его и вывести из унылого состояния.

Важно! Такая «методика» помогает только в том случае, если подобное поведение не является для вас привычным, а еще лучше – не свойственно вам в принципе. В случае регулярных «боевых действий» ее применение не имеет смысла – супруг давно привык к «бомбежкам».

9. Мотивация

К практикованию тактики «Верю в тебя!» регулярно добавляйте и другие мотивационные решения. Не намекайте, а прямо говорите, чего ждете от супруга – без претензий и жестких требований. Ненавязчиво ставьте перед ним для начала краткосрочные цели, которые ему будет несложно выполнить – успех поможет забыть о нытье и начать решать серьезные задачи.

Не забывайте хвалить супруга даже за самые малые достижения – кто бы что ни говорил, мужчины любят грамотные комплименты – и это их прекрасно мотивирует.

Помогайте супругу перейти из позиции бунтующего или адаптивного ребенка в позицию взрослого. Именно в этом состоянии человек способен оценивать происходящее с ним объективно, не драматизируя ситуацию и не переоценивая свои силы. Надо ли говорить, что для нас адекватная оценка необходима ровно так же. Именно поэтому к решению насущных проблем нам самим лучше подходить с позиции «Я-взрослый».

10. Помощь специалистов

А что делать, если ничего не помогает и ситуация только ухудшается? Ни в коем случае не затягивать! Здесь крайне желательно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Ведь депрессия – это не «просто плохое настроение». Это реальное психическое расстройство, которое требует порой серьезного медикаментозного лечения.

Нельзя игнорировать жалобы на здоровье! При их наличии важно приложить все усилия к тому, чтобы супруг прошел необходимые обследования. Не желает, пытается всеми силами увильнуть – действуем различными способами, пробуем все варианты. Схитрить, пригрозить, напугать – можно использовать и любые другие «запрещенные приемы», но игнорировать жалобы на здоровье нельзя.

…В заключение хотела бы добавить следующее – никогда не опускайте руки, не сдавайтесь, не впадайте в ответное унылое состояние. Это бесперспективно. Мы все понимаем, что никто не придет и не решит за нас проблемы – ответственность за нашу жизнь и ее качество лежит только на нас. Уныние – чувство деструктивное, его нельзя принимать как данность. С ним необходимо работать – уверенно и грамотно. И если мы будем правильно действовать в данном направлении, у нас обязательно все получится! Проверено…)

Читайте также  Прикольный сценарий ко дню медработника

Что делать, если муж вечно ноет и жалуется?

Содержание статьи:

    1. Два типа нытиков
    2. Мужчины не плачут?
    3. Жалуется маме
    4. Жалуется на меня

В большинстве своем мужчины не любят разговаривать о чувствах, проговаривать проблемы, показывать свои эмоции. Но есть и такие, кто любят поныть. Самый простой способ решить эту проблему – не связываться с нытиками. Женщинам с ними действительно тяжело. Но если вас уже связывают узы брака, а муж вечно жалуется, придется взять ситуацию в свои руки.

Два типа нытиков

Прежде чем приступать к лечению, необходимо поставить диагноз. Ваш мужчина ноет постоянно, вечно всех во всем обвиняет, жалуется на проблемы и на тяжелую жизнь? Или это происходит эпизодически? Например, в период сложностей на работе? От этого будет зависеть дальнейший ход ваших действий. Неизменно одно: ЖАЛЕТЬ НЕЛЬЗЯ! Ни в одном, ни во втором случае.

Нытье нон-стоп

Итак, если своего мужа вы отнесли к первому типу нытиков, первое, что нужно понять – это патология. И копать придется глубоко. Почему ему все время плохо? Почему он видит мир в черных красках? Но разбираться в этом предстоит не вам. Ваша задача объяснить мужу, что это решаемая проблема, и настоять на походе к психологу.

При правильной подаче он, скорее всего, даже не будет сопротивляться. Ведь у него появятся свободные уши, которые без упреков будут готовы выслушать, разобраться в себе и в жизни. Главное, не преподносите эту идею, как постыдную или со словами «иди лечись».

Скажите мужу, что вам больно смотреть на то, как он мучается, но помочь ему вы не в силах. Но, к счастью, есть специалист, который справится с этим на «ура». Он научит управлять стрессом, поможет по-другому относиться к жизненным трудностям. Ваш муж, наконец-то начнет замечать и ценить то хорошее, что есть в его жизни.

Если с жалобами звонит бывший муж, необходимо обозначить свои границы. Четко и ясно сказать, что вы, во-первых, женщина, а во-вторых, уже не его жена, поэтому не должны пропускать через себя чужие проблемы, тем более мужские. Даже если вы остались в хороших отношениях, и очень хочется помочь, помогите советом обратиться к психологу.

Периодические жалобы

Если же в повседневности муж не жалуется, но любые трудности переносит с трудом и нытьем, психолог ему ни к чему. Ваша задача не реагировать и не поощрять его скулеж. Каким образом? В тот момент, когда он вываливает на вас проблемы, вы не должны делать ему послаблений.

Ну, например, он сетует на нехватку денег, огромные платежи и лишение премии на работе. Для чего он это вам говорит? Для того, чтобы вы вышли на вторую работу или отказались от подарка на день рождения. В общем, снизили ему нагрузку. Но тем самым вы окажите медвежью услугу.

Вот представьте, человек борется с лишним весом, старается правильно питаться, усердно занимается в спортивном зале, но происходит надлом, и он слезно молит вас о пицце. Так в каком случае проявится истинная любовь? Тогда, когда вы принесете то, что он просит или же после того, как вы поддержите худеющего, убедите не сдаваться?

Таким образом, в тот момент, когда муж жалуется, вы должны сказать, что верите в него, что он со всем справится. И это ваша самая лучшая поддержка. Не жалующийся супруг заработает очки к своей мужественности, если преодолеет все трудности самостоятельно. Разве сможет он гордиться собой, если выплата ипотеки осуществится вашим выходом на вторую работу? Стоит ли говорить о том, как вырастет муж в ваших глазах, когда научится справляться с проблемами без вашего вмешательства?

Мужчины не плачут?

Мужчины – тоже люди, скажите вы, а не роботы, поэтому имеют право на эмоции. Бесспорно. Но кому же тогда может пожаловаться муж?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, необходимо правильно расставить роли. Муж – покровитель семьи, он укрывает своих крылом вас. Вы, как женщина и мать, всегда можете выслушать и поддержать своих детей. Таким образом, дети жалуются вам (не друзьям, не учителям, а тому, кому можно доверять – своей маме), вы жалуетесь мужу, а муж… Господу Богу, внутреннему голосу, Вселенной или небесам, что больше нравится.

Все переживания из-за возникших проблем должны оставаться внутри семьи. За советом муж может обратиться к друзьям, коллеге, брату. Но жаловаться им – проявление недостойного поведения.

Что делать, если муж то и дело ноет в свободную жилетку? Возможно, он не понимает, как это выглядит со стороны, как понижает его мужественность и как ослабляет вашу веру в него. Поэтому, нужно провести беседу на эту тему. Ни в коем случае не упрекайте, не наезжайте, не позорьте мужчину. Донесите до него основную мысль: он герой, он молодец, он со всем справится без лишних жалоб.

Жалуется маме

Жаловаться маме – еще более унизительно для мужчины. Его мама – такая же женщина, которую от проблем и волнений нужно оберегать. Но многие мужчины об этом забывают. Почему так происходит?

  1. Мама — надзиратель. Бывает, что мужчин мамы с детства приучают ежедневно отзваниваться, рассказывать обо всех делах и заботах. С проблемами тоже в первую очередь ей. Естественно, она всё привыкла решать сама, оказывая ребенку медвежью услугу. Стоит ли говорить о том, с какой степенью решительности и самостоятельности вырастает сын у такой мамы? Стоит ли удивляться тому, что даже во взрослом возрасте мужчина чуть что, сразу звонит маме?
  2. Мама – союзник. Если мужчина не видит или не хочет видеть в вас поддержку, а с мамой у них очень доверительные отношения, скорее всего именно к ней он обращается, когда чувствует беспомощность.
  3. Мама – сплетница. И сын такой же. И вот, все свободное время они посвящают тому, чтобы посплетничать. Жалуются друг другу на супругов, на коллег, на родственников. Ноют из-за того, что кто-то им портит жизнь. Причем чаще всего их претензии оказываются либо преувеличенными, либо вовсе не правдивыми. Но эта привычка всех обсудить, попомнить недобрым словом лишает разума.

Как с этим бороться? Решение этой проблемы лежит в ее корне. Если свекровь держит под контролем все ваши дела, постарайтесь максимально дистанцироваться. Возможно, переехать в другой город, чтобы мама физически не могла решать проблемы вашего мужа. Ну и вселяйте в супруга уверенность в том, что он все может сам.

Если жалуясь маме, муж ищет поддержку, необходимо самой стать ему союзником. Не критикуйте его, не наказывайте за неудачи. Пусть сначала научится жаловаться вам, а не маме, а затем отучится жаловаться вовсе, когда поймет, что это он – тот самый камень, который должен быть готов принять на себя любой удар.

А вот привычку посплетничать искоренить сложнее всего. Навещайте свекровь вместе с мужем, созванивайтесь с ней чаще. Как минимум, она будет видеть ситуацию не только со стороны сына, но и с вашей. Возможно, таким образом придет осознание всей бессмысленности сплетен. Жалующейся маме так же можно намекнуть на то, что у нее есть свой громоотвод, свой муж, вот ему пусть и жалуется.

Жалуется на меня

Нередко встречаются жалобы мужчин на женщин. Что делать, если мужчина жалуется не на тяжелую судьбу и не на работу, а на вас? Здесь нужно разобраться в его мотивации. Почему он выказывает недовольство вами другим людям? Может быть, вы не воспринимаете его замечания?

Или не умеете выстраивать спокойный конструктивный диалог, в котором можно было бы обсудить сложности ваших отношений? Мужьям зачастую есть, что сказать, но если вы выслушивать не умеете, приходится высказываться кому-то другому.

Решать эту проблему необходимо в двух направлениях: во-первых, обсудить с мужем, зачем он жалуется на жену, договориться о том, что с этого дня, вы спокойно и открыто будете говорить друг другу о том, что нравится и что не нравится в отношениях.

Во-вторых, поработайте над собой. Не воспринимайте критику в штыки. Может быть, претензии вашего мужа в чем-то обоснованы? Перестаньте доказывать свою правоту, от этого ни вы, ни муж не будете счастливы. Учитесь искать компромиссы.

Мужчина-нытик. Пожалеть или бросить?

Считается, что мужчина должен быть во всём сильнее женщины, должен оберегать и защищать свою избранницу. Но что же делать, если мужчина без конца ноет и сам нуждается в защите? Давайте пошепчемся?

Как распознать нытика

Иногда жалобы мужчины обусловлены реальными проблемами – смерть близкого, увольнение с работы. Чёрная полоса может продолжаться достаточно долго, и жене необходимо помочь любимому преодолеть навалившиеся трудности. Но чаще же жалобы – это обычное нытьё, которое должно служить тревожным звоночком для супруги. Так как же отличить нытика от человека в тяжёлой жизненной ситуации?

Читайте также  Игры перед сном для детей 3 лет

Признак первый. Нытик всегда недоволен всем. Правительством, работой, погодой, едой, здоровьем. Даже если он получает хорошую зарплату, имеет любящую жену и замечательных детей, такой человек считает свою жизнь неудавшейся.

Признак второй. Он постоянно давит на жалость. Нытики – прирождённые манипуляторы, добивающиеся желаемого с помощью давления на эмоции окружающих.

Признак третий. Вам приходится тратить много энергии и сил, чтобы утешать своего мужчину. Вы уже не можете в полной мере чувствовать себя женщиной, ведь это вы становитесь главным в семье, а не ваш супруг.

Признак четвёртый. Во всех проблемах нытика виноват не он сам, а окружающие. При этом каждая незначительная проблема в сознании нытика раздувается до огромных размеров.

Бывает, что поведение мужчины меняется вследствие утраты трудоспособности и приобретённой инвалидности. Он начинает чувствовать себя ущербным и зависимым, из-за чего часто жалуется на жизнь. Это сложная ситуация, в которой необходимо обратиться к психологу.

Если же ваш любимый здоров, но при этом не прекращает ныть, стоит задуматься, а нужно ли вам тратить время на такого человека. Нытики способны превратить жизнь супруги в настоящий кошмар, а перевоспитать их бывает проблематично.

Корни психологических проблем всегда кроются в детстве. Склонностью к нытью обладают люди, выросшие без отца. А матери таких людей зачастую чрезмерно опекали ребёнка.

Нужно ли поощрять такое поведение?

Ответ однозначный: нет! Чем больше женщина жалеет своего супруга, тем сильнее он начинает ныть. Нытики со временем часто ударяются во вредные привычки, ведь алкоголь – это способ на время забыть о жизненных разочарованиях.

Без конца растрачивая энергию на поддержку человека, вы сами будете становиться обессиленной и злой. А злость, как известно, приводит к возникновению ссор.

Нытик, привыкший во всём обвинять окружающих, вскоре начнёт обвинять и вас. Неважно, сколько заботы ему уделять и как сильно стремиться поддерживать, – всё равно рано или поздно вы окажетесь виновной в его неурядицах.

Сильному мужчине будет стыдно, если он вызывает жалость у супруги. Человек, который пользуется вашей жалостью, вряд ли способен быть решительным и самостоятельным.

Ещё одна проблема пар, в которых мужчина имеет склонность к нытью – отсутствие сексуальной жизни. Ведь женщина начинает воспринимать партёра как мальчика, о котором нужно заботиться, при этом сама она превращается в глазах нытика в мамочку, а не в страстную любовницу.

Одна из ошибок женщин, столкнувшихся с нытиками, – соревнование в жалобах. Логика простая: «У тебя всё плохо? А ты на мои проблемы посмотри». Подобное поведение в отношениях обычно заканчивается плачевно.

Как отучить мужчину быть нытиком?

Вот несколько советов психологов для тех, кто хочет переучить партнёра ныть:

  1. Вы – женщина, и вы должны показать мужу, что слабее него. Если он начинает ныть, говорите, что вам очень жаль, но помочь не можете, поскольку сил у вас меньше и с такими трудностями не справиться. Такое поведение даёт мужчине понять, что он должен решать проблемы самостоятельно, а не надеяться на вас.
  2. Спросите, как супруг собирается решать проблемы. Поддерживайте его, но не жалейте. «Я знаю, ты сильный, и ты справишься» – поддержка. «Конечно, все они виноваты, ты ничего не можешь исправить» – жалость.
  3. Делите с ним радость, хвалите за позитив. Дайте ему понять, что счастье привлекает вас гораздо больше, чем бесконечное уныние.
  4. Прислушивайтесь к нему. Может, у него действительно плохое здоровье, и следует обратиться к врачу? Если он жалуется на ваши поступки, то подумайте – вдруг вы действительно не всегда правы в своём поведении?
  5. Ничего не помогает? Игнорируйте. Не ведитесь на провокации, не поддерживайте разговоры о том, как всё плохо. Вскоре ваш партнёр поймёт, что делиться с вами жалобами бесполезно.

Нытики – один из самых опасных мужских психотипов. Они знают, как причинять боль своим близким и умело пользуются этим. И если у вас не получается перевоспитать мужчину-нытика, может, пора попрощаться с ним и начать жить для себя?

Как быть если мужик постоянно жалуется на здоровье и ноет?

«У меня понос, у меня живот, у меня нога, у меня рука. у меня глаза не открываются, ой спина. почеши мне » и так почти каждый день, то одно то другое! Симулирует, чтоб не работать? Или работает так что все у него болит? Все мужчины жалуются на болячки? как быть то?

Почему-то муж вместо жены видит в Вас «мамочку», которая пожалеет и позаботится. Постарайтесь, чтобы он заметил, что вы слабая женщина, и это о Вас нужно заботиться. Как только он это почувствует, то сразу захочет быть сильным и здоровым.

Вообще-то Ироида, случай с Вашим мужем, наблюдается не только у Вас, у многих прекрасных жён, есть вот такие «псевдобольные», капризные мужья.

Что и говорить, у меня например,если болеет муж, то уж точно, лучше самой переболеть и лечь в больницу)

Вам надо быть с мужем немного жестче, не обращайте внимания на его нытье.

Если эти болезни ничем не обоснованны, то есть ложны, то спасайтесь только равнодушием.

Увидите, когда-нибудь это «занятие» ему надоест.

Смотря, какая работа, характер и условия труда. Если работа физическая и рабочий день ужасно длинный, или даже работа без особой физ. нагрузки, но нервная, то вполне возможен второй вариант. Ну, а если мужчина не работает и при этом совсем не хочет помогать вам по дому (хотя вполне трудоспособный), то наверняка симулирует.

Честного говоря, я сама по натуре — нытик, поэтому осуждать вашего мужчину (или мужа?) не стану. Было бы странно осуждать, имея самой такой же недостаток, хотя многие так и делают

Но ведь логичнее не просто ныть, но и делать хоть что-нибудь, чтоб решить проблему! Да, не скрою, мне тоже порою хочется выговориться, поныть (тем более, со здоровьем так себе), но не до такой степени! И я уверена: будь у меня муж, не жаловалась бы ему на здоровье каждый день. Зачем? Да внимания хочется получить, но для этого совсем не обязательно «ныть»! Да, возможно, сообщила бы супругу, что у меня болит то-то, а вообще, такие вещи предпочитаю не открывать, и говорю только если болит нестерпимо, настолько сильно, что хочется плакать от боли. Когда ясно, что от боли ничего делать не могу (да и просимулировать такую боль вряд ли полУчится, разве что, если вы очень хороший актёр). Но в таких случаях и жаловаться не надо: и так по тебе видно, что от боли загинаешься!

А в вашей ситуации не понимаю только одного: почему мужик постоянно жалуется вам на плохое здоровье, но при этом ничего не делает, чтоб его исправить или хотя бы улучшить?

Если не симулирует и действительно болен, пусть записывается и идет в поликлинику к терапевту, перечисляет врачу все свои жалобы. Пусть пьет таблетки кот. назначит доктор, занимается ЛФК. Пусть просит направления на массаж и/или физиопроцедуры, советуется с врачом, какие лучше применять мази. Ну что-то же должно помочь или хотя бы уменьшить боль! Если совсем худо, пусть ложится в больницу (заодно отдохнет от работы и домашних обязанностей, если положат). Заболевание не лЕчится? Пусть мужик проходит обследования и оформляет инвалидность: по крайней мере, пенсия будет ему на лекарства. Да, на нее не прожить, но лучше что-то, чем ничего!

В общем, не понимаю я вашего мужчину. Я б на его месте обратилась к врачу!

Если б у меня такой супруг был, я бы или разошлась с ним, или просто пропускала его нытье «мимо ушей». Ибо если он хочет моего внимания — пусть добивается другими способами. А если болен — пусть идет к врачу, ложится в больницу, лЕчится, оформляет инвалидность! Хотя почесать ему спинку или просто погладить мне нетрудно:) Кстати, бывают и спиночесалки: можно купить такую и самому себе спину почесать.

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Рассказывает Олег:

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

Читайте также  Веселые грустные злые маски нарисовать

У женщин в свою очередь другие претензии.

Рассказывает Алена:

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

  • разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
  • неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
  • неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
  • установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Консультация психолога онлайн
Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: