Ржачные до слез статусы

Самые ржачные статусы

Выберите самый ржачный статус!

Топ 25 статусов в теме (Всего: 120)

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -‘Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.

Что такое ролевые игры. Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше .

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт!Раз…два…три 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!

— Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!

Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?

У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр.

Хочу волшебную палочку . Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча . … Только помоложе…

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.

не добился успеха в жизни попробуй снова этот раз повезет

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на …….

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может

Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.

Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***

Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…

Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!

лучше синица в руке чем отрезанный кабель от интернета

акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году. ’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были. ’

Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами — СТРАШНО-))

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря.

Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок…

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.

По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…

Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

— Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. — Аааа, хитрый! Всю забирай.

— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск. А на востоке — Плантация. …

Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить. Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется . Добром это кончиться….

Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!,

Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

-У тебя какое образование?!-МГИМО. -Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Ну все,иду бить посуду. -Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ.

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Саид-Магомед Гишларкаев Два Кавказца подходят к таксисту и говорят: — До вокзала троих довезешь? — Но вас же двое?! — Ваа, а ты чё с нами не поедешь?

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают. ))

после 20 рюмок водки у Андрюши были побочные эфекты в виде тяжолых увечий и штраф за раскраску машины дпс в голубой цвет

У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! ––У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики.

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти.

— Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.

Элтона Джона лишили титула ‘сэр’,потому что с другой стороны он еще и леди

Два кавказца убегают от тигра:- Это бесполезно, мы не можембежать быстрее тигра! — А мне ине нужно бежать быстреетигра, достаточно бежатьбыстрее тебя…)

В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое. Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы.

Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

В России одна беда-дороги стороят дураки!.

Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: ‘Тебя проводить?’ Вот так очень быстро я бросил курить…

То что с точки зрения мужчины..женское коварство…с точки зрения женщины -так маленькая шалость….

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой!

Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами, Значит,рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги.

Да сколько можно повторять….ТУТ ЗАПРЕЩЕНА ЛОВЛЯ РЫБЫ. А, я не ловлю…мы просто принемаем ванны с моим червячком. А удочка просто лежит….загарает!

Я в ИНТЕРНЕТЕ ‘рыбу’ не ловлю! В мужья не выбираю кандидата.Люблю людей.Общение люблю. ОБЩЕНИЕ. Вы слышите,ребята?….

Я так хотела вас послать, но вижу — вы как раз оттуда…

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. — А конкретно — сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть.

Адвокаты бывают на столько дорогие,что легче купить судью)))))))))))

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода

НЕ, НУ КАК НАПОЛЕОН МОСКВУ СЖЕГ — ТАК ГЕРОЙ…А Я КОТЛЕТЫ СОЖГЛА — ТАК ДУРА КОСОРУКАЯ.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Если у вас нет тренежера с бегущей дорожкой,можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

— Привет, как ты? — Привет, болею.. — Чем? — Тобой. — Выздоравливай..

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: ‘Будь здоров! ‘, на второй раз: ‘Будь здоров! ‘, а на третий: ‘Да ты за***л! ‘

Отец семерых дочерей так отчаялся, что восьмую назвал Ибрагимом

Пасха, это такой день, когда женщины могут померится крепостью яиц!

-Почему вы спорите с клиентом?Неужели вы не знаете ,что клиент всегда прав? -Знаюконечно! Но этот утверждает,что он не прав!

пивовар Иван Таранов любил пиво ‘ПИТ’, …. и водку ‘ЖРАТ’

Идеальный мужчина — это тот, кто любит, ценит, уважает, понимает, ухаживает, удовлетворяет, дорого одевает и сексуально раздевает))))

В мужчине главное не тело,в мужчине важен интеллект…Вот женщина-другое дело…Без тела женщина-дефект.

Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.

Что-то скучно стало жить…………. Нужно что-то натворить…………. )))

Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог..

Самые свежие ржачные статусы

— Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».

Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.

Любимый, там на полке лежит упаковка антип*здина, возьми себе парочку таблеток.

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!

Я твердо решил с сегодняшнего дня не употре матерные слова!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…

Она: Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать; Мне тонкой нитью не разбиться, и зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться….. Он: …тарелка вкусного борща!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…

В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание, … почему-то виснет поисковый сервер.

1 сентября — всероссийский день встреч wow-еров в реальной жизни.

«Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич.

Девушка, что вы на меня смотрите, как — будто у вас родители на дачу уехали!?

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

— Дорогая, этот суп я испек для тебя!

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую поговорку «не свисти — денег не будет»…

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.

Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…

ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения…

Женщины, они как Чебурашки — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Дети в школу собирались… мылись, брились, похмелялись.

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

У женщины есть только два варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые — распрямить.

Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря.

Почему в отношениях, один всегда — сука? И это Я?

Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел. » Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…

Чтобы не искать козла отпущения, надо его все время держать на привязи.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют.

— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? — Что бы кормить туалетного утенка!

— Ну так как закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — А, да она встала передо мной на колени! — Да?! Ну и что же она тебе сказала?! — ВЫЛЕЗАЙ ИЗ-ПОД КРОВАТИ, СВОЛОЧЬ.

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно.

Мама, забирая дочку от стоматолога: — «Солнышко, что надо дяде сказать?». Девочка, глотая слёзы: — «Козёл. »

Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».

— Почему современные мужчины не плачут? — Боятся, что тушь потечет!

Ржачные статусы до слез

Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!

Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…

Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…

Лучший статус:
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…

Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!

К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…

Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи. 😀

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой. …но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Статусы ржачные до слез

Статусы ржачные до слез

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».

Презервативы «Кактус» — она будет кричать

— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука. Манекен.

Статусы ржачные до слез — Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.

Сделай татуировку на грудной клетке: «Перед вскрытием — взболтать» — повесели патологоанатомов!

Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ — МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов «1000 штук». Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.

Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Хотел как «крутой» парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада.

Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: «Пикачу, удар молнией. » Подумал «что за хрень». Думал снова заснуть — как бы ни так,
не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось — малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта «блестящая» мысль — пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается. отомщу как-нибудь…

Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама. всё сама.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — зашибись весна у нас!

Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте. Тут один мне сегодня сообщение написал: «Ну, и как ты в постели?» Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: «Нормально. Помещаюсь пока!»

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос.

Бегаю ли я по утрам. КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком «ну как, приятно?» Вопрос: кому она сделала хуже?

Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый

Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.

Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше. Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах.

Акция на китайском рынке: «Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!»

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», Американская: «Великие умы думают одинаково».

Одна подруга другой:
— Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь. МОЙ пришел.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой. А после этого отравился печенюшкой.

Статусы смешные до слез

—>

—>Главная » —>Статусы » Прикольные » смешные до слез

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди—футболку с потайной застежкой между ног и стрейч—брюки с имитацией ширинки.

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.

Лучше меня — только мое отражение в зеркале!

Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся!

Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого—нибудь съедят!

Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!

Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.

Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что—то извилистое было!

Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.

Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.

Мне тут гибрид лука и конопли подарилb, вот не знаю: то ли плакать, то ли смеяться?!

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Подумала о своей жизни, сразу мухи налетели.

О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью—Йорке, багаж в Буэнос—Айресе.

Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

78 пропущенных за вечер. Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?

Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!

Готовлю есть. Главное — родных не потравить

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что—то не вижу.

Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени?

Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. «Тетрис» подумал он.

Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.

Смешные до слез статусы

Приходит Ашот к Магомеду: — Как у тебя корова 100 литров в день даёт? — Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня? Молоко или говядина?

Приходит день, приходит час, и понимаешь: все не вечно.. Жизнь бессердечно учит нас о том, что время быстротечно.. О том, что нужно все ценить, беречь все то, что нам дается.. Ведь жизнь — как тоненькая нить, она порой внезапно рвется…

Пришел парень к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, бля, хвастаюсь!

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?» Я с перепугу: «Нет,Я уже ухожу». И вышла на улицу.

Продам сердце.Не дорого. Б/У, битое, никому нафиг не нужное. Функция «любить» сломана предыдущим пользователем…

Пройдут года, поймет любой, и это не изменится: чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится…

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи—то у нас.

Пусть твой путь охраняется небом, пусть твой сон успокоит луна. Знай, что где бы на свете я не был. Ты нужна мне. Ты очень нужна.

Разлюбил? —да.а ты? —и я разлюбила. —Счастлива без меня? —нет.. а ты без меня? — и я Нет.

разочарование — неотъемлемая часть действительности или все же последствие собственной глупости?

Разрушить всегда легче, чем построить… Обидеть — проще, чем простить… И врать всегда удобней, чем поверить… А оттолкнуть намного проще, чем любить…

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб… кто знал что там лавочка!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать!

Мне хочется направить на тебя волшебную палочку и крикнуть: «Пиздикулус в ебалус. »

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решают парикмахеры.

Многие слепо верят в идеалы, считают одиночество тождеству неудачной жизни. Мы влюбляемся, но иногда наши сердца могут и вдребезги разбиться.

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Мой сын обнял меня и сказал: «Ты самая лучшая мама в мире!» Тогда я спросила его: «Почему ты так решил? Ты что знаешь всех мам в мире?», а он ответил: «Ты для меня весь мир!»

Моя душа — это мой дом ! Кого—то я держу в прихожей. Немногих приглашаю в гостиную. Только один человек попадет в мою спальню… Но есть и такие, кого я даже на порог не пущу!

Моя любовь придет к тебе по почте, красивым почерком я выведу «люблю! », письмо, ты прочитаешь темной ночью, и сразу все поймешь, о чем сказать хочу…

Моя мечта — наушники, которые невозможно сломать.

Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась с медалью

Муж—Жене: — Нууу ,мать, и растолстела ты!… — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин?

Мужик женился. Через время пишет: «Мама,у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь,ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей. Молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!

Мужчины как мыши… Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить

Мы всегда хотим показаться лучше перед незнакомыми людьми, но зачем? Ведь тогда мы изначально завышаем себе планку и способны лишь разочаровывать…

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся

Мы ЛЮБИМ в жизни ПО—НАСТОЯЩЕМУ только ОДИН раз… А потом ищем ПОХОЖИХ!

Мы любим наши ожидания от человека, а не самого человека.

Самое главное и ценное в жизни — это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а затем та, которую создаешь сам

Самое несносное в любви — это спокойствие. Безоблачное счастье может наскучить, в жизни никак нельзя обойтись без приливов и отливов: с препятствиями и любовь разгорается сильней, и наслаждение ценится больше. (Жан Батист Мольер)

Самое простое кажется тебе сложным до тех пор, пока ты боишься.

Самое страшное — привязаться к человеку, который не видит тебя в своей жизни.

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо…

Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

С каждым годом я убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.

Самая ранимая женщина — это мама! Вы никогда не узнаете, если ранили её, она вам этого не скажет! А будет дальше вас любить!

А я вдруг брошу все дела посередине дня. Брошусь искать и обязательно найду тебя.

А я вот ем все, что съедобно и во сколько угодно! А фигура моя все равно прекрасная.

Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Без других ты ничто. Самый ожесточенный мизантроп нуждается в людях, хотя бы для того, чтобы их презирать.

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

Благодаря белому платью жених в конце свадьбы видит свинья невеста или нет.

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где—то шляется…

Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас.

Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда. (Далай Лама)

Бывшие любят возвращаться, когда не надо

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что—то купить?…понял,скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!