Почему дружба так важна

«Друг» — это «другой я». Почему мы дружим?

Наш эксперт — семейный психолог и руководитель центра «СоДействие» Анна Хныкина.

Майя Миличь, АиФ.ru: Почему у одних людей много друзей, а у других — мало?

Анна Хныкина: Это зависит от того, насколько человек хочет и умеет дружить.

А что влияет на наше умение дружить?

— Очень сильно влияет потребность в контакте с окружающими, а потребность эта бывает разная. Также важную роль играет доверие к миру в целом, опыт прошлой жизни каждой конкретной личности. Важно, в какой семье жил человек, ходил или не ходил в садик, был ли активным в школе, занимался ли спортом, в каком учился классе — что там было за окружение. Весь жизненный опыт, включающий контакт с социумом, влияет на наше умение дружить.

Чем важна дружба для человека? То есть — почему мы дружим?

— Друг — это корень слова «другой». Вот если «семья» — это «семь я», то «друг» — это «другой я». Это отражение меня таким, каким я как бы не являюсь. Дружба — это отражение себя в социуме. Мы окружаем себя разными людьми, которые в разной степени похожи на нас или на «анти-нас», что является другой стороной той же медали, близки нам. На друзей мы смотрим и понимаем, какими являемся сами.

Дружба бывает разная, и вовсе не означает, что если один кто-то проводит с вами больше времени, то он — лучший, чем все остальные, друг.

Сколько вообще у человека может быть истинных друзей? Один, два или больше?

— Друзьями в глубоком смысле принято называть очень близких нам людей, и многие так и считают, что «настоящих друзей» не может быть много. Я, пожалуй, соглашусь. Очень близкий контакт требует вложений времени, внимания и так далее. Кроме этого, очень открытые, доверительные отношения довольно эмоциональны, а это тоже вложение.

Если у взрослого человека помимо супруги и детей будет ещё 100 друзей, с которыми он будет эти отношения поддерживать, его просто не хватит на всех — в сутках ограниченное количество времени, да и у человека ограниченное количество душевных сил.

Какому-то 99-му другу вас будет вечно не хватать. Нормальным восприятие дружбы со 100 друзьями одновременно, пожалуй, можно считать в подростковом периоде. Это свойство возраста — иметь 100 друзей. И считать их всех настоящими. И не стоит разубеждать своего ребенка в том, что не все эти люди ему друзья, не получится!

Нормально ли это, иметь друзей для разных целей? Грубо говоря, с одними веселиться, с другими – грустить?

— Я всё-таки уверена, что вот та дружба, о которой мы с вами говорим, «исключительно-настоящая», не предполагает целей. С очень близкими нам людьми можно и радости, и трудности делить. Тут важно, скорее то, что радость с вами с удовольствием любой человек разделит, а вот с грустью к кому попало не пойдёшь, тут нужен кто-то особенный, кто готов разделить это, кто правильно поймёт вас и не предаст, например словами: «Ну что же ты так опять, в который раз так и не смог. ».

— Если мы говорим с вами о Любви и Дружбе, как о высоких социальных ценностях, то это непреходящие вещи. Что за любовь, которая прожила 3 года, ничем не обернувшись?

Это страсть была, ничем не обременённая. Как говорится: «Полюбились-разошлись». То же и с дружбой. Близкие люди потому и близкие — они чувствуют друг друга, могут понять, могут услышать друг от друга то, чего не станут принимать от кого-то другого. Именно благодаря близости происходит доверие, взаимопонимание. Дружба, как и любовь, может прожить сколько угодно. Пока оба этого хотят и берегут отношения.

Как понять, когда уже не стоит хвататься за друга? Когда эти отношения просто подошли к своему логическому концу?

— Когда пропадает между людьми контакт, значит, что-то поломалось. Ещё можно что-то сделать, если есть общие интересы. Но если ваши интересы разошлись кардинально, можно оставить в памяти ваше общее прошлое.

Дело здесь ещё в том, что в разные возрастные периоды перед нами стоят разные задачи, и нам нужна разная поддержка. Мы сами внутренне растём всю жизнь, и конечно, нам требуется «разное отражение» в разные периоды жизни. Если вы действительно цените то, что было между вами, то когда вы почувствуете, что «переросли» эти отношения, вы можете ещё долго общаться и получать приятные эмоции друг от друга, просто помня о том, что между вами было.

Всё это возможно лишь тогда, когда ваши отношения не перегружены ожиданиями. Когда мы сокращаем дистанцию между друг другом, возникает хорошая почва для ожиданий: мы слишком откровенны, мы давали обещания, я ему уступил, он не может мне отказать, — значит, я могу рассчитывать на что-то. Вот когда здесь появляется категоричность, долженствование, у нас появляются ожидания, а вместе с ними что-то, что мы можем делить, взвешивать, оценивать. Вот тут начинают расти сорняки в отношениях, которые могут их в дальнейшем убить.

Стоит ли философски относиться к дружбе, ведь все заканчивается?

— А как мы ещё можем к относиться к тому, что безвозвратно уходит? Память — это уж совсем наша личная территория, и то, какими мы сохраним в ней наши отношения, зависит только от нас.

Как понять, где разница между дружбой и просто приятельскими отношениями?

— «Просто приятельские отношения» проще, понятнее и менее болезненны для всех. Дело в границах: с приятелем нет опасности раствориться и проникнуться ожиданиями.

В ещё привычном для нас социальном, общественно-живом формате, слово «друг» означает бОльшую степень близости, нежели «приятель». Этому человеку, своему другу, вы можете больше доверить и рассказать.

Говорят, супруги должны быть не только любовниками и партнерами, но и друзьями. Вы согласны с этим?

— В браке просто необходимо дружить. Как правильно дружить в браке? Да, так же как и вне брака. Совет, наверное, один: будьте осторожнее с ожиданиями. Тут точно такая же дружба, как и везде между людьми. Просто когда её в браке нет, брак превращается в ту самую рутину, которая со временем теряет всякий смысл.

Что такое дружба: признаки, законы и как отличить настоящего друга от приятеля

Здравствуйте, уважаемые подписчики и гости блога!

Друг в беде не бросит, лишнего не спросит!

Вот что значит настоящий, верный друг!

У каждого из нас есть некое общее представление о дружбе, при этом все мы понимаем ее по-своему. Сегодня я предлагаю заглянуть немного глубже и посмотреть, что такое дружба с точки зрения социологии, как отличить дружеские взаимоотношения от приятельских и какие негласные правила должны непременно существовать в общении настоящих друзей.

Определение

Википедия дает следующую трактовку понятию дружбы. Это устойчивые бескорыстные взаимоотношения между людьми, в основе которых лежит духовная близость, уважение, взаимная привязанность, общность интересов, взаимопонимание и взаимопомощь.

Это явление изучается в социологии, социальной психологии, философии и антропологии.

Немецкий социолог Фердинанд Теннис выделил два типа социального общения:

  1. Общину. Она основана на эмоциональной близости.
  2. Общество. Основано на рациональном расчете и разделении труда.

Таким образом, дружбой он считал воплощение общинности, которая характерна для малых групп с недостаточно универсальными социальными связями.

Каждый может своими словами описать, что такое дружба именно в его понимании. Кто-то скажет, что это родство душ, кто-то объяснит это понятие как партнерство, в котором нет места меркантильности, лжи, недоверию и расчету.

Читайте также  Оплачивается ли больничный при сохранении беременности

Друзья говорят на одном языке и понимают друг друга с полуслова. Они всегда готовы прийти на помощь, поддержать в трудную минуту, охотно жертвуют личным временем и ресурсами.

Немецкий философ и социолог Георг Зиммель считал, что дружба имеет несколько сторон, то есть бывает разных типов. С кем-то возникает симпатия, с кем-то образуются общие интеллектуальные интересы, религиозные чувства или схожий жизненный опыт.

Исходя из этой идеи, можно условно разделить данное понятие на несколько видов:

  • Ситуативная – в тренажерном зале, по бизнесу, в офисе и т. п.
  • В зависимости от половой принадлежности – мужская и женская, межполовая (о дружбе между мужчиной и женщиной мы поговорим чуть позже).
  • В зависимости от возраста – детская, юношеская, между взрослыми людьми.

Также выделяют несколько видов дружбы по ролевым формам:

  • Сострадальники. Это друзья, которые могут заменить психотерапевта. Те, кто всегда поддержат, посочувствуют, успокоят.
  • Товарищи. Имеют схожие интересы, могут быть заняты в одном проекте, бизнесе.
  • Собеседники. Присутствует высокая степень взаимопонимания. Таким людям есть о чем поговорить.
  • Альтер эго. Здесь объединяющим фактором становится желание быть похожими друг на друга, брать пример и дополнять.
  • Подзарядка. Такие друзья подпитывают и вдохновляют друг друга в те моменты, когда один из них упал духом и нуждается в поддержке.
  • Идеал. Один из партнеров выступает образцом и мотиватором, возможно, обучает чему-то другого.

Отдельно стоит рассмотреть детскую и взрослую дружбу.

Детская дружба

Первая дружба у детей появляется примерно в возрасте 3–5 лет. Раньше общение ограничивается преимущественно родителями и близкими родственниками.

В 3–4 года дети начинают вместе играть, но это скорее игра рядом, нежели совместная. Дошкольная дружба легко заводится, но быстро рвется. В этом возрасте ребенок еще не осознает, почему другие люди думают не так, как он сам, и поступают вопреки его желаниям.

В 7–9 лет дети уже могут принимать поведение других людей и начинают дорожить дружбой со сверстниками. В то же время появляется и ревность к дружбе, когда выясняется, что друг водится еще с кем-то третьим.

Дети часто описывают дружбу как возможность обмена, т. е. с другом хочется делиться.

К возрасту 11–13 лет подростки уже нуждаются в том, чтобы их понимали, поддерживали, сочувствовали. Друзья подбираются по эмоциональной близости, по принципу “на одной волне”.

Позже на первый план выходит социальный фактор: общность интересов, принципов, ценностей, лояльности.

Дружба у взрослых

Наибольшая социальная активность, как правило, наблюдается в период с 20 до 25 лет. В это время человек учится в колледже, университете или другом учебном заведении, у него обычно много друзей и знакомых.

Ближе к 30 годам качество становится более приоритетным, нежели количество. Число друзей уменьшается, зато остаются самые близкие.

Дружеское общение у взрослых строится на привязанности, эмоциональной поддержке. Многие исследования подтвердили, что такие контакты не только повышают самооценку, но и улучшают психическое благополучие и даже физическое здоровье человека.

С возрастом налаживать новые социальные связи становится все труднее. Кроме того, часто начинают ослабевать уже имеющиеся тесные отношения.

Зачем нужна дружба

Пользу присутствия друзей в жизни человека очень сложно переоценить. Даже самому нелюдимому интроверту нужны люди. Как ни крути, человек – существо социальное.

Независимо от возраста, без друзей плохо: одинокие подростки закрываются и уходят в депрессию, взрослые люди не чувствуют себя нужными и не получают должной эмоциональной разрядки.

Даже если мы не замечаем, дружба оказывает влияние не только на социальную часть нашей жизни, но и на все остальные сферы, включая здоровье и успехи в самореализации. Специалисты утверждают, что успешность человека на 80 % зависит от его окружения. Именно поэтому так важно, чтобы рядом находились те, кто принимают, поддерживают, радуются удачам и без раздумий приходят на помощь.

Признаки настоящей дружбы

Рассмотрим, из чего складывается дружба:

  1. Доверие. На нем строятся не только дружеские, но и любые отношения, которые стремятся быть долговечными. Говорят, что доверие можно потерять только один раз. Никакая симпатия или интерес не поможет сохранить теплые отношения, когда доверие пошатнулось.
  2. Бескорыстность. Друг помогает и поддерживает просто так, не ожидая в ответ благодарности или возвращения “долга”.
  3. Равенство. В настоящей дружбе нет места конкуренции и зависти, независимо от социального положения обоих людей. Хотя психологи и настороженно относятся к дружбе, в которой один существенно успешнее и богаче другого, утверждая, что такое неравенство неизбежно приводит к затяжному стрессу последнего.
  4. Готовность прийти на помощь в трудных ситуациях. Все-таки недаром говорят, что друг познается в беде. Часто бывает так, что когда ты успешен, у тебя много друзей, но стоит беде прийти в дом, рядом остаются единицы.
  5. Проверка временем. Чем больше “огней, воды и медных труб” проходишь с человеком, тем ближе он становится.
  6. Соблюдение законов этики. Это значит, что друг не станет грубо нарушать личные границы или принуждать к чему-то подлому и опасному.
  7. Принятие. Дружить – равно принимать человека полностью, без стремления переделать. Ты прекрасно видишь все его недостатки, странности, но не позволяешь себе посягать на индивидуальность своего друга и учить жизни без запроса.

Конечно, это только часть всех признаков, отличающих настоящую дружбу. Есть еще честность, уважение, взаимопонимание, взаимопомощь, самопожертвование, вера и много других высокоморальных качеств.

Чем отличается друг от приятеля

Социологи утверждают, что приятельство и дружба различаются продолжительностью общения. По словам специалистов, для товарищеских отношений нужно 50 часов личного общения, а чтобы стать человеку другом – 200 часов. Онлайн-переписка здесь не в счет.

Многие люди называют друзьями всех, с кем общаются регулярно. Но приятели и настоящие друзья – это не одно и то же.

Приятель – это человек, с которым вы часто видитесь, у вас схожие интересы, вы не станете испытывать неловкость, если останетесь наедине, всегда найдете о чем поговорить. Вместе с тем вы вряд ли сможете поделиться с таким человеком чем-то сокровенным, личным или обратиться к нему за помощью, когда возникнет необходимость.

Друг – это надежное плечо, которому можно довериться, быть уверенным в том, что он не разболтает секреты, всегда поддержит, будет рядом тогда, когда другие отвернутся.

Друзьями не рождаются, а потому приятель, с которым проведено достаточно времени и, возможно, пройдено немало испытаний, вполне может стать надежным другом.

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной

На этот счет споры вряд ли когда-то прекратятся. Одни утверждают, что такое невозможно, другие с уверенностью говорят об обратном и доказывают существование межполовой дружбы собственными примерами из жизни.

Я считаю, что дружба между мужчиной и женщиной традиционной ориентации вполне может быть, но только если ни один из них не испытывает к другому сексуального влечения. Если один дружит, а другой чувствует симпатию или любовь, то так называемая дружба может причинить боль или стать предметом манипулирования.

Законы и правила дружбы

На самом деле любые правила в вопросах взаимоотношений весьма условны. Все мы люди разные и дружба у всех своя. Самое главное, чтобы условия удовлетворяли обоих.

Посмотрим, какие жизненные принципы помогут стать хорошим другом:

  1. Вера в дружбу.Это когда не пытаешься доказать, что ты настоящий друг, и не требуешь этого от близкого человека. Вы не нуждаетесь ни в каких подтверждениях и воспринимаете ваши отношения как непреложный факт.
  2. Самовоспитание. Чтобы быть способным на настоящую дружбу, важно взращивать в себе положительные качества: бескорыстность, доброту, отзывчивость, верность, искренность, чуткость, сострадание и др.
  3. Помощь и поддержка. Ничто так не ценится в человеке, как его готовность своевременно прийти на выручку, когда это необходимо. Даже если в этот момент приходится жертвовать чем-то своим, например, временем, ресурсами, планами.
  4. Регулярность общения. Крайне редко люди остаются близкими друзьями, если видятся раз в год или того меньше. Любые доверительные отношения требуют подпитки в виде регулярного общения и личных встреч.
  5. Защита интересов. Это значит, что важно всегда оставаться на стороне друга, даже если остальные не верят в него или осуждают. Сюда же можно отнести недопустимость и пресечение сплетен за спиной близкого человека.
Читайте также  Нормальные желания для девочек

Интересные факты о дружбе

В 2010 году эволюционный биолог Робин Данбар в своей книге How Many Friends Does One Person Need (Сколько друзей нужно одному человеку) привел интересные факты о дружеских связях. Кратко поделюсь самыми занятными:

  • Больше всего друзей у женщин и экстравертов. Первые успешнее заводят новые контакты из-за более развитого эмоционального интеллекта, а вторые более общительны по причине высокой ориентированности на внешний мир.
  • Уровень близости прямо пропорционален расстоянию между друзьями. Исследователь утверждает, что если вы не можете добраться до дома своего друга за полчаса, то вероятность частых звонков и переписок снижается. А после 160 км связь и вовсе обрывается.
  • Чем дольше разлука, тем продолжительнее окажется беседа при встрече. Так мы пытаемся компенсировать ущерб от перерыва. Здесь есть и другая логика: чем больше вы не видели друга, тем о большем числе событий вам нужно ему рассказать.
  • В дружбе тоже есть “жаворонки” и “совы”. Первые предпочитают общаться и встречаться в дневное время, вторые больше любят собираться вечером. При этом у “сов” контактная сеть шире, чем у “жаворонков”. Но при этом ранние пташки посвящают своим друзьям больше времени, нежели представители другого хронотипа.
  • Женскую дружбу укрепляет общение, а мужскую закаляет общее дело. Данбар утверждает: “Чтобы сохранить дружбу, женщинам нужно общаться на личных встречах и болтать по телефону. Для укрепления мужской дружбы важно вместе куда-то ходить, заниматься спортом или хобби”.

Заключение

Мы с вами разобрали значение слова “дружба”, узнали о ее пользе в жизни человека и о том, как отличить настоящую дружбу от других форм социального взаимодействия.

В своей следующей статье я расскажу о том, как становятся друзьями и как можно подружиться с человеком.

Почему дружба важна для людей 10 предложений и более

u0414u0440u0443u0436u0431u0430 u043fu043eu043cu043eu0433u0430u0435u0442 u0447u0435u043bu043eu0432u0435u043au0443 u0434u0435u043bu0430u0442u044c u0431u043eu043bu044cu0448u0435 u0431u0435u0441u043au043eu0440u044bu0441u0442u043du043eu0433u043e u0434u043bu044f u0441u0432u043eu0438u0445 u0434u0440u0443u0437u0435u0439, u0430 u0442u0430u043au0430u044f u0442u0440u0435u043du0438u0440u043eu0432u043au0430 u0430u043bu044cu0442u0440u0443u0438u0437u043cu0430 u043eu0447u0435u043du044c u0432u0430u0436u043du0430 u0432 u0441u043eu0432u0440u0435u043cu0435u043du043du043eu043c u043cu0438u0440u0435. u00a0

u042fu0440u043au0438u043c u043fu0440u0438u043cu0435u0440u043eu043c u0434u0440u0443u0436u0431u044b u044fu0432u043bu044fu0435u0442u0441u044f u043fu0440u043eu0438u0437u0432u0435u0434u0435u043du0438u0435 u0410u043bu0435u043au0441u0430u043du0434u0440u0430 u0414u044eu043cu0430 «u0422u0440u0438 u043cu0443u0448u043au0435u0442u0435u0440u0430». u0422u0430u043au043eu0439 u043fu0440u0438u043cu0435u0440 u0434u0440u0443u0436u0431u044b u043cu0443u0448u043au0438u0442u0435u0440u043eu0432 u044fu0432u043bu044fu0435u0442u0441u044f u043au043bu0430u0441u0441u0438u0447u0435u0441u043au0438u043c. u041au043eu043du0435u0447u043du043e, u0432 u043eu0431u044bu0447u043du043eu0439 u0436u0438u0437u043du0438 u043cu044b u043du0435 u0441u043fu0430u0441u0430u0435u043c u0436u0438u0437u043du044c u0434u0440u0443u0437u044cu044fu043c u0431u0443u043au0432u0430u043bu044cu043du043e, u0438 u0441u0440u0430u0436u0430u0435u043cu0441u044f u0441u043au043eu0440u0435u0435 u0432 u043cu0435u0442u0430u0444u043eu0440u0438u0447u0435u0441u043au043eu043c u0441u043cu044bu0441u043bu0435, u043du0435u0436u0435u043bu0438 u0432 u0440u0435u0430u043bu044cu043du043eu043c. u041eu0434u043du0430u043au043e, u043cu0443u0448u043au0435u0442u0435u0440u044b u043eu0442u043bu0438u0447u043du0430u044f u043eu0442u0441u044bu043bu043au0430 u0443 u0434u0440u0443u0436u0431u0435. u041cu044b u0442u0430u043au0436u0435 u043fu0440u0438u0445u043eu0434u0438u043c u0434u0440u0443u0433 u0434u0440u0443u0433u0443 u043du0430 u043fu043eu043cu043eu0449u044c. u00a0

u0418 u043du0430u043au043eu043du0435u0446, u0434u0440u0443u0436u0431u0430 u0441u043fu0430u0441u0430u0435u0442 u043eu0442 u043fu0440u043eu0431u043bu0435u043c, u043au043eu0442u043eu0440u044bu0435 u043cu043eu0433u0443u0442 u0432u043eu0437u043du0438u043au043du0443u0442u044c u0438u0437-u0437u0430 u0435u0435 u043eu0442u0441u0443u0442u0441u0442u0432u0438u044f. u041du0430u043fu0440u0438u043cu0435u0440, u0443 u043cu043du043eu0433u0438u0445 u043bu044eu0434u0435u0439 u0438u0437-u0437u0430 u043eu0442u0441u0443u0442u0441u0442u0432u0438u044f u0434u0440u0443u0436u0431u044b u043cu043eu0433u0443u0442 u0432u043eu0437u043du0438u043au043du0443u0442u044c u0444u043eu0431u0438u0438 u0438 u0442u0440u0443u0434u043du043eu0441u0442u0438 u0432 u043eu0431u0449u0435u043du0438u0438. u041eu043fu044fu0442u044c u0436u0435 u0447u0435u043bu043eu0432u0435u043a u0441u043fu0430u0441u0430u0435u0442u0441u044f u043eu0442 u0440u0430u0437u043eu0447u0430u0440u043eu0432u0430u043du0438u044f u0438 u043eu0434u0438u043du043eu0447u0435u0441u0442u0432u0430. u00a0

u0412u044bu0432u043eu0434 u0442u0430u043au043eu0439: u0435u0441u043bu0438 u0434u0440u0443u0436u0431u0430 u0438u0441u043au0440u0435u043du043du044fu044f, u0430 u0438u043cu0435u043du043du043e u0442u0430u043au0430u044f u0438 u0432u0430u0436u043du0430, u0442u043e u0443 u043du0435u0435 u0435u0441u0442u044c u0438u0441u043au043bu044eu0447u0438u0442u0435u043bu044cu043du043e u043fu0440u0435u0438u043cu0443u0449u0435u0441u0442u0432u0430.n «>]» data-test=»answer-box-list»>

Почему дружба так важна

Сфера отношений охватывает не только семью. Не выделяя времени на дружбу, мы вредим себе гораздо больше, чем можно подумать. Исследования последнего времени показывают, что дефицит социального взаимодействия не только приводит к одиночеству, но и вызывает массу негативных физических последствий. По существу, недостаток тесного дружеского общения опасен для здоровья! Нашли интересный материал о дружбе в книге «Неотвлекаемые», делимся.

Дружба и долголетие

Возможно, самое убедительное свидетельство в пользу того, что дружеское общение влияет на долголетие, — это результаты продолжающегося по сей день Гарвардского исследования развития взрослых. Начиная с 1938 (!) года ученые отслеживали физическое здоровье и социальные привычки 724 человек. И вот что сказал, выступая на конференции TED, нынешний руководитель исследования Роберт Уолдингер: «Из этого исследования продолжительностью 75 лет с предельной ясностью следует одно: хорошие взаимоотношения делают нас счастливее и здоровее. И точка».


Неотвлекаемые

Социально изолированные люди, по словам Уолдингера, «менее счастливы; у них раньше начинает ухудшаться здоровье; раньше отмечается спад мозговой активности; они живут меньше, чем люди, которые не одиноки». Уолдингер предупреждает: «Дело не только в количестве друзей… Качество близких взаимоотношений — вот что имеет значение».

Три компонента дружбы

Из чего складывается крепкая дружба? Уильям Ролинз, преподающий в Университете Огайо курс межличностной коммуникации и исследующий, как люди взаимодействуют друг с другом в течение жизни, считает, что хорошей дружбе нужны три составляющие:

— кто-то, с кем можно поговорить,

— кто-то, на кого можно положиться,

— кто-то, от кого можно получать удовольствие.

Когда мы молоды, нам естественным образом удается находить кого-то, с кем можно поговорить, на кого можно положиться и от кого можно получить удовольствие; но, становясь взрослыми, мы уже не так ясно понимаем, как поддерживать дружеские отношения. Окончив университет, мы идем каждый своей дорогой: строим карьеру, начинаем новую жизнь далеко от лучших друзей.

Рабочие обязанности и честолюбивые устремления становятся важнее посиделок с приятелями. А если появляются дети, то к ночи мы уже не мчимся в радостном предвкушении в город, а падаем без сил на кушетку.

К сожалению, чем меньше мы вкладываем в человека, тем легче нам без него обходиться, и в один прекрасный день нам уже неловко восстанавливать утраченную связь.

Но, позволяя дружбе умирать с голоду, мы недокармливаем также свое тело и разум. Раз дружба питается совместным времяпрепровождением — как нам найти на это время?

Встречи с друзьями

Несмотря на занятость и наличие детей, заведите с друзьями обычай, гарантирующий регулярные общие встречи. Например, раз в две недели, чтобы обсудить очередной вопрос. Вопросы бывают разные, от глубоких — например, «Можете ли вы выбрать что-то одно, чему вас научили родители и за что вы им благодарны?» — до более практических — «Нужно ли заставлять детей учиться тому, чего им не хочется, — играть на пианино и тому подобное?»

Наличие темы, во-первых, помогает обойтись без пустых разговоров о спорте и погоде и позволяет откровенно обсудить действительно важные вещи. Во-вторых, не дает разделиться по половому признаку, как часто случается, когда семейные пары собираются вместе: мужчины группируются в одном уголке, женщины — в другом.

Независимо от того, какой вид деятельности удовлетворяет вашу потребность в дружбе, необходимо предусмотреть для него время в календаре. Время, которое мы проводим с друзьями, — это не просто приятные посиделки; это вклад в наше здоровье и благополучие.

В горе и в радости: почему дружба важнее всего

Развод, разлука, измена, увольнение, рождение ребенка, свадьба — что бы ни случилось, хорошее или плохое, радостное или грустное, так естественно хотеть поделиться чувствами с кем-то, кто поймет, подскажет, поддержит. В минуты тревоги и боли первая «скорая помощь» — разговор с другом. Дружба во всех ее видах: от лучших друзей до приятелей на работе — помогает нам сохранить психическое здоровье и пережить трудные времена.

«Когда сын попал в реанимацию, я чувствовала себя беспомощной и потерянной, — вспоминает Мария. — Единственное, что помогало мне в то время, — поддержка подруги, которую я знала больше 30 лет. Благодаря ей я поверила, что все будет хорошо. Она точно знала, что сказать и сделать, чтобы мне стало лучше».

Нечто подобное наверняка случалось со многими. В этом — сила дружбы, главный ее секрет. Мы любим друзей не только за то, какие они, но и за то, что они делают нас самими собой.

Читайте также  Как очистить денежный канал самостоятельно

«Теперь они и тебя посчитали»

Люди — общественные животные, поэтому наше тело и мозг созданы для того, чтобы устанавливать разного рода связи. Начиная дружить, мы завязываем контакт при помощи:

  • прикосновений, которые активизируют выработку окситоцина и помогают нам доверять другим;
  • разговоров, позволяющих определить наше место в коллективе и узнать, кто не из нашей группы и кого в нее пускать не стоит;
  • совместного с другими движения, благодаря которому выделяются эндорфины (вспомните, как девочки-подростки обнимаются, сплетничают и танцуют на вечеринке).

Дружба требует постоянного общения и эмоциональной отдачи

Однако, хоть мы и созданы, чтобы общаться с другими, у наших возможностей есть предел. Так, исследование, проведенное британским антропологом и эволюционным психологом Робином Данбаром, показало, что человек может поддерживать до 150 контактов разной степени близости. Из них до 5 человек — лучшие друзья, 10 — близкие друзья, 35 — приятели, 100 — знакомые.

В чем причина таких ограничений? «Дружба не похожа на отношения с родственниками, с которыми мы можем какое-то время не общаться, потому что знаем: они никуда не денутся, ведь мы связаны кровными узами, — утверждает психолог Шерил Кармайкл. — Дружба требует постоянного общения и эмоциональной отдачи».

Это вовсе не означает, что у вас должно быть строго пять лучших друзей или ровно сотня контактов в соцсетях. Но наш мозг так устроен, что больше мы эмоционально и физически не потянем.

Дружеская поддержка и помощь

Все виды дружбы полезны по-своему. В трудных жизненных ситуациях мы обращаемся за помощью к узкому кругу друзей, которые дают нам то, что мы не можем получить даже от партнера или родственников.

С кем-то вы с удовольствием сходите на концерт или в кафе, чтобы поболтать. К другим обратитесь за помощью, но с условием, что потом тоже окажете им услугу. К друзьям из социальных сетей можно прийти за советом (пусть эмоциональные узы с ними не так крепки, зато эти люди могут подкинуть идею или помочь взглянуть на проблему под новым углом).

Друзья дают нам физическую, моральную, эмоциональную поддержку, когда она нам нужна, объясняет Кармайкл. Она считает, что дружба защищает нас от травмирующего влияния, которое порой оказывает на нас окружающий мир. Она помогает вспомнить, кто мы, найти свое место в мире. Кроме того, есть люди, с которыми нам просто весело и легко общаться, смеяться, заниматься спортом или смотреть кино.

Терять друзей больно: расставания делают нас одинокими

Кроме того, Кармайкл указывает и на отрицательные стороны дружбы: она не всегда бывает здоровой и длится долго. Иногда пути лучших друзей расходятся, а те, кому мы доверяли, предают нас. Дружба может завершаться по разным причинам. Иногда это недопонимание, разные города и страны, противоположные взгляды на жизнь, или мы просто перерастаем эти отношения.

И хотя такое происходит сплошь и рядом, терять друзей больно: расставания делают нас одинокими. А одиночество — одна из самых тяжелых проблем нашего времени. Оно опасно — возможно, даже опаснее, чем рак и курение. Оно увеличивает риск инфаркта, инсульта, деменции и преждевременной смерти.

Некоторые чувствуют себя одинокими, даже когда окружены людьми. Они чувствуют, что ни с кем не могут быть собой. Вот почему поддерживать близкие, доверительные отношения полезно для здоровья.

Больше друзей — больше мозг

Вы когда-нибудь задумывались, почему у одних людей друзей больше, чем у других? Почему у одних — огромный круг социальных связей, тогда как другие ограничиваются несколькими приятелями? На способность к социальному взаимодействию влияет большое количество факторов, но есть один особенно неожиданный. Оказывается, число друзей зависит от размера миндалевидного тела, небольшого участка, спрятанного глубоко в мозге.

Миндалевидное тело отвечает за эмоциональные реакции, за то, как мы распознаем, кто нам неинтересен, а с кем можно общаться, кто нам друг, а кто враг. Все это — важнейшие факторы в поддержании социальных отношений.

Количество контактов связано с размером миндалевидного тела

Чтобы установить взаимосвязь между размерами миндалевидного тела и кругом приятелей и друзей, исследователи изучили социальные связи 60 взрослых людей. Выяснилось, что количество социальных контактов напрямую связано с размером миндалевидного тела: чем оно больше, тем больше контактов.

Важно отметить, что размер миндалевидного тела не влияет ни на качество связей, ни на поддержку, которую получают люди, ни на ощущение счастья. Остается нерешенным вопрос, увеличивается ли миндалевидное тело в процессе общения или же человек рождается с большим миндалевидным телом и потом заводит больше друзей и знакомых.

«Без друзей меня чуть-чуть»

Специалисты единогласны в том, что социальные связи полезны для здоровья. Пожилые люди, у которых есть друзья, живут дольше, чем те, у кого их нет. Дружба защищает нас от сердечных приступов и психических расстройств.

Исследователи проанализировали поведение более чем 15 000 подростков, молодых людей, людей среднего возраста и пожилых, которые предоставили информацию о количестве и качестве своих отношений. Качество оценивалось по тому, какую социальную поддержку или социальное напряжение они получали от семьи, друзей, приятелей и одноклассников, чувствовали ли заботу, помощь и понимание — или же критику, раздражение и обесценивание.

Количество зависело от того, состояли ли они в отношениях, как часто виделись с семьей и друзьями, к каким сообществам себя относили. Затем исследователи проверили их здоровье спустя 4 года и 15 лет.

«Мы выяснили, что социальные связи влияют на здоровье, а значит, людям стоит подходить к их поддержанию более осознанно, — считает один из авторов исследования, профессор Кэтлин Харрис. — Школы и университеты могут проводить мероприятия для учащихся, не способных самостоятельно социализироваться, а врачи, проводя осмотр, должны задавать пациентам вопросы о социальных отношениях».

В юности контакты помогают осваивать социальные навыки

В отличие от молодых и пожилых испытуемых, люди среднего возраста с широким кругом социальных контактов не отличались более крепким здоровьем, чем их менее социализированные ровесники. Для них важнее было качество отношений. Взрослые, лишенные настоящей поддержки, больше страдали от воспалений и недугов, чем те, у кого были близкие, доверительные отношения с друзьями и семьей.

Другой немаловажный момент: в разном возрасте у нас разные потребности в общении. К такому выводу пришли авторы исследования Университета Рочестера, начатого еще в 1970 году. В нем приняли участие 222 человека. Все они ответили на вопросы о том, насколько близки их отношения с другими и сколько вообще у них социальных контактов. Спустя 20 лет исследователи подвели итоги (тогда испытуемым уже было за пятьдесят).

«Не важно, много ли у вас друзей или вы довольствуетесь лишь узким кругом, близкое общение с этими людьми полезно для вашего здоровья», — комментирует Шерил Кармайкл. Причина, почему одни аспекты дружбы важнее в одном возрасте, а другие — в другом, в том, что с возрастом наши цели меняются, уверена Кармайкл.

Когда мы молоды, многочисленные контакты помогают нам осваивать социальные навыки и лучше понимать, где наше место в мире. Но когда нам за тридцать, наша потребность в близости меняется, нам уже не нужно большое количество приятелей — скорее мы нуждаемся в близких друзьях, которые понимают и поддерживают нас.

Кармайкл замечает, что социальные отношения в двадцатилетнем возрасте не всегда отличаются близостью и глубиной, тогда как в тридцать качество отношений возрастает.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: