Мужчина играет в молчанку

«Игра в молчанку»: тактика эмоционального насилия и контроля

Отказ слушать своего партнера, говорить с ним или отвечать на его вопросы иногда называют «игрой в молчанку». Многие люди пользуются временной эмоциональной изоляцией своих партнеров для того, чтобы причинить боль своим партнерам, «наказать» их за что-то или манипуляции ими.

Некоторые из них идут настолько далеко, что даже отказываются признавать существование своих партнеров на несколько часов, дней или даже недель, в результате чего их партнеры начинают чувствовать себя чем-то меньшим, чем человек, чем-то вроде призрака. Взять, к примеру, хотя бы историю Нины:

Нина никогда не могла заранее сказать, что именно взбесит ее мужа Рэя, в результате чего он в очередной раз перестанет с ней разговаривать. Впервые Нина столкнулась с молчанием Рэя еще когда они только начинали встречаться. Рэй сказал Нине, что она выглядела «слишком счастливой», танцуя со своим другом, после чего вышел из клуба, даже не попрощавшись, и потом отказывался разговаривать с ней или даже замечать ее целых несколько недель.

За годы совместной жизни Нина научилась справляться с жестоким молчанием Рэя, продолжая готовить обеды и стирать одежду, даже когда он относился к ней, как к пустому месту. Как правило, «игра в молчанку» Рэя заканчивалась одинаково – вместо того, чтобы игнорировать ее, когда они ложились вечером в кровать, он начинал гладить ее и обнимать, и он напористо добивался от нее сексуальной близости. На следующее утро он вел себя так, будто ссоры и «молчанки» на несколько недель попросту не было, и отказывался обсуждать случившееся, даже когда она пыталась об этом заговорить.

Особо тяжело воспринимается активное игнорирование теми людьми, которые находятся «под колпаком» человека, склонного к контролю, и дошедшие до стадии, когда им нужно его одобрение и внимание, чтобы почувствовать себя спокойно и в безопасности.

Многие женщины, столкнувшиеся в прошлых отношениях с эмоциональным и физическим насилием, утверждают, что они ненавидели злобное и тяжелое молчание своих партнеров куда больше, чем оскорбления или вопли.

Они говорят, что, когда на них кричали и вопили, по крайней мере тогда они знали, что у этого человека на уме, и могли лучше оценить уровень безопасности – как своей, так и своих детей.

Холодное и презрительное молчание может во много крат усилить чувство уязвимости и страха, испытываемое людьми, находящимися в токсичных отношениях.

Враждебное молчание является одной из форм газлайтинга

Когда некоторые люди злятся на своего партнера, они становятся холодными и немногословными. Они могут быть предельно вежливы, отвечая на вопросы или, скажем, прося передать кетчуп за обеденным столом, и не опускаться до грубости, но при этом они все равно относятся к партнеру, как кому-то, кого они хоть и знают, но едва-едва – к примеру, как к соседу или коллеге из другого отдела. Это способно довести партнера до безумия, потому что, когда ведущего себя подобным образом человека спрашивают, а чем дело, он яростно отрицает, что что-то вообще происходит. «Что ты имеешь в виду? Да тебе просто кажется!» Или же они и вовсе используют слова, которые будто созданы для того, чтобы убеждать жертв в том, что проблема на самом деле в них: «Ты хоть понимаешь, что устраиваешь истерику на ровном месте?»

Некоторые контролирующие и манипулятивные люди устраивают своим партнерам более мягкую форму «молчанки», когда они не поддерживают полного молчания, но все равно «отсекают» партнеров от себя в эмоциональном плане:

Сара всегда знала, когда ее муж Реджи злился на нее, потому что в этих случаях он делал «серьезное лицо», которое означало, что она должна быть особо послушной и не лезть к нему. В эти периоды он говорил с ней без улыбок, холодным и безличным тоном. Она знала, что с помощью всего этого Реджи намеренно пытался заставить ее почувствовать себя плохой и вызвать у нее чувство вины.

Зачастую Реджи после подобного периода полумолчания взрывался гневом, и возможность этого постоянно висела над ней, словно тяжелая гиря на тонкой веревочке, которая вот-вот оборвется. Сара говорит, что подобное враждебное отдаление со стороны мужа вызывало у нее невероятную тревожность, и она удваивала свои попытки всячески угодить Реджи, отодвигая в дальний угол все свои желания и потребности.

Как реагировать на агрессивную и злонамеренную «молчанку» партнера

Если вы или кто-то из близких вам людей столкнулись с «игрой в молчанку» со стороны партнера, справиться с ее воздействием могут помочь следующие шаги:

  • Не дайте партнеру вас изолировать: Поддерживайте отношения и регулярно общайтесь с родственниками, друзьями, соседями и коллегами, это поможет вам выстоять во время очередной перемены настроения партнера. Делайте это несмотря на возможные запреты, а если вам угрожают насилием за дальнейшее общение, немедленно обратитесь за помощью.
  • Обогащайте свою внутреннюю жизнь: хобби, чтение и занятия творчеством способны помочь вам оставаться сильными и сохранить стабильность психики даже в том случае, когда партнер относится к вам с молчаливой враждебностью.
  • Всегда помните, кто вы и к чему стремитесь: Одной из проблем, вызванной нахождением в отношениях с человеком, склонным к насилию и эмоциональному контролю, является то, что со временем вы начинаете забывать, кто вы и чего хотите, и ваше сознание начинает заполнять желание любой ценой угодить партнеру, чтобы он посмотрел на вас более благосклонное. Это называется перспектицидом. Не позволяйте партнеру «стереть» ваши мнения, желания и цели.
  • Обратитесь за профессиональной помощью: Психотерапевт, разбирающийся в психологии людей, склонных к контролирующему насилию, может помочь вам понять, с чем именно вам пришлось столкнуться, и подготовиться к тому, что вас ждет.
  • Определите пределы того, что для вас допустимо: Вы должны понять, что «игра в молчанку» – это всего лишь один из целого набора инструментов контролирующего человека, и если он не срабатывает, он может обратиться и к куда более опасным тактикам. Если вы чувствуете, что сложившаяся ситуация может стать опасной для вас или других членов вашей семьи, обратитесь в полицию и к адвокату, занимающемуся случаями домашнего насилия, и обсудите с ними, что вы можете сделать, чтобы выбраться из этой опасной ситуации.
  • Подумайте над тем, чтобы разорвать отношения: Поверьте, вы вовсе не обязаны оставаться в отношениях, в которых ваш партнер относится к вам недостойно, грубо или жестоко, будь то с помощью «игры в молчанку», вербального насилия, физического или сексуального насилия, экономического контроля, запретов или ограничений, или иных способов. Свяжитесь с организациями, помогающими жертвам насилия, обратитесь в полицию и другие правоохранительные органы, расскажите обо всем друзьям и родственникам, по возможности найдите себе место, где можно пожить, пока вы занимаетесь бракоразводным процессом, максимально обезопасьте себя, и подумайте, что вы можете сделать, чтобы обрести свободу.

Тайм-ауты против «игры в молчанку»

Стоит отметить, что иногда психологи, к которым обратились люди, склонные к насилию, советуют им брать «тайм-ауты» в общении с любимыми, чтобы успокоиться и собраться с мыслями прежде, чем возвращаться к общению на тему, которая их по какой-то причине вывела из себя. Но это совсем разные вещи. При правильном подходе партнер сперва спросит вас, не против ли вы, чтобы он взял тайм-аут от общения, а после отправится на прогулку, займется физическими упражнениями, помедитирует или почитает хорошую книгу, чтобы после вернуться к разговору в более спокойном и рациональном состоянии. Тайм-аут, как правило, приводит к улучшению общения и укреплению сотрудничества между партнерами, в то время как «игра в молчанку» устраивается, чтобы усилить и укрепить свою власть и контроль над жертвой. Поверьте, человек, который сталкивался и с тем, и с другим может увидеть разницу.

Автор: Лиза Аронсон Фонтес

Новое видео:

С вами играют в молчанку: почему это происходит и как правильно реагировать?

Ваши текстовые сообщения отмечены как прочитанные, но ответа нет. Звонки переадресовываются на голосовую почту. Вы вспоминаете каждый свой шаг, чтобы понять, где допустили ошибку? Какой ужасный проступок вы совершили на этот раз? Почему с вами обращаются так, будто вас не существует?

Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда было почти невозможно заставить партнера поговорить с вами? Если так, вы стали жертвой «игры в молчанку».

Что это такое?

“Игра в молчанку” – это поведение, при котором один партнер намеренно игнорирует другого и перестает обращать на него внимание. Бойкот часто следует за размолвкой, но жертва часто не понимает, в чем дело, потому что инициатор игры никак не объясняет свои действия.

– Игнорирование телефонных звонков и сообщений;

– Партнер делает вид, что не слышит вас;

– Он избегает вашего общества;

– Партнер не обсуждает свои чувства и решения;

– Иногда он на какое-то время пропадает из поля зрения, а потом появляется, как ни в чем не бывало, и ведет себя так, словно ничего не случилось;

– Партнер игнорирует ваши просьбы поговорить.

Причины бойкота

Изначально наказание молчанием использовалось в качестве альтернативы физическому. В тюрьмах считалось, что запрет разговаривать и обращение по номеру вместо имени, сломит волю заключенных.

Почему люди используют «игру в молчанку»?

– С целью наказать партнера;

– Чтобы контролировать другого человека и манипулировать ситуацией;

– Причинить эмоциональную боль;

– Когда чувствуют себя слишком подавленными, чтобы обсуждать болезненную тему;

– Когда испытывают страх перед реакцией партнера;

– Если надеются, что со временем проблема исчезнет сама собой;

– Хотят, чтобы партнер почувствовал ту боль, через которую им пришлось пройти;

– В поисках внимания.

Три вида “игры в молчанку”

1. «Разморозка»

Вам нужно остыть и эмоционально восстановиться после ссоры. Нормально избегать общения, когда вы чувствуете себя обиженным и не хотите неосторожными словами испортить отношения еще больше.

2. Не знаю, не умею

Закрытость из-за плохих коммуникативных навыков. Вы молчите, потому что не знаете, как выразить свои мысли и чувства.

3. Манипуляция

Манипуляторы используют бойкот для скрытого эмоционального насилия, чтобы разрушить самооценку жертвы.

Разберем разновидности «игры в молчанку» более подробно.

Тип первый. Молчание для эмоционального восстановления.

Вы не хотите сказать что-то, о чем потом пожалеете. Вас захлестывают эмоции. Цель вашего молчания – успокоиться и остыть, не давая ссоре обостриться, а не наказать партнера.

Читайте также  Праздник с подвохом

Если так, расскажите ему о своих потребностях. Обязательно сообщите, когда вы будете готовы общаться.

Вы можете сказать:

– «Мне нужно время, чтобы все обдумать. Давай завтра обсудим, что произошло»;

– «Нам необходима передышка, чтобы разложить все по полочкам. Продолжим через час».

Если ситуация накаляется, а эмоции зашкаливают, скажите: «Я не могу продолжать этот разговор. Мы разберемся с этим завтра», после чего повесьте трубку или прекратите переписку.

Если партнер попросил тайм-аут, срок истек, а вы не получаете от него никаких вестей, попробуйте возобновить общение через день или два, но без угроз и обвинений, например: «Привет. Мне бы очень хотелось закончить наш последний разговор. Если тебе нужно больше времени, я пойму. Мы можем поговорить сегодня вечером или завтра, чтобы расставить все точки над i?».

RobsonWojcik / Pixabay

Тип второй. Молчание из-за плохих навыков общения.

Некоторые люди путаются в своих мыслях и эмоциях, потому что не умеют выражать их. Когда смятение проходит, они чувствуют себя в безопасности и готовы продолжать общение. Вы можете помочь им, начав расспросы. Может быть, что-то случилось на работе? Возможно, у них проблемы в семье?

Как правильно расспрашивать?

– Признайте чувства другого человека. Помните заключенных в тюрьме? Запрет разговаривать и обращаться друг к другу по имени разрушал их волю больше, чем любое другое наказание. Это происходит потому, что быть услышанным – основная человеческая потребность. Признание чувств помогает заложить фундамент доверия и открытости.

– Предложите помощь: «Я очень дорожу нашими отношениями, и мне хотелось бы понять, почему ты не реагируешь на меня. Когда я перестаю говорить с кем-то, это значит, что я зол, расстроен или грущу. Если ты не готов сейчас обсуждать это, я все понимаю. Может быть, мы поговорим на следующей неделе?».

– Слушайте, чтобы понять. Не перебивайте партнера, а то он решит, что вы просто хотите поскандалить. Не осуждайте его за молчание.

– Узнайте, что спровоцировало закрытость партнера. Подумайте, что вы оба можете сделать, чтобы предотвратить подобную ситуацию в будущем.

Если несмотря на все усилия, партнер по-прежнему молчит, протяните руку в последний раз: «Мы не разговаривали уже несколько дней. Я бы хотел решить проблему, но не могу сделать это в одиночку. Давай поговорим сегодня вечером, чтобы во всем разобраться».

Тип третий. Молчание как средство наказания или контроля.

Такое молчание — это вид пассивной агрессии, которая используется с намерением вывести жертву из равновесия, заставить ее беспокоиться и переживать из-за отсутствия общения, давая агрессору ложное чувство собственной силы.

Манипуляция молчанием характеризуется следующими признаками:

– Агрессор молчит, чтобы наказать вас и увидеть, как вы страдаете.

– Бойкот заканчивается, когда вы извиняетесь, умоляете о прощении или уступаете требованиям агрессора.

– Вы изменяете свое поведение, стараясь избежать наказания, и вынуждены ходить на цыпочках, чтобы вновь не оказаться жертвой.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

– Такой бойкот часто объявляется без предупреждения. В большинстве случаев вы даже не знаете, что его вызвало.

– Вы готовы на все, лишь бы заставить агрессора вновь разговаривать с вами. Вы извиняетесь за то, что не делали, и берете вину на себя, поскольку боль от того, что вас не замечают, намного сильнее, чем попытка выяснить, в чем заключается реальная проблема.

Бойкот — это одно из самых мучительных наказаний для человека. Независимо от причины, «игра в молчанку» лишает партнеров возможности высказать свое мнение, поскольку остается только одна сторона спора – их собственная. Но без честности, сочувствия и открытости отношения не продлятся долго.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Муж играет в молчанку

Здравствуйте девушки,
Хочу поделиться своей проблемкой и послушать ваши советы.
Муж взял манеру (уже как второй год) играть в молчанку. Раньше такого не было. Вмести мы 10 лет.
Если что-то ему не понравиться или решит, что я его обидела, то сразу замолкает.
Молчать может очень долго. (С отцом не разговаривали 8 месяцев! 2 одинаковых упрямца)
А начинается всё неожиданно. Ни с того ни с сего начинает меня игнорировать. Общается со всеми, кроме меня. (С мамой, ребёнком, друзьями)
На мои вопросы, что случилось не отвечает.
И как выводить его с этого состояния я не знаю.
Пробовала ластиться к нему и обниматься- делает кислое и безучастное выражение лица и игнорит дальше.
Пробовала плакать — Сказал, что нехер себя жалеть, успокойся.
Пробовала обсудить его поведение и объяснить, что проблемы нужно решать вместе и говорить о них. — Сказал, что он не хочет орать, лучше будет молчать. (не пойму, зачем сразу орать)
Сейчас 3-й день сама игнорирую его. Ничего не меняется. Молчит уже больше недели.
Для меня очень сложно жить в такой атмосфере. Постоянно думаю о разводе.
Очень жалко ребёнка, ведь дети всё чувствуют.

Девочки, кто сталкивался с такой проблемой?
Расскажите, как вы боритесь с этими заходами?
Как отучить его от молчанок и как выводить его с этого состояния?

Его не изменить. А всё банально — психотип такой, во-первых, не любит вас, во-вторых. Придется всю жизнь мучится с подобным экземпляром.

Он вам обьяснил же все, орать не хочется, он предпочитает молчать. Вот из-за чего вы поссорились сейчас?

Тут уже есть похожая тема. Я и там написала что стала совершенно черствой. В семье мир. Но и особо ласки нет. Просто не хочу. Помню все обиды и игнор. Вчера лег мол погладь голову, болит устал. А я типа неохота мне. Спокойно. И все . Пусть кушает что заслужил. Чтобы женщина была ласковой надо к ней относиться как к женщине.

У моей подруги такой муж, но она спокойно к этому относится, помолчит, потом надоест ему и заговорит. Я бы тоже так не смогла, а ей пофиг, все люди разные :)) Но он всегда был такой. А в вашей ситуации странно, что раньше этого не было. Разлюбил?

У моей подруги такой муж, но она спокойно к этому относится, помолчит, потом надоест ему и заговорит. Я бы тоже так не смогла, а ей пофиг, все люди разные :)) Но он всегда был такой. А в вашей ситуации странно, что раньше этого не было. Разлюбил?

Не думаю что ей по фиг. Или там вообще не было ни любви не семьи. Живут и ладно.

Это говорит об его эгоизме. Он любит только себя, и больше никого. Ходить и неделями дуться, да еще и по мелочам — это как-то не по-мужски. Мой сам извиняется, даже если виновата я. как в анекдоте про разговор отца и сына перед женитьбой «учись извиниться ни за что» в соц сетях) слышали? я правда и не пилю его, но изредка бывает)

Не думаю что ей по фиг. Или там вообще не было ни любви не семьи. Живут и ладно.

Вы лучше меня знаете человека, с которым я дружу 20 лет? ну-ну :)))

Это говорит об его эгоизме. Он любит только себя, и больше никого. Ходить и неделями дуться, да еще и по мелочам — это как-то не по-мужски. Мой сам извиняется, даже если виновата я. как в анекдоте про разговор отца и сына перед женитьбой «учись извиниться ни за что» в соц сетях) слышали? я правда и не пилю его, но изредка бывает)

«о его эгоизме», ошибка.
А вы, автор, измените тактику. не лебезите перед ним.

Вы лучше меня знаете человека, с которым я дружу 20 лет? ну-ну :)))

Она вам все не вывалит. Это во первых а во вторых нечего тогда писать на сайте, ведь на любое замечание можно сказать что мол вы же не знаете.

У меня такой муж. Он обидится и не разговаривает, причем когда мы были не в ссоре я однажды спросила: Почему ты так делаешь? Я ведь иногда не понимаю почему именно ты обиделся? На что он ответил: Ты взрослый человек, сама должна понимать. Но по мне так, взрослые люди решают проблему за 5 минут, путем разговора. Можно ведь просто сказать: Милый, мне не нравится это. Или мне не приятно когда ты так делаешь/говоришь. Я долго с этим боролась, перепробовала много вариантов один раз даже собрала сумку и вызвала такси, чтобы поехать к себе домой, но тогда я уже была в легком состоянии истерики.Он конечно начал останавливать, успокаивать, говорить что сейчас он молчит, потому что дело не во мне, а в проблемах на работе. Ну я поверила осталась, думала все больше так делать не будет. Но нет. А что делать? Постоянно вещи что ли собирать? Я забила на него и на его поведении, он молчит, у него там траур, а я своими делами занимаюсь, иногда задаю ему какие то вопросы и он ели выдавливает из себя слова. Потом через дня 2, 3 приходит в себя, сам идет на контакт. Но мне кажется, у него проблемы с головой, ну вот честно. Он недавно молчал, а я специально миллион вопросов задавала, так он вскочил как маленький ребенок, начал топать ногами и кричать,чтобы я оставила его в покое! На утро извинился. Но я устала от всего этого, половина моих вещей уже разложена по двум чемоданам, подожду до апреля, если ничего не измениться уеду к себе. А мужу говорить об этом естественно не буду, говоря его словами, он взрослый человек, сам должен все понимать. Но у нас нет детей.

Читайте также  Русские народные шутки прибаутки со смыслом

Ха! Знакомо. Меня родители так любили воспитывать. Извлеките из этого пользу. Делайте то, что Вы хотели, но не могли, т.к. муж это не одобрял. А заодно провоцируйте его таким образом. В какой-то момент смолчать не сможет. Проверено. Превратите это в развлечение, тогда он поймет, что это не работает.

Муж играет в молчанку.

Муж играет в танки — задолбалo .

У кого муж играет в танки и как вы с этим живете?

Муж играет в компьютерные игры.

Муж играет в компьютерную игру

Я жила с таким три года, детей к счастью не было, я от него ушла к другому. Потому что задолбал. Накрутит себя, обидится на что-то и все! тишина! я пробовала выяснять в чем дело, молчит, пробовала делать вид что все нормально, тоже молчит. Я думаю, что это просто такие люди. Вместо того, чтобы обсудить проблему, они строят из себя жертву и играют в молчанку. Плюс гордость и принципиальность. Тоже не на пользу будут.

у меня отчим такой, правда до месяца молчанки не доходил, но пару недель запросто с мамой не разговаривает. Мама не парится, правда они вместе стали жить довольно взрослыми и такие приходы у него начались уже после 60ти лет. И он действительно молчит чтобы не орать, раньше припадки устраивал. Но с моей мамой можно легко отправиться по известному адресу)))) так что он меру знает. Психотип такой, они вообще не в состоянии что-то обсуждать ибо не терпят мнения, отличного от своего. Признавать неправоту невозможно никак. А так, помолчал недельку и тихо так на позицию жены переполз. Другое дело странно, что за 10лет брака Вы о своем муже толком ничего и не знаете.

У меня такой муж. Он обидится и не разговаривает, причем когда мы были не в ссоре я однажды спросила: Почему ты так делаешь? Я ведь иногда не понимаю почему именно ты обиделся? На что он ответил: Ты взрослый человек, сама должна понимать. Но по мне так, взрослые люди решают проблему за 5 минут, путем разговора. Можно ведь просто сказать: Милый, мне не нравится это. Или мне не приятно когда ты так делаешь/говоришь. Я долго с этим боролась, перепробовала много вариантов один раз даже собрала сумку и вызвала такси, чтобы поехать к себе домой, но тогда я уже была в легком состоянии истерики.Он конечно начал останавливать, успокаивать, говорить что сейчас он молчит, потому что дело не во мне, а в проблемах на работе. Ну я поверила осталась, думала все больше так делать не будет. Но нет. А что делать? Постоянно вещи что ли собирать? Я забила на него и на его поведении, он молчит, у него там траур, а я своими делами занимаюсь, иногда задаю ему какие то вопросы и он ели выдавливает из себя слова. Потом через дня 2, 3 приходит в себя, сам идет на контакт. Но мне кажется, у него проблемы с головой, ну вот честно. Он недавно молчал, а я специально миллион вопросов задавала, так он вскочил как маленький ребенок, начал топать ногами и кричать,чтобы я оставила его в покое! На утро извинился. Но я устала от всего этого, половина моих вещей уже разложена по двум чемоданам, подожду до апреля, если ничего не измениться уеду к себе. А мужу говорить об этом естественно не буду, говоря его словами, он взрослый человек, сам должен все понимать. Но у нас нет детей.

Сочувствую. Я вот живу. В целом хороший человек. Но я замершая какая то внутри. Есть сын.

Как реагировать на манипуляцию молчанием в отношениях и противостоять ей

Журналист, писатель, редактор. Член Союза журналистов России. Заслуженный .

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Ты когда-нибудь задумывалась, почему твой партнер внезапно «отключается» во время ссоры и больше ничего не говорит? Этому есть объяснение: и психологическое, и биологическое. Не всегда молчание является осознанной манипуляцией.

Основные причины, по которым мужчины часто молчат

Можно подумать, что такое поведение социализировано и сформировано безмолвными образцами для подражания в детстве. Но у мужского молчания есть и биологические причины. Когда человек находится в состоянии стресса, мозг переполнен веществами-посланниками.

Они сигнализируют о двух формах поведения: бегстве или нападении. Это эволюционное наследие тех времен, когда вопрос выживания решался в считанные секунды. Разуму не разрешалось взвешивать вещи заранее, но тело должно было реагировать.

Это, конечно, относится как к женщинам, так и к мужчинам, однако мужчины расщепляют эти вещества-посредники гораздо медленнее, чем женщины. Так что, когда она уже давно готова обсудить проблему, он все еще находится в «перезагрузке». Даже простая прогулка вокруг квартала действительно помогает, потому что движение снова освобождает мозг.

Что еще происходит в их головах

Для некоторых мужчин причиной молчания может быть страх сказать что-то не так. Другие воспринимают критику как отказ, и, в зависимости от их самооценки, это превращается в стресс.

Но, прежде всего, важен этап воспитания. Любой, кто в детстве имел опыт контакта с родителями, которые обсуждали и разрешали фактические конфликты, также с большей вероятностью сможет общаться на фактическом уровне, чем на личном. В сложные моменты такой мужчина будет молчать. А любая форма игнорирования негативно влияет на отношения. Это не всегда осознанная манипуляция, но посыл для женщины однозначен: разберись-ка сама, дорогая.

Как женщины могут сломать эту стену молчания?

Только через терпение и ожидание, пока нормальное состояние не будет восстановлено до такой степени, что разговор станет возможным. Конечно, это клише, но «Скажи мне, о чем ты думаешь и чего хочешь!» — неправильная стратегия. Женщины, которые пробуют это, быстро замечают, что мужчина сильнее замыкается. Это не изменится из-за повторения фразы, тут необходимы новые подходы.

– Я оставлю тебя наедине с твоими мыслями. Пожалуйста, поговори со мной, если захочешь. Мы вместе найдем выход.

Будет ли партнер действительно решать общие проблемы самостоятельно, во многом зависит от динамики отдельной пары. Получал ли он в прошлом похвалу за свои попытки наладить отношения или обсуждение снова сразу становилось слишком эмоциональным?

Если у партнеров был плохой опыт, вполне вероятно, что они оба будут замалчивать проблему. И в конечном итоге это приводит к стратегии избегания, которая разделяет людей.

Один сразу думает:

– Если он/она ничего не говорит, это может быть для него/нее совсем не важно.

Как общаться с манипулятором?

И сам ничего не говорит. При этом оба могут бояться утратить связь.

Однако этот цикл страха можно разрешить. Возможно, через изменение точки зрения, инициированное самой парой: что на самом деле происходит в голове партнера? И что, по моему мнению, происходит?

Очень велики шансы, что пара, глубоко уверенная в своем общем будущем, сможет улучшить свой стиль общения, если решится на это открыто. К тому же нужно понимать причины этого игнорирования. Одна из самых распространенных: когда отношения длятся годами, людям часто нечего сказать друг другу.

Как возникает тишина

После многих лет совместной жизни во многих отношениях царит тишина. Ты помнишь первые дни и недели с этим мужчиной? О чем вы говорили? Что ты действительно хотела ему сказать? Что ты действительно хотела о нем знать?

Но постепенно желание обмена и время, которое уделяется друг другу, значительно уменьшились за время партнерства. Все начинается так хорошо, но потом все обычно скатывается в равнодушие. По статистике, после шестилетнего совместного проживания пары разговаривают друг с другом в среднем всего 10 минут в день.

Фазы отношений

Чтобы понять эту систему, нужно еще раз посмотреть на отдельные фазы отношений:

Фаза увлечения

Постоянные разговоры о прошлом и будущих планах и совместное времяпрепровождение – так все начинается. Главное: находясь с мужчиной, ты отбрасываешь собственные потребности, пробуем новое ради партнера.

Фаза переговоров

На этом этапе оба признают слабые стороны партнера. Этот этап еще называют «притиркой» – очень метко. Оба ворчат, критикуют, но также много времени проводят вместе. Сейчас каждый все чаще воплощает в жизнь свои собственные желания.

Фаза ожидания

На этом этапе обсуждаются следующие темы: принятие недостатков друг друга и достижение компромиссов или отставка / молчание. Ежедневная рутина заглушает обмен чувствами, изменения и отношения. В большинстве случаев люди говорят только о повседневной организации, бытовой и трудовой жизни, что посмотреть по телевизору, чем занимаются дети и т.д.

Тишина может быть признаком того:

  • что каждый живет своей жизнью, а партнерство – это только отношения по расчету;
  • что оба смирились, но у них все еще есть желания, которые, как они думают, им уже не удастся осуществить;
  • что внешние цели, такие как карьера или хобби, временно для них важнее.

Как избежать молчания и игнорирования в паре

Обычно женщина больше страдает от молчания, чем мужчина, потому что у нее более сильные потребности в общении и близости. Если она не работает, она чувствует себя все более отрезанной от общения. Когда она понимает, что ей чего-то не хватает в партнерстве, она обычно начинает действовать:

  • Она объясняет свои желания партнеру и пытается поговорить с ним.
  • Она требует, чтобы он проводил с ней больше времени. Следствием этого может быть то, что партнер чувствует давление и отдаляется еще больше.
  • Она приглашает друзей (с которыми партнер тогда может быть удивительно обаятельным и красноречивым) и греется в лучах дружеского общения.

Со временем разочарование превращается в гнев, сарказм или депрессию / отстраненность. Половое влечение утихает. Иногда она пытается удовлетворить свою потребность в общении вне партнерских отношений.

Что же делать, чтобы возобновить диалог со своим мужчиной?

Не всё так сложно, как может показаться. Ниже приведены несколько рекомендаций, как обозначить для своей пары план действий по преодолению возникшей проблемы.

Вырваться из повседневной рутины

Лучший способ сделать это – провести выходные вместе, но не в таком месте, где трудно достичь единства из-за разного отношения к другой культуре и где вероятен конфликт. Телефону, бытовым будням и профессиональной жизни обычно не место в отпуске.

Читайте также  Мужчина спрашивает соскучилась ли

Giphy

Это автоматически помогает сосредоточиться друг на друге. Однако в этом случае есть риск сорваться в перечисление обид и неуместно выплеснуть все свое разочарование. Если отпуск не подходит, обед в ресторане или долгая прогулка также могут стать хорошей возможностью для общения.

Поговорить об этом со своим партнером

Можно откровенно подвести итоги отношений с ним:

  • Что мне / тебе нравится в партнерстве? Что хорошо для меня / тебя?
  • Поговорите о своих желаниях: чего я желаю? Что ты желаешь?

Необходимо сформулировать пожелания максимально конкретно. Воздержись от обвинений и нападок на своего партнера. Вместо этого попытайся понять, почему он так себя ведет.

Подчеркни, что ты хочешь, чтобы он вел себя по-другому, потому что его любишь и хочешь быть счастливой с ними, а не запугивать или ограничивать его.

Полезно вместе вспомнить хорошие времена. Таким образом, у обоих появляется мотивация снова осознанно относиться к своему партнерству.

Что может помочь поддерживать диалог в повседневной жизни:

  • Если возможно, делай перерыв один раз в неделю, когда телевизор не включен, никто не читает новости, дети не мешают, а вы просто сидите и общаетесь.
  • Возобновите занятия вместе или найдите новое хобби, которое вам обоим понравится.
  • Чаще делитесь друг с другом своими чувствами и мыслями.
  • Раз в месяц устраивайте приятный вечер, когда один и другой по очереди планируют что-то, что, как им кажется, понравится другому. Таким образом, партнер снова становится более привлекательным, потому что ты будешь ассоциировать его с чем-то положительным.

Человек, которому нужно придумать что-то, чтобы кого-то побаловать, учится ставить себя на место другого и понимать его желания. А это – прекрасный способ перейти от манипуляций к честному диалогу.

Муж мучает молчанием

Вопрос психологам

Спрашивает: Лана, 35 лет

Категория вопроса: Отношения

Муж мучает меня молчанием, при этом виноват он, а выставляет себя обиженным. На контакт не идет, вообще, говорит не хочет говорить со мной. Живём 13 лет вместе, двое детей, за годы такого поведения я поняла, что выработал во мне чувство вины и от сюда падает самооценка. Вопрос :как себя вести с ним? я мягкая и отходчивая, но сейчас уже готова на развод, так как ругаемся часто и такая ситуация стабильна 2 раза в месяц. Подскажите пожалуйста.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж мучает молчанием

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1399 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 11

Молчание, дистанцирование, игнорирование-это психологическое насилие!
Ваш муж не уважает ваши чувства. Предполагаю, что у вашего мужа нарциссическре расстройство. Если это описание подходит, то пишите, звоните, помогу вам измерить стратегию взаимодействия с мужем.
Нарциссы, и почему с ними сложно ужиться. в международной классификации болезней нарциссизм регистрируется как расстройство личности; до психиатрии не дотянули, но психологическим здоровьем не считается. Как это бывает

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 476 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 9

Лана, любой человек вряд ли будет молчать просто так. Скорее всего, у него будет масса причин для этого. При этом самая основная из них — это подсознательная модель поведения, которую он усвоил в родительской семье — власть и контроль над ситуацией и человеком и принуждение его к «идеальности».

В супружеских отношениях картина происходит практически такая же. Жены или мужья наказывают свою 2 половинку, если та не соответствует стандартам, ведет себя плохо и не так как надо или говорит, не то, что хочется слышать. «Я на тебя обижаюсь, что ты плохо стараешься мне угоить». И у партнера автоматически возникает чувство вины. Как результат — понижение самооценки. Его сигнал вам и он подспудно заявляет — вы плохая.

К чему может привести молчание и игнорирование в семье: к измене и появлению любовного треугольника. К бессоннице, болезням, сексуальным расстройствам. Перееданию и лишнему весу. Курению, алкоголю, наркотика. Проявлению агрессии на близко доступных людей – на детей, коллег, соседей.

Дети, затянутые в конфликты взрослых, почти наверняка вырастают с определенными психо-сексуальными проблемами.

Что можно сделать:

1.Принять своего партнера таким, какой он есть. Возможно, вы поймете, что в молчании партнера нет ничего страшного, нет прямых угроз вашему благополучию, и научитесь жить с его недостатками.

2. Вести конструктивный диалог, даже если вас не удовлетворяет поведение и мнение партнера. Говорите о своем отношении к ситуации и своих чувствах, которые вы испытываете, о желании разрешить недопонимания.

3.Осознанно воспринимать происходящее. Не ждать, пока все само собой пройдет, а адекватно оценивать ситуацию и ее последствия для физического и психического здоровья всей семьи и отдельных ее членов. Если ситуация с молчанием не разрешается долгий период или имеет тенденцию к частому повторению, или становится угрожающей, то необходимо принять меры по безопасности себя и детей и обдумать сможете ли вы что-то исправить.

4. Если все возможные стратегии перепробованы, то придется принять меры к завершению отношений и разводу.

Сочувствую вам и готова поддержать на любом этапе. Мы вместе сможем разобраться в происходящем, найти способы и вы сами примете верное решение.

Наталья Коноплева, Москва. Очно, онлайн.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13513 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Светлана, проблема в «простраивании чётких и понятных границ».

Но только важно научиться делать это честно, постепенно и последовательно.

То есть вам нужно меняться, переставать быть «мягкой» — что может восприниматься другими как «безхребетная».

Если муж почувствует манипуляции — это приведёт лишь к взрыву. То есть тут действительно важна честность. И без поддержки в терапии в рамках регулярных встреч с психологом тут сложно справится.

К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) — и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ответов на сайте: 1490 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Думаю, что главное здесь это научиться тому, чтобы это молчание на вас не действовало. Это если говорить о последствиях. Если говорить о причинах, то лучше все разобрать, почему именно вы ссоритесь. То есть если перестать на него обижаться, то проблем, собственно, не будет. Но для этого нужно знать конкретные ситуации и уметь работать с негативными мыслями.

А относительно его молчания, то если он молчит по 2 раза в месяц странно, что он вам уже не надоел со своим молчанием и вы не перестали обращать на него внимание. Пусть молчит хоть год! С чувством вины и негативными мыслями можно попробовать методику.

Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация.

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр., вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» — обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

  • Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
  • Существует ли другое объяснение ситуации?
  • Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
  • Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
  • И что можно с этим практически сделать?
  • Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

Понимаю, что вам может быть сложно и лучше научиться задавать себе правильные вопросы вместе со специалистом, но дистанционно я могу помочь только так. Если будет желание и возможность, обращайтесь.

Вам нужно понять две основные вещи:

  • Почему вы обижаетесь на мужа?
  • Почему его молчание вас задевает. Ведь это старая с его стороны и заезженная манипуляция проходит и ему удается сделать так, чтобы вы себя винили.
  • И какие именно мысли порождают ваши ссоры. Этот пункт отсылает нас к первому вопросу: почему вы обижаетесь на мужа?

Я понимаю, что, может быть, я громоздко сформулировал. Но вы задайте себе те вопросы, которые важны для вас, и попробуйте методику на себе. Если успешно провести самоанализ, то обиды отпустят, вы перестанете обращать внимания на мужа и его неблагородное молчание. Ну и вообще жить станет радостнее, жить станет веселее, а о разводе можно подумать и позже.

Может быть, когда вы перестанете отзываться и реагировать на манипуляцию мужа, он тоже изменит свое поведение.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: