Ржачные до слез статусы
Самые ржачные статусы
Выберите самый ржачный статус!
Топ 25 статусов в теме (Всего: 120)
ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный
Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!
Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет
ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!
Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь
Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…
Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -‘Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.
Что такое ролевые игры. Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше .
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт!Раз…два…три 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!
— Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!
Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?
У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!
Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег
Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр.
Хочу волшебную палочку . Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча . … Только помоложе…
Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.
не добился успеха в жизни попробуй снова этот раз повезет
Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на …….
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может
Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.
Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…
Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***
Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…
Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!
лучше синица в руке чем отрезанный кабель от интернета
акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году. ’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были. ’
Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами — СТРАШНО-))
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря.
Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок…
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
— Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. — Аааа, хитрый! Всю забирай.
— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск. А на востоке — Плантация. …
Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!
Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить. Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется . Добром это кончиться….
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…
Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!,
Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…
Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.
-У тебя какое образование?!-МГИМО. -Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!
Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…
Ну все,иду бить посуду. -Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ.
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!
только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’
Саид-Магомед Гишларкаев Два Кавказца подходят к таксисту и говорят: — До вокзала троих довезешь? — Но вас же двое?! — Ваа, а ты чё с нами не поедешь?
Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…
Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.
Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))
Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают. ))
после 20 рюмок водки у Андрюши были побочные эфекты в виде тяжолых увечий и штраф за раскраску машины дпс в голубой цвет
У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! ––У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики.
У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!
В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!
Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти.
— Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!
Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30
Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.
Элтона Джона лишили титула ‘сэр’,потому что с другой стороны он еще и леди
Два кавказца убегают от тигра:- Это бесполезно, мы не можембежать быстрее тигра! — А мне ине нужно бежать быстреетигра, достаточно бежатьбыстрее тебя…)
В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое. Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы.
Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
В России одна беда-дороги стороят дураки!.
Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: ‘Тебя проводить?’ Вот так очень быстро я бросил курить…
То что с точки зрения мужчины..женское коварство…с точки зрения женщины -так маленькая шалость….
Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой!
Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами, Значит,рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги.
Да сколько можно повторять….ТУТ ЗАПРЕЩЕНА ЛОВЛЯ РЫБЫ. А, я не ловлю…мы просто принемаем ванны с моим червячком. А удочка просто лежит….загарает!
Я в ИНТЕРНЕТЕ ‘рыбу’ не ловлю! В мужья не выбираю кандидата.Люблю людей.Общение люблю. ОБЩЕНИЕ. Вы слышите,ребята?….
Я так хотела вас послать, но вижу — вы как раз оттуда…
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. — А конкретно — сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть.
Адвокаты бывают на столько дорогие,что легче купить судью)))))))))))
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода
НЕ, НУ КАК НАПОЛЕОН МОСКВУ СЖЕГ — ТАК ГЕРОЙ…А Я КОТЛЕТЫ СОЖГЛА — ТАК ДУРА КОСОРУКАЯ.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Если у вас нет тренежера с бегущей дорожкой,можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
— Привет, как ты? — Привет, болею.. — Чем? — Тобой. — Выздоравливай..
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: ‘Будь здоров! ‘, на второй раз: ‘Будь здоров! ‘, а на третий: ‘Да ты за***л! ‘
Отец семерых дочерей так отчаялся, что восьмую назвал Ибрагимом
Пасха, это такой день, когда женщины могут померится крепостью яиц!
-Почему вы спорите с клиентом?Неужели вы не знаете ,что клиент всегда прав? -Знаюконечно! Но этот утверждает,что он не прав!
пивовар Иван Таранов любил пиво ‘ПИТ’, …. и водку ‘ЖРАТ’
Идеальный мужчина — это тот, кто любит, ценит, уважает, понимает, ухаживает, удовлетворяет, дорого одевает и сексуально раздевает))))
В мужчине главное не тело,в мужчине важен интеллект…Вот женщина-другое дело…Без тела женщина-дефект.
Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.
Что-то скучно стало жить…………. Нужно что-то натворить…………. )))
Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог..
Самые свежие ржачные статусы
— Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.
Любимый, там на полке лежит упаковка антип*здина, возьми себе парочку таблеток.
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
Я твердо решил с сегодняшнего дня не употре матерные слова!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
Она: Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать; Мне тонкой нитью не разбиться, и зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться….. Он: …тарелка вкусного борща!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание, … почему-то виснет поисковый сервер.
1 сентября — всероссийский день встреч wow-еров в реальной жизни.
«Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич.
Девушка, что вы на меня смотрите, как — будто у вас родители на дачу уехали!?
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
— Дорогая, этот суп я испек для тебя!
Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую поговорку «не свисти — денег не будет»…
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения…
Женщины, они как Чебурашки — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Дети в школу собирались… мылись, брились, похмелялись.
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
У женщины есть только два варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые — распрямить.
Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря.
Почему в отношениях, один всегда — сука? И это Я?
Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел. » Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…
Чтобы не искать козла отпущения, надо его все время держать на привязи.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют.
— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? — Что бы кормить туалетного утенка!
— Ну так как закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — А, да она встала передо мной на колени! — Да?! Ну и что же она тебе сказала?! — ВЫЛЕЗАЙ ИЗ-ПОД КРОВАТИ, СВОЛОЧЬ.
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно.
Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
Мама, забирая дочку от стоматолога: — «Солнышко, что надо дяде сказать?». Девочка, глотая слёзы: — «Козёл. »
Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
— Почему современные мужчины не плачут? — Боятся, что тушь потечет!
Ржачные статусы до слез
Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…
Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…
Лучший статус:
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…
Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!
К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…
Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…
Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…
Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!
Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи. 😀
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Я всегда знала, что язык мой – враг мой. …но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )
Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂
Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Статусы ржачные до слез
Статусы ржачные до слез
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».
Презервативы «Кактус» — она будет кричать
— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука. Манекен.
Статусы ржачные до слез — Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.
Сделай татуировку на грудной клетке: «Перед вскрытием — взболтать» — повесели патологоанатомов!
Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ — МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.
Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов «1000 штук». Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.
Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Хотел как «крутой» парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада.
Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: «Пикачу, удар молнией. » Подумал «что за хрень». Думал снова заснуть — как бы ни так,
не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось — малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта «блестящая» мысль — пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается. отомщу как-нибудь…
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама. всё сама.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — зашибись весна у нас!
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте. Тут один мне сегодня сообщение написал: «Ну, и как ты в постели?» Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: «Нормально. Помещаюсь пока!»
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос.
Бегаю ли я по утрам. КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком «ну как, приятно?» Вопрос: кому она сделала хуже?
Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше. Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах.
Акция на китайском рынке: «Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!»
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», Американская: «Великие умы думают одинаково».
Одна подруга другой:
— Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь. МОЙ пришел.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой. А после этого отравился печенюшкой.
Статусы смешные до слез
—>
—>Главная » —>Статусы » Прикольные » смешные до слез |
Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди—футболку с потайной застежкой между ног и стрейч—брюки с имитацией ширинки.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», Американская: «Великие умы думают одинаково».
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Лучше меня — только мое отражение в зеркале!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого—нибудь съедят!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что—то извилистое было!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Мне тут гибрид лука и конопли подарилb, вот не знаю: то ли плакать, то ли смеяться?!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Подумала о своей жизни, сразу мухи налетели.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью—Йорке, багаж в Буэнос—Айресе.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
78 пропущенных за вечер. Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Готовлю есть. Главное — родных не потравить
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что—то не вижу.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени?
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. «Тетрис» подумал он.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.
Смешные до слез статусы
Приходит Ашот к Магомеду: — Как у тебя корова 100 литров в день даёт? — Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня? Молоко или говядина?
Приходит день, приходит час, и понимаешь: все не вечно.. Жизнь бессердечно учит нас о том, что время быстротечно.. О том, что нужно все ценить, беречь все то, что нам дается.. Ведь жизнь — как тоненькая нить, она порой внезапно рвется…
Пришел парень к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, бля, хвастаюсь!
Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?» Я с перепугу: «Нет,Я уже ухожу». И вышла на улицу.
Продам сердце.Не дорого. Б/У, битое, никому нафиг не нужное. Функция «любить» сломана предыдущим пользователем…
Пройдут года, поймет любой, и это не изменится: чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится…
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи—то у нас.
Пусть твой путь охраняется небом, пусть твой сон успокоит луна. Знай, что где бы на свете я не был. Ты нужна мне. Ты очень нужна.
Разлюбил? —да.а ты? —и я разлюбила. —Счастлива без меня? —нет.. а ты без меня? — и я Нет.
разочарование — неотъемлемая часть действительности или все же последствие собственной глупости?
Разрушить всегда легче, чем построить… Обидеть — проще, чем простить… И врать всегда удобней, чем поверить… А оттолкнуть намного проще, чем любить…
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб… кто знал что там лавочка!
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать!
Мне хочется направить на тебя волшебную палочку и крикнуть: «Пиздикулус в ебалус. »
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решают парикмахеры.
Многие слепо верят в идеалы, считают одиночество тождеству неудачной жизни. Мы влюбляемся, но иногда наши сердца могут и вдребезги разбиться.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Мой сын обнял меня и сказал: «Ты самая лучшая мама в мире!» Тогда я спросила его: «Почему ты так решил? Ты что знаешь всех мам в мире?», а он ответил: «Ты для меня весь мир!»
Моя душа — это мой дом ! Кого—то я держу в прихожей. Немногих приглашаю в гостиную. Только один человек попадет в мою спальню… Но есть и такие, кого я даже на порог не пущу!
Моя любовь придет к тебе по почте, красивым почерком я выведу «люблю! », письмо, ты прочитаешь темной ночью, и сразу все поймешь, о чем сказать хочу…
Моя мечта — наушники, которые невозможно сломать.
Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась с медалью
Муж—Жене: — Нууу ,мать, и растолстела ты!… — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин?
Мужик женился. Через время пишет: «Мама,у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь,ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей. Молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!
Мужчины как мыши… Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить
Мы всегда хотим показаться лучше перед незнакомыми людьми, но зачем? Ведь тогда мы изначально завышаем себе планку и способны лишь разочаровывать…
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся
Мы ЛЮБИМ в жизни ПО—НАСТОЯЩЕМУ только ОДИН раз… А потом ищем ПОХОЖИХ!
Мы любим наши ожидания от человека, а не самого человека.
Самое главное и ценное в жизни — это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а затем та, которую создаешь сам
Самое несносное в любви — это спокойствие. Безоблачное счастье может наскучить, в жизни никак нельзя обойтись без приливов и отливов: с препятствиями и любовь разгорается сильней, и наслаждение ценится больше. (Жан Батист Мольер)
Самое простое кажется тебе сложным до тех пор, пока ты боишься.
Самое страшное — привязаться к человеку, который не видит тебя в своей жизни.
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо…
Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще сильнее, чем вчера.
С каждым годом я убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.
Самая ранимая женщина — это мама! Вы никогда не узнаете, если ранили её, она вам этого не скажет! А будет дальше вас любить!
А я вдруг брошу все дела посередине дня. Брошусь искать и обязательно найду тебя.
А я вот ем все, что съедобно и во сколько угодно! А фигура моя все равно прекрасная.
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Без других ты ничто. Самый ожесточенный мизантроп нуждается в людях, хотя бы для того, чтобы их презирать.
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
Благодаря белому платью жених в конце свадьбы видит свинья невеста или нет.
Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где—то шляется…
Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас.
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда. (Далай Лама)
Бывшие любят возвращаться, когда не надо
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что—то купить?…понял,скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!